如何判斷自己的情緒受傷程度？

了解自己的情緒受傷程度的方法之一就是指出特定的情緒指標，并了解自己與他們的關系。有至少四個指標。

第一是愛自己的程度。它決定我們能和自己做朋友的程度，并持續站在自己這邊。當我們看到陌生人擁有自己沒有的物品時，我們多快為自己感到可憐。我們花多久時間對自己所擁有的物質和成為的人感到安心？

當他人讓我們厭煩或難堪，你可以不把它當回事，察覺攻擊背后沒意義的惡意還是讓惡意滋長，感到自己被擊倒，隱約承認敵人的見解？

過去經驗里有多少次你因為少數人的公然否定或忽視，影響你原本安定的自我平衡？在感情中，我們有沒有足夠的自我關愛離開被霸凌的關系？或是我們看不起自己隱約認為自己只值得收到傷害？

換個角度，在情感中犯錯后你是否能好好道歉？我們需要多少自負感？我們敢不敢承認錯誤，還是因為罪惡感和錯誤本身讓我們麻痹自己？

在床上我們的欲望是干凈自然還是另類惡心充滿罪惡？會不會覺得這樣有點奇怪，這么黑暗的東西，竟然會從我們內心散發出來，好像是我們是個壞蛋。

工作上，我們會不會感受到合理有根基的自我價值，而認為有能力要求（并期望得到）應得的獎勵？我們能否抵擋想瘋狂取悅他人的欲望？我們是否充分了解自己真誠的付出而勇敢說不？

坦率，定了困擾的思緒能夠被意識到的程度，它是否能清醒地被發現并且被接受而非自我否認。我們能夠承認自我的程度有多高，即使（特別是）當事情不是很光彩？

我們有多么需要堅持自我維持常態和全心投入的清醒？我們能否探索自我心靈，并深入自我更黑暗，更饒人的角落，而不會過度感到反感？我們 能否承認自己的愚蠢、嫉妒、悲傷和困惑？

在他人身邊，我們會從他人學習的程度？我們是否每次都把對自己的部分攻擊視為對我們全身的攻擊？我們是否準備好接受有價值的教訓，即使不中聽？

溝通，我們能否有耐心且合理地把失望轉換為文字，讓他人多少了解自己？還是我們內化傷痛，把它演出來或是讓它以怨氣的方式引爆？當他人令我們沮喪，我們是否覺得有需要溝通，還是用力甩房門，自己生悶氣？

當期望的反應沒有發生，我們是否讓他人猜測我們當時太慌亂而沒有傳達的怨氣？還是我們給他第二次機會，認真想想他們誤解我并非他的錯。我們的內心是否會有自我教導而非自我堅持？

信任，這個世界存在多少風險？我們能否撐過挑戰，不管是演說、情感上被拒絕、經濟困難、到異地旅游、或是平常的感冒，我們有多少幾率遇上災難？我們是什么物質組成的？新接觸的人會喜歡還是傷害我們？

當我們有一些自信是，新朋友會接受我還是消滅自信？不熟悉的環境會不會變成災難？感情中，我們需要把它抓多緊？他們有點疏離時會回到我們身邊嗎？我們要控制到什么程度？

我們可以接近看似有趣的陌生人嗎？還是逃離不滿意的情人？我們，大致上來說覺得世界是廣、是安全，并讓我們有個很大的機會達到自我滿足，還是我們勢必充滿憎恨地認為現實世界是不真誠和充滿誤解的？

這些問題，如果很難給予肯定的答案，并非你我的錯。但是透過練習，我們至少知道內心傷口的樣貌，還有我們需要的解藥種類。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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