如何應對回避型人格障礙

一個人的人格的形成是非常復雜的，你生活的環境接受的教育以及曾經受到過得傷害等等都可能會影響你的人格的形成，回避型人格相信很多人不會陌生，這是一種比較常見的人格，雖然常見，但是很多人不知道應該和回避型人格的人怎樣的交流，如何應對回避型人格障礙也許可以幫到你！

什么是回避型人格

回避型人格主要外在表現為：

一貫感到緊張、提心吊膽、不安全和自卑、總是需要被人喜歡和接納、對拒絕批評處境的過分敏感，因習慣性地夸大日常處境的潛在危險，所以有回避某些活動、他人和關系的傾向。

而這些表現實際上是為了保護自己，免于再次重復過去和父母（依戀對象）相處時那些最痛苦的體驗-----懼怕再次被創傷。

這種恐懼的失敗的體驗通常是兩個階段依序發生：

在第一個階段，孩子情緒上（心理）的需要被父母回絕后導致的痛苦的情緒反應;

緊接著第二個階段，孩子渴望父母的回應，以減輕受到挫敗的痛苦反應。

可是，父母（或重要養育者）常常斷然拒絕孩子的這種需要。

當孩子認為父母應該對他（她）的焦慮、抑郁狀態負有責任時，卻被父母斷然拒絕，頻繁重復這些令人失望的互動的結果就是：孩子認知到自己抑郁、焦慮的情緒狀態是不受父母歡迎的。

在這樣的認知下，孩子常常否認、隔離、回避這些痛苦感受，這樣就不至于危及自己與父母的聯結，逐漸就發展形成為回避型人格。

我的一個個案A依靠回避來保護自己遠離焦慮、羞恥以及在關系中可能被拒絕和感到失望。她無法允許自己有依賴的需要，在渴望親密關系的同時又恐懼親密關系的危險。

咨詢初期，她彌漫性地使用回避非常突出。例如：如果“依賴、脆弱、需要”這樣的詞語會激起她強烈的不適感，她常常直接以回避處理：“我不想談論這個，不是這樣的。”

這對她的生活造成嚴重的困擾，她感到生活沒有任何意義。她的回避也會讓她感到被孤立，使她陷入孤獨、抑郁。對此，我通常的回應是表明我尊重她不去談論任何她不想談論的事情的權利，但我會指出如果她能說說她不想談論的原因會對她有幫助。我慢慢認識到她廣泛地使用回避，特別是回避有關于男性的關系以及與權威的關系的兩個主題。

我接納她的回避，并努力地理解她在回避背后的恐懼體驗到了什么，然后把我的理解傳達給她。運用我們之間的工作，我和她的關系向她傳達我的理解、接納、共情，為她創造一種安全感，這促使她慢慢覺察到她的回避并最終不再需要僵硬地使用它們。當然，這個工作是漫長持久的。

當一種體驗慢慢地形成，頻繁地一次一次被驗證，新的認知也在慢慢地形成，轉換矯正了她（他）原來固有的體驗帶來的內在組織模式-----比如，回避型人格，她（他）的內在組織是：當我感到抑郁、焦慮時，我不會得到照顧，沒有人愿意與這樣的我在一起報名心理咨詢師。

當她（他）感受到被接納、被理解，一個安全的場被建立起來，愿意有人在她（他）抑郁、難過時陪著她（他），并且不會被她（他）的焦慮、抑郁危害到，依然對她（他）感興趣。她（他）原先的厚厚的壁壘會一點又一點地被軟化，她（他）的生命活力會慢慢綻放。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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