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說不出口的話怎么表達？教你輕松搞定！
謝老師2022-02-28 14:12【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢室：你有沒有這種時候，明明很想表達自己的想法，卻話到嘴邊咽了回去，往往思想工作做了好久，甚至是幾天的時間，最后要破口而出的時候，還是放棄了，嘴笨的要命
你有沒有這種時候，明明很想表達自己的想法，卻話到嘴邊咽了回去，往往思想工作做了好久，甚至是幾天的時間，最后要破口而出的時候，還是放棄了，嘴笨的要命，不僅目的沒有達成，還搞得雙方不愉快，真的是很苦惱這件事情，太多人都反應這個問題，那么說不出口的話怎么表達？今天教你輕松搞定！
生活中，總有這樣艱難的對話，讓我們硬著頭皮也得完成。
“老板，我想加薪……”
“媽，我今年過年不回家了……”
“寶貝，我晚上約了兄弟喝酒……”
往往思想工作做了幾小時，甚至好幾天，最后還是被“嘴笨”的自己搞砸。不僅目的沒達成，還搞得雙方不愉快。
像這樣艱難又重要的對話，我們稱為“關鍵對話”。
關鍵對話往往具備了以下三個特征：
1.對話雙方的觀點有很大差距，各執一詞，誰也不愿讓步；
2.對話存在很高的風險，糟糕的對話結果很可能破壞一段關系，搞砸一次合作，且會對生活質量產生持續性影響；
3.對話雙方的情緒非常激烈，在這種狀態下，人的大腦高度缺血，很難做出理性的思考和決策，極容易一拍兩散；
相信大家都有此類慘痛的回憶，一不小心就容易和對方鬧掰。因此，本文將介紹四大技巧，助你成為關鍵對話高手：
1. 堅定你的對話目標，只須提問“3+1”
2. 警惕不安全信號：沉默或言語暴力
3. 表達“危險”觀點，又不會搞砸氣氛的方法
4. 讓對話雙方走出“不可理喻”的狀態
始終堅定你的對話目標
關鍵對話之所以會發展成無意義的爭吵，是因為你的對話目標在不經意間被轉移--
比如，你本來是想討論“要不要生孩子”的問題，結果吵著吵著就變成了爭“誰對這個家貢獻大”，早把最開始的目的忘了。
因此，成為對話高手的第一原則：明確對話目標和動機，無論出現什么情緒，都確保這個目的不會動搖。
所以在開啟一個艱難的對話之前，要先問自己“3+1”個問題：
1. 我這次對話的目的是什么？--比如，我想和伴侶討論該不該要個孩子。
2. 我想實現什么樣的目標？--我的目標是，我想要個孩子，但是我也會尊重伴侶的決定。
3. 我想讓雙方的關系實現什么目標？--我希望保持關系融洽心理咨詢預約。
問完以上三個問題，還有重要的一問：要想實現這些目標，我該怎么做？
然而，即使一開始想的明明白白，還是有可能在情緒激動的時候拋到腦后。因為人們在面對棘手問題，往往會思維受限，以為只有對抗或逃避兩種可能。
舉例來說，在一次會議中，主管提出了一項不太可行的方案，問你的意見，這時候，你極有可能會陷入思維困局--
要么選擇解決問題：提出反對意見，徹底惹惱主管；
要么選擇維護關系：接受主管的決策，不管團隊是否面臨損失。
但其實這個情景下還有第三種可能，你的目標應該是：怎樣做才能對坦誠地表達我的觀點，并且表示出對主管足夠的尊重？
事實上，只要拒絕“兩難”選擇，就能讓大腦在情緒激動時，跳脫出這種呆板的模式，學會用更優的方式處理問題。
沉默或言語攻擊，是ta不安全的信號
在對話中，對方可能會變得沉默不語，拒絕溝通，或者開始使用暴力的言語，試圖迫使你接受其觀點，甚至出現言語上的攻擊。
很多時候，人們會本能地把這些反應視為威脅，接著就是和他們對著干，但這只會偏移對話目標，陷入無意義的爭論。
相反，對話高手把這些表現看做對方失去安全感的信號，一旦對方沉默或開始使用言語攻擊，對話高手就會想辦法主動脫離這種模式，及時調整對話氛圍。
對方失去安全感往往是因為兩種可能，一是對你產生了誤解，另外就是你們倆本身對話想要實現的目標就不同，根據這兩種可能，對話高手會采取不同的應對措施：
如果對方對你存在誤解：
消除誤解，其實就是把對方的理解，和你實際想要表達的意思進行對比：
分為兩步：
1.打消對方的誤解（否定部分）
2.表達你對他們的尊重，明確你的真實目的（肯定部分）
常用的句式：“我并不想……而是希望……”
例如：“我提出修改方案，并不是想讓你當眾難堪，也不是對你的工作方式不滿（否定部分）。其實，我覺得你的策劃方案有很多亮點，實操性也很強，我只是希望我們可以再討論一下預算的問題（肯定部分）”
如果兩人本身的目標就不一致：
有時兩個人沒辦法良性溝通，是因為雙方溝通的目標本身就不一致。如果一方想周五就拿到策劃，另一方想要拖到下周才出，那很容易想到這個對話將是非常艱難。
但即使是這樣的對立場景，我們也可以：
1. 積極尋找共同目的：從表達自己開放的態度開始，例如，和對方說：“現在看來，我們好像一直在把自己的想法強加給對方。不過，我保證會繼續和你討論，直到找到咱們都滿意的辦法為止。”
2.識別對方的目的：詢問對方為什么想要實現所說的目標，分清他們的要求和背后的原因，詢問：“你為什么一定要在周五前完成這個項目？”
3.開發共同目的：如果明確雙方目的無法一致，就想辦法設立一個更高、更長遠的新目標，避免雙方的爭執
“我們最好找到個解決辦法，讓兩方進度都合適，無論如何，我都不想傷害我們團隊之間的長期合作關系”
4.和對方共同構思新策略：明確共同目的后，和對方一起尋找對雙方都有利的解決方案
如何表達令人不悅的觀點
當我們想要表達的內容令人不快，傳達起來會格外困難。比如，你要指出對方的錯誤，希望他能改正，但“指出錯誤”等同于否定對方某種行為，這很容易引起對方不悅。
“綜合式陳述法”囊括了五種對話技巧，可以幫助你討論一些容易觸發雙方負面情緒的問題。
1. 分享事實經過：客觀陳述發生的事實，而不是輕易拋出自己的主觀論斷。
例如，當發現一位合作項目的同事經常遲到，對話高手會從事實出發，先說：“這個月你上班遲到了七天，在重要的月度會議上，你也遲到了15分鐘。”
2. 接著才是在事實基礎上，說出你的想法：在事實上加入個人觀點，才能讓對方意識到問題的嚴重性和討論的價值。
接著上一個例子繼續說，可以這樣表達：“你的遲到會讓我會覺得，你不太注意時間管理，我認為遵守時間約定，也是一種負責任的表現。”
3. 征詢對方觀點：陳述完自己的事實和觀點后，就該鼓勵對方做出回應，陳述他們的想法及感受。而不是自己單方面說個不停。
例如：“我想知道，你幾次遲到有什么特別的原因嗎？對于遲到這件事，我想聽聽你的解釋。”
4. 在措辭上，使用試探表述：在表述事實和想法時，需要用一種試探性的、非武斷的方式進行說明。
可以把“事實是……”改成“我認為……”，
把“誰都知道……”改成“有幾位同事和我談過，他們也認為……”，
把“這很明顯是……”改成“我有點懷疑……”。
聽起來是不是委婉了很多？但是，試探性的表達不代表軟弱，要準確表達觀點，要做到不卑不亢。同樣一件事，三種程度的表達如下：
過于強硬：“如果你沒辦法按時完成，你就直說好了”
過于軟弱：“這么跟你說有點不好意思，但是……”
不卑不亢：“我想你或許有自己的原因，但在這個問題上，我們真的需要好好談談”
5. 鼓勵對方表達看法：請對方分享觀點時，措辭也很關鍵，你需要表明愿意洗耳恭聽的態度，且不能虛張聲勢。
虛張聲勢：“這是我的看法，你不反對吧？”
鼓勵對方：“你有沒有和我不同的看法呢？我想聽聽看”
一句話總結：先羅列出事實，然后提出看法，注意陳述的方式，鼓勵對方回應。
如果你在對話中，總是陷入負面情緒中，該怎么辦？
首先，你必須了解，是什么讓你陷入這種不可理喻的狀態。其實很多時候，情緒未必來自事實，而是來源于我們對事實作出主觀判斷的想法。
檢驗自己是否存在以下三種不合理想法：
1. 受害者思維--“這可不是我的錯”
“受害者思維”的人，覺得自己是善良的、正確的、聰明的，是你們誤會我了。
“我遲遲沒有完成任務，是因為我精益求精，嚴格要求自己。可是，你們根本不懂我這種細節控的心情。”
2. 大反派想法--“這都是你造成的”
“大反派想法”的人，把他人看做十惡不赦的大壞蛋，把問題歸咎于對方，過度強調對方的錯誤。
其實，受害者想法和大反派想法都是對事實的扭曲，目的多半是為了掩飾自己的問題，逃避懲罰或后果。
3. 無助者想法--“這事我也沒辦法”
這種想法的人處于無助狀態，認為這個問題完全沒辦法解決，直接放棄。
當我們把對方的行為看做難以改變的習性，就容易出現這類想法，“他人就是這么懶，我有什么辦法？”不過很多時候，刻意歸結為不可變的因素，可能只是我們不作為的借口。
這些錯誤想法讓你成為消極情緒的俘虜，針對不同的想法，你需要向自己提出不同的問題，找回理智：
1. 把受害者變成參與者：我是否故意忽略自己這個問題中的責任？
這個問題幫助你面對事實，你或多或少的要為糟糕后果負一些責任，即使是無心之失。
2. 把大反派變成正常人：一個理智而正常的人為什么會這樣做？
這個問題可以幫助你把對方視為充滿人性的人，以同情心取代苛刻的負面評價。
3. 把無助者變成行動者
還記得第一個技巧中的提問嗎？此處你需要重新向自己發問，明確你在對話中的目的，并付諸行動。
若你的談話對象被情緒控制，如何了解他們的真實想法？
四種傾聽技巧，幫助你了解對方的真實想法：
1. 詢問觀點：想讓對方說出想法，直接開口詢問是最直接的方式
“發生什么事了？你可以直接說出來，我很愿意聽你說。”
2. 確認感受：客觀描述對方的行為細節，尤其是對方的語氣或體態和表達內容的不同
“你真的還好嗎？可是我聽你的語氣，好像不是沒事的樣子”
3. 重新描述：如果對方傳達出一些信息，用自己的語言簡略復述了解到的內容，以此表示我在聽
“這樣吧，你看我理解的對不對。你之所以說這些話氣我，是因為剛才我當著很多人的面說你遲到的事了，是這樣嗎？”
4. 主動引導：當你意識到對方沒有完全充分表達內心想法，可以主動提出一些猜測。
“你是不是不希望別人知道你遲到的原因，所以才生氣我當眾談了這件事？”
主動引導一種展示信念、承擔風險、主動示弱的行為，只有在非常想了解對方的看法，并且對對方的想法有一定把握時，你才可以這樣做。否則會讓對方產生，“你不懂我還要隨便揣測我”的感覺。
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