委曲求全不是愛

委屈求全是愛別人并非愛自己，為了不愛自己的人犧牲自己是一件非常壓抑痛苦的事情，這樣的愛早晚是要爆發的，無論是親情，友情和愛情都是一樣的，不是因為你骨肉親情就可以屈就自己，你要思考親人的某種要求是否是真的合理，不一定要互相干擾在一起，不是壓抑委屈才能算愛，委曲求全不是愛

到了適婚年齡被逼婚，然后你就潦草屈就自己一生，你覺得這就是孝順父母了嗎？這不是孝順父母而是縱容了父母的錯誤，自己卻吃力承擔起了責任，如果還受世俗標準的影響局限了選擇基本是苦逼的搭上了自己的一生。

你有你的生活，父母也是，不是一定要相互干擾攪和在一塊，各自壓抑委屈才叫做愛，反而彼此尊重相互理解更加適合愛的流動。龍應臺說做父母的終要目送孩子離開，這就說你再愛你的孩子再是不舍，依然要保持對他生命選擇的尊重。孩子并不是父母的私有財產，他有他獨立的人生，基督教說孩子是上帝帶給人間父母的禮物，是需要被善待尊重的。

可是我們大部分人都“清官難斷家務事”被這樣的親情所羈絆，有多少“不懂事”的父母拖累耽誤了多少好孩子。他們打著“我都是為了你好、只有這樣才是孝順、我走過的路比你過得橋多、聽我的才能邁向幸福生活”等旗幟一路搖晃逼你就范。可多少次我們得過且過的委曲求全，把犧牲當做偉大。

要忍心讓愛的人受苦難道不是一種更加深明大義的愛嗎？這樣就不會延續某種錯誤觀念持續對人造成傷害，也可以保護彼此的權益。只有尊重了彼此才能擁有長久的關系。否則必將在相互的隱忍壓抑中消磨了感情。

我們為什么會習慣于委曲求全呢？還是在于我們習慣于把自我的價值感依附在他人那里，因為我們怕一旦當仁不讓拒絕別人后，別人會嫌棄埋怨我們，會否定我們，會讓我們覺得自己一無是處沒有價值，會導致我們自我懷疑。我們常常最怕的就是這一點，而前提是我們錯誤的將價值放在了別人那里。如果把自我的價值收回來，也許就不會那么因為別人的否定懷疑而自我懷疑了。

其實常常我們委曲求全未必就能得到自己所要的理解善待，往往別人會覺得你就是一個沒有主見好欺負的，內心不見得感懷你的犧牲付出。如此還不如好好照顧自己的感受來的實在重要。

如果我們真正的愛自己就要尊重自己內在的感受，同時依然要拒絕別人的要求影響，盡管他是你的親人，也是不能以愛的名義拿自己來隨便編排的。如果你的親人已經沒有原則規矩很多年了我們要慢慢開始教育了，也許剛開始有怨言有不滿，但這是任何一種改革初期要出現的現象，等你們彼此都有了界限感，也都理解尊重的意義，那么你們之間流動的愛才是健康通暢的！

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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