一個很會裝又假的人是什么心理

店長你好，我時常覺得自己是個很假的人。有點裝，裝得自己很禮貌，很瀟灑，也不在意身邊的親密關系。其實我知道，我都很在乎，只是要表現出來對我來說是個非常難的難題。我需要別人給我的那份情感，但是我會說，我很討厭Ta ，離我遠點兒！這是我一直藏在心里的話。好矛盾，總是在否認自己。我怎么了？到底該怎么辦呢？希望店長快樂，祝你生活愉快。

謝謝這位可愛的糖丸兒能夠把你的心里話分享給我。我們會形成很多對親密關系的看法，還有對愛的看法。但如果想要真正理解可能往往要回到它們開始的地方。

要破解自己的內心和愛的關系，我們會用到下面這本書。第一本《超越原生家庭》是之前分享過的。還有一本是《無所畏懼》。最后是《擁抱不完美》。讓我們開始吧！

暴露自己就不會被愛嗎

我們每個人都需要親近的關系，也需要一些自己的空間。這樣的安全距離確實還挺難把握的，每個人的需求也不太一樣。這里推薦《超越原生家庭》這本書。之前有一期讀書分享就是講的這本書。不管你的安全距離是什么樣的，它都可以幫助我們了解自己選擇這樣的距離原因。

書中畫了這樣一張圖，每個圖形都是家庭成員。如果你覺得自己跟哪個家人關系更近，就可以把自己和Ta的這個形狀畫得更近一些。如果關系疏遠，就把代表Ta的形狀畫得離你遠一些。這樣的距離一般就是我們習慣的親密度。

家長對家庭關系距離的把控，對孩子的影響是非常大的。比如孩子看到媽媽難過，想親近安慰媽媽，如果媽媽距離感強，會讓孩子走開，孩子就會感覺情緒是讓自己處理的，不能跟其他人分享，習慣比較疏離的關系。

如果媽媽情緒控制得不好，生氣地指責孩子，“看什么看！你先管好你自己！”那孩子會感受到受傷、丟臉，會覺得親近他人是件錯誤的事情，非常害怕主動拉近距離。我們可以通過這個例子想一想，現在我們的家庭關系的這個距離圖，還有父母處理關系的方式，是不是也影響到了你？

在看下面的內容之前大家可以思考一下，自己的父母是如何處理人際關系的以及對你們的影響。我會重點分析下面兩種情況，糖丸兒們可以特別注意一下。

第一種情況：家里對待情感表達的態度。A：會表達情感，相互支持。B：不會表達，抵觸情緒外露，而且在別人表露的時候會表現出特別嫌棄和反感的這種狀態。你們的答案是A還是B呢 ？有其他情況也歡迎大家在留言中進行補充。

第二個情況：當家人想法不同的時候，家里會怎么處理。A：互相理解溝通，鼓勵表達不同的意見。比如開一個家庭會議。B：提出和家長不同的想法就會被嘲諷 ，不聽話就是不愛，甚至會用斷絕關系來威脅。

我們常常說父母是孩子最好的老師，父母對事物不同的態度我們很容易就學過來了，很多時候可能是無意識的。從第一種情況當中，我們會學到對情感表達的態度是表達感情就是暴露弱點，展露脆弱就肯定會被利用和傷害。而在第二種情況當中我們會學到對不同的接納度。是愛誰就必須認同誰聽誰的。愛和權力是綁定在一起的心理咨詢師時間。

我們找到這些原因之后，就要學習如何不被這些原因限制住 ，甚至是超越它們。

脆弱讓人感到愛的包容

如果父母不會表達感情，不知道怎么接納孩子自我的不同，那我們就要學習自己建立和原生家庭不同的關系，建立新的對于情感和自我的態度。

《無所畏懼》就是一個非常好的學習手冊。作者是我們的老朋友，布林-布朗教授。在研究了很多親密關系之后，他嘗試總結了愛的定義：當我們把自己最脆弱，最強大的一面展露給別人，用信任、尊重、和愛意真心地交往，并珍視彼此的精神連結，我們的內心就擁有了愛。真正的愛不是給了別人就沒了，也不是得到了別人的愛你就可以擁有了。它更像是需要用我們剛才提到的信任、真心長期去培育照顧的植物。

不知道大家有沒有讀過《小王子》，里面就有一朵代表愛的關系的玫瑰花。羞辱、責備、無理、背叛以及有所保留的情感，都會傷害愛生長的根基。只有這些傷害的行為被承認、修復、削弱，愛才能存活。

像這位糖丸兒提到的，一旦拒絕或者表露負面情緒就會消失的愛，很可能是還沒有在信任、尊重這份根基當中健康生長出來的愛。或者這份愛已經被很多疏遠、責備、甚至羞辱這些破壞性的因素傷害了，變得非常的脆弱。

這時候，在談愛之前先要解決能不能信任，能不能做到相互的尊重這些建立感情的基礎問題。那能不能信任一個人確實是個難題。告訴一個人我在乎你，是給了對方傷害你的權利，需要我們展露脆弱的勇氣，是要承擔一定的風險。如果我們不信任對方，就會不敢表現出來。

關于怎樣建立信任，我很喜歡書里的一個小故事。作者女兒把自己的秘密告訴了一個朋友，結果朋友背叛了她，把這件事情告訴了別人，還一起嘲笑了她。女兒非常的傷心 一直哭，一直哭，說她再也不會告訴任何人自己的秘密了。

那作者就告訴女兒，“你可以把友誼想成一個罐子。

當朋友做出信任、友善的行為，或者跟你分享了Ta們的秘密，就可以往這個罐子里放進去一些信任。相反，如果Ta們做了破壞信任的行為，你就把一點點信任拿出來。當你和一個朋友的這個關系的罐子里有了越來越多的信任感，這時跟Ta暴露一些自己的脆弱、表現出來自己的在意，可能就沒有那么難了。”所以我希望糖丸兒們也可以有這樣的一個罐子來保存自己的安全感。

和自己建立最穩定的關系

“沒有人會只愛我。”“真實的我應該不會招人喜歡。”

有這樣想法的時候我們很難和真正愛自己的人靠近，你很難在不喜歡自己的時候和喜歡你的人相處。因為，你沒有辦法理解和相信Ta們為什么會喜歡你。所以，要和別人建立更好的關系，首先就要從嘗試喜歡自己開始！

別人不一定每時每刻都在，但我們自己一直都在，可以一直愛自己。為什么真實的自己就不能招人喜歡呢？是誰做了這樣的判斷？

面對這個問題我們可能會突然想起一些之前的經歷，回憶起在表現出真實的自己的時候那種被拒絕產生了羞恥感的經歷，想把自己藏起來的那個時刻。

如果你真的因為那個時刻就認定自己不值得被喜歡，一直把自己藏起來的話，那真實的自己就沒有機會翻案了，沒有機會被看到、被喜歡。你需要找到那個時候受傷的自己，然后看到Ta 擁抱Ta。跟自己說沒有什么不好的，我不需要那么完美。這個方法就來自《擁抱不完美》這本書。作者是一位咨詢師。他講到自己的經歷，就說他小時候他好不容易考滿分，然后想跟同學分享喜悅卻被嘲諷了。之后他就很怕別人批評他驕傲自戀，所以他就成就開心的自己藏了起來。

當有一次他只是想分享自己的工作經歷，結果又被批評他是在炫耀，他又想逃走了，再也不想分享自己的工作了。卻發現再一次退縮之后，他再也沒能獲得滿分。可是他意識到人是可以驕傲的呀！驕傲也可以成為前進的動力。只要適當，不過分，就可以了。

后來，這位咨詢師想通了，說：“我不要再讓傷害我的人控制我的想法和決定了。我可以去擁抱害怕不夠好的我，與不完美的自己和解。”最后他跟自己說，是啊！我就是這樣啊！這樣也挺好的呀！

關于自愛和自我關懷之前做了很多很多的視頻了，還提供了更多的方法。大家如果在這個方面還是沒有自己的方式的話，可以從那里邊選一選，找到適合自己的方式，然后慢慢地開始感受和自己建立信任關系的過程。

期間最重要的是不要下定決心討厭自己，不要覺得這樣就可以讓自己變得完美，因為我們這樣做就和打壓式的父母教育一模一樣嘛！它不僅不會讓我們變得更好，反而成了一種自我傷害。

我們就放心地在乎吧！這樣大家就不用把真實的自己藏起來，然后有一天想找也找不到了

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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