不要再學心理學了，你需要的是實實在在的生活

最近參加某位名師心理治療工作坊，現場觀摩導師做家庭治療訪談。他對來訪者說，你的心理學已經學得很好了，不要再學了。你需要的是生活，實實在在的生活。

當時我聽到老師這么講，差點驚掉了下巴。一個資深心理學咨詢師告訴來訪者不再學心理學了。Why？黑人小哥一臉問號。

這是一個“道理我都懂，但我就是做不到”的女性來訪者。夫妻同居不同房已經有五六年了，正式分居一年半。丈夫要求離婚，從搖擺不定到態度堅決。妻子理智上明白覆水難收，但情感上仍難以割舍。在這幾年的黑暗歲月里，心理學于她既是撫慰傷痛的良藥，又是拒絕新生活的擋箭牌。

當下，心理學在國內大火，催生了一批學習大軍。在這支學習大軍里有一類特殊人群。他們花費巨資四處上課，上萬甚至數十萬的學費背后可能是節衣縮食。他們認真聽講，拼命記筆記，拼命提問，個案體驗時醞釀灌頂，分享感悟時頭頭是道。然并卵，一回到現實，又是一地雞毛。典型的懂得很多心理學，還是過不好這一生。

曾奇峰把這類人稱之為學習型人格障礙，李孟潮稱之為好學型人格。這一類人為什么對心理學樂此不疲呢？主要動機有三：

（1）追求“被療愈”。比如一個深陷在丈夫出軌的痛苦婚姻中的女性，可能會本能地向外尋找溫情理解和分析開導。這樣的她就有可能被身心靈工作坊所吸引，因為身心靈工作坊所提供的群體性治療及深入體驗內心情感的工作方式，會讓一個既能將自己表達出來為身邊的人所傾聽與支持，又能在導師的闡述下更了解自己。但如果潛意識隱藏需要是回避當前令人痛苦的現實處境，那么即使是身心靈工作坊也有可能變成精神鴉片而不是療愈之地。這時，問題不在于心理學這個工具，而在于使用工具的人潛意識動機。

（2）為了“更幸福”。某次心理工作坊，有個來訪者可憐兮兮地“哀求”老師：“我怎樣做才可以讓老公更愛我？”瞧瞧，老公已經很愛她了，但她要的是更愛。還有很多來訪者千訪百計想把伴侶拉進學習團體，美其名曰共同成長，打是小算盤就是制造如我所愿的伴侶。伴侶也不是傻子，識破她們的伎倆，抵觸“共同成長”，并斥責她們“你學了心理學怎么沒看見你改變。”

（3）想要“無條件的愛”。很多來訪者在生活中存在感弱，他們原生家庭不幸，他們社會地位低下，姥姥不疼舅舅不愛，遭人白眼，被人拋棄，是生活中的失意者和落魄者。而在團體性心理工作坊里，這里有老師的溫暖抱持支持理解，有同修們相親相愛互幫互助，沒人有嫌棄他矮窮矬，沒有人指責她蠢笨傻，他們感受到了無條件的愛。曾有個學員在團體中對導師當眾“表白”：“我們不遠千里追隨你而來，就因為你坐在那里哪不怕一句話不說，我們都覺得無比溫暖。”導師回應：這一刻，我扮演了無乳房的媽媽。

另外，還有滿足自戀、學習色欲化等，這里不一一展開。

精神分析大師比昂認為也許有人會擁有看似無比完整的心靈知識，但這些心靈知識卻不能幫助TA活在關系中，活在飽滿的情感中，那這就是負知識。

由于好學型人格學習態度不端正，那么他懂得越多心理學，可能就越過不好這一生。比如拔高了心理閥值，反而對現實的耐受力降低。有個學員曾在心理學高階課程上表示要辭掉工作，去看詩和遠方。我們都為他捏了把汗。他自己講身上僅有散碎銀兩三四萬，又沒有下一家工作在等著他青少年逆反心理研究及對策。

又比如不是覺得別人有病就是覺得自己有病。覺得別人有病，喜歡給別人貼標簽，導致人際關系緊張或疏離。父母皆禍害、家庭即原罪，是最近很火的流行詞語。對方脾氣大易激惹，就是兒時沒有得到充足的口欲滿足。拒絕溝通，就是回避型人格障礙。固執己見，就是偏執型人格障礙。看自己有病，會過度反思，飽受情緒困擾，造成認知偏差。某來訪者追求異性未果，該異性轉投他人懷抱，并委婉批評他說有一次外出旅游本來是考察他來著，但因為他嫌她化妝耽誤時間顯得不耐煩，讓她心有戚戚焉。批評讓他陷入自責，在靈魂深處鬧革命。

還比如人際互動能力退化。學了心理學，一邊看清自己有那么多心理需要，尊重、理解、關心、支持.......，一邊又清楚不能控制、強求別人，表面裝佛系，言語很客氣。當別人沒有滿足自身需求時，他要么默默走開，要么暗戳戳報復。當場撕逼？那不是心理學人干的事。

開篇某位名師提倡要好好生活，真的是對好學型人格的一劑猛藥，也是一劑良藥。怎么才叫好好生活呢？我想，大概包含以下三點：

（1）做自己的導師。一個來訪者如果長期流連于各色心理學理學課堂，那就相當于形成了心理依賴，和酒精依賴、藥物依賴沒什么兩樣。心理學講究助人自助，自助是根本目的。唐登華老師會說，和來訪者盡快地建立咨訪關系，就是為盡快地結束咨訪關系。

人總要學著慢慢長大。學會做自己的導師，開導自己，分析自己，療愈自己。就算是不能療愈也沒什么關系，我們可以帶病生存、帶病發展嘛。有時間這個療愈大師兜底你怕什么。

（2）增強現實感。深刻認識到世上并沒有無條件的愛。富在深山有遠親，窮在鬧市無人問，這就是社會現實。女人都希望喜歡自己的男人越多越好，卻希望自己的男人只喜歡自己一個人；男人都希望自己的女人上街穿著不要暴露，卻希望在街上看見穿著暴露的女人；人人都希望自己無論貧窮富貴疾病健康都被別人無條件地愛，又希望自己愛的那個人最好不要病怏怏、窮得死，這就是真實的人性。

想要獲是無條件的愛是人們潛意識的積極需求，承認得不到無條件的愛則是心智成熟的表現。學習心理學，真的不是為了讓你更加幸福，而是為了減少不幸。

（3）用系統思維為人處事。情侶關系、夫妻關系、親子關系變得緊張疏離，不是你有問題或是我有問題，而是關系出了問題。比如那位過度反思自己對女性不夠體貼的仁兄，應該從跪舔的陷阱中跳離出來，以系統眼光看到在那位女生眼里，你只是B男，而別人一招手就跑過去嫁給他的老公是A男，B男對他再好，只要A男出現，她照樣棄B男選A男，擇偶是多因素綜合的結果，而體貼只是其中的一個因素，且不是主要因素。

學會運用沖突來保持親密關系。不要幻想別人會主動尊重、理解、關心、支持自己，結構與邊界是需要博奕來達到動態平衡的。沖突是痛苦的禮物，我們不喜歡它，卻又不得不打開它。沖突是另一種形式的親密。

曾奇峰說，人生最好的狀態是，讓哲學對付苦難，我們享受人生。愿熱愛心理學的朋友們，不要忘了熱愛生活本身。也許你不需要學很多心理學，但依然可以過好這一生，路徑其實也很簡單：認真地活著，搞不定就找別人幫忙。當你不舒服的時候，越不能一個人待著，要找人說話、吃飯、喝酒、罵人或者打麻將。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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