如何做到和孩子“共情”

問“經常看育兒的文章都講到共情，字面上的意思我能理解，但是我感覺經常做不到，有時我真的不理解我的孩子為什么有這樣那樣的行為，也不懂他們到底怎么想的，有時我以為我能理解他，但我又不確定是不是真的理解他！能不能請老師說一說，如何做到共情？”

共情并不是簡單一句“媽媽知道你很生氣”就完成了的，最最重要的基礎是：我們拋開大人的視角，從孩子的角度看待問題。大家都喜歡說“Terrible two”;(可怕的兩歲，查看往期文章：兩歲寶的小惡魔期來襲，你們開始備戰了嗎？），其實就是從大人的視覺來做的評判。比如從孩子的視角來說，他早上出門先穿鞋子還是先穿帽子，不是大人眼里的小事情，而是他們所要建立和維持的“秩序感”，因為這種秩序感讓他們感受到獨立性，也會讓他們通過感知這個世界的可控制性，在向外探索的過程中有更多的安全感和自信。

當然，就如同這位媽媽在提問中所說：我們不是孩子本人，我們沒有親身經歷過他經歷的事情，所以有的時候我們并不知道孩子的感受是什么。這種情況非常正常，而且還會因為孩子年齡增加或者父母陪伴孩子的時間較少而更常見。

這個時候怎么辦呢？建議不要急著往技巧句式上套。承認自己不知道，但是向孩子表明你真的很想知道。急于想要表明自己知道孩子的情緒，但是又理解錯了，有時候會讓孩子覺得更委屈，更生氣。所以不妨蹲下來，告訴你看到的，但是不加入太多的猜測，并直接詢問孩子經過和感受。

你可以想象一下：在很多人的游樂場，你在外圍沒看清發生什么事情，孩子就哭了。這個時候，我們能做什么？我們可以迎向孩子，抱著他，說：“媽媽看到你突然哭了，發生了什么事情呢？”

而不是上來就說：“你怎么哭了，是小朋友打你了嗎？”

日常生活中你覺得孩子“莫名其妙無理取鬧”，也是一樣，不要急著讓孩子不哭，也不要急著“共情”（為了讓孩子不哭），耐心陪伴和觀察下的直接詢問，會幫我們更好的理解孩子的感受。你會發現，孩子并不是“莫名其妙無理取鬧”。

好，既然說到共情這個話題，我們不妨再多聊一聊關于共情的幾個注意事項：

共情是為了更好理解孩子，有更牢固的親子關系，順暢的親子溝通。不應該成為控制孩子的手段。

很多時候家長希望通過“共情”來搞定孩子，并沒有蹲下來真正看到孩子的感受和需要，所謂的共情只是一種“招”，自然無法讓自己有心理的觸動。就有點類似以前有人說的“追女孩絕招”一樣，只有招數沒有真心，即使一開始女孩被感動，日子長了，她們也知道這些招數只是簡單復制模仿，沒有真心。

當然，沒有人能完全體會當事人的心情和感受，“感同身受”并不是那么容易達到，即使是經歷過同樣事件的兩個人，他們各自的成長背景、性格特征、支持力量等都會讓他們對同一件事情的感受不同。就像同樣是失業或者大學推遲畢業，有的人會覺得失望但是不絕望，有的人則對自己全盤否定，甚至結束生命青少年心理矯正。

我們和孩子在一起的時候也是如此，孩子會因為一塊殘損的餅干引起強烈的情感波動，我們很難感同身受。但是我們可以做的是，至少可以從孩子的角度明白他為什么會這么難受，而不是從我們自己的角度覺得孩子“小題大做，無理取鬧”。

共情本身通常并不能完全能解決問題，它通常只是解決問題的基礎。

因為我們希望通過共情，能體會孩子的感受和需求，讓孩子覺得被理解和接納。孩子覺得被理解和接納，才更愿意告訴我們具體的需求，也才會更積極加入到尋求問題解決方案中來。我們也只有真的去共情了，我們才會站在孩子的角度去考慮問題，并從孩子的角度去尋找解決問題之法。所以，共情不等于解決問題方案，只是基礎。

比如，孩子一個玩具拼不上，很著急，她跑來找你幫忙。你需要和孩子共情，讓孩子情緒平靜再幫忙嗎？如果是我很著急，對方還在那里慢悠悠溫柔地說：

“你看起來真的很著急啊……”

我百分百會說：

“真的知道我很著急，你就趕緊幫忙啊！”

共情不代表要放棄界限。

總有人說：

我真的特別理解孩子的傷心沮喪，正因為理解，我就覺得我不滿足他就是不對的、不道德的。

對于這點我們需要知道的是：在父母知道不能滿足孩子這個要求的時候，共情是父母能理解孩子會有沮喪傷心或者生氣的情緒，也不去否定和壓制他們的情緒。因為不滿足一些要求和理解孩子的感受這兩者之間并不沖突。

很多媽媽在經過學習以后，更多嘗試去從孩子的角度出發，去理解孩子的感受和需求。這本來是好事，但是有些媽媽卻因此走偏了。

情景示例

比如有朋友和我說：孩子拿著玩具車在樓下玩，一個三四歲的小朋友上來搶，沒有搶到，抬手就給自家孩子一個耳光。對方家長這個時候上前來把自己的孩子抱住，對我這個朋友說：

“我理解我兒子，他是因為沒有搶到玩具生氣了”

然后又轉頭對孩子說：

“你很想要那個玩具是嗎？你可以告訴媽媽呀，媽媽去給你買一個一樣的嘛！”

我朋友很生氣：那我家孩子因為保護自己的玩具被打了這一耳光，對方家長不讓孩子道歉自己也不道歉，憑什么？

我們可以看到，那位媽媽確實是在努力理解孩子的需求和行為背后的原因，但是我們理解了孩子行為背后的需求和原因，就是不設立規則和界限的理由嗎？不是，我反反復復和大家嘮叨的是：因為共情是理解和尊重對方的感受，不代表贊成對方的觀點和行為。

養育孩子也一樣，我們理解小寶寶搶玩具是因為還沒有物權意識和人際界限，但是我們也同樣需要在孩子搶玩具的時候去制止并引導交換和分享。我們知道孩子打別人是因為他很生氣，但是我們同樣需要讓孩子明白在生氣的時候打人是一個不好的選擇。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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