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為什么越講道理，孩子越不聽話
謝老師2022-05-12 15:32【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：知乎上有人提出了這樣一個問題：為什么越講道理，孩子越不聽話說實話，這樣的困擾我真是感同身受。自從小糖豆出生，自己就立志做個教科書似的媽媽，不急不吼
知乎上有人提出了這樣一個問題：為什么越講道理，孩子越不聽話
說實話，這樣的困擾我真是感同身受。自從小糖豆出生，自己就立志做個教科書似的媽媽，不急不吼，一定要溫柔地講道理。
“寶寶，挑食要長不高哦，要乖乖吃青菜。”“寶寶，要好好刷牙，不然要長蛀蟲的。”“寶寶，家里有一模一樣的娃娃，不能再買了”
這樣的話說了無處遍，卻依然抵不過她的我行我素。只要是做父母的，就明白無數次嘗試和孩子講道理卻依然沒用有多挫敗。
說好的不急不吼，正面管教，最后也慢慢全變成了“暴力執法”。
我們做父母的，總是想用講道理的方式，讓孩子明白什么該做，什么又是不能做的。然而，孩子卻越來越不聽話，自己也越來越不耐煩，最后往往是母慈子孝變成了雞飛狗跳。
01、你講的道理，孩子可能根本沒聽懂
我們為什么不會和襁褓中的孩子講道理？因為我們都明白，小嬰兒根本就不可能聽懂你說的話。其實，低齡的孩子也是一樣的。
腦科學研究表明：孩子3歲前，給他講道理根本沒有用。
因為道理是邏輯思維的產物， 當我們需要用邏輯思維來思考理解問題時，就必然要情緒上冷靜下來。
而在《全腦教養法》一書中寫道：人的大腦分上下兩層。上層是理智層，下層是情緒層。
而孩子的發育規律則是：先下層，再上層。
也就說，孩子天生就是“反道理”的青少年的心理發展特征。
要一個兩三歲的孩子有足夠的理智去理解大人說的道理，對于大腦發育尚不完善的他們，實在是天方夜譚。
看過一個視頻， 爸爸試圖讓女兒保持安靜，可無論怎么說，孩子都只喊一句：“你讓我不要吵，是不是不愛我了？”
你看，孩子的邏輯就是這么奇怪。他們的認知決定了只能看到眼前的事情和自己的感受：不要我吵=不愛我。
發展心理學家皮亞杰曾經提出一個理論，兒童是以自我為中心的。
他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬于他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。
也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。
02、不講道理的孩子，其實渴望被“看見”
李松蔚老師的朋友，一度為孩子小核桃不肯乖乖刷牙而苦惱。
道理講過很多遍，但每每要小核桃刷牙，都要經過一番追逐，最后以小核桃被“扣押”著結束任務。
聽說了這件事，李松蔚問她：“小核桃不肯刷牙，是不是因為在他眼中，和你追著跑是他跟你互動的一種方式，他也許覺得就是在和你玩呢？在孩子眼中，不刷牙成了一件有趣的事情，而這種樂趣就是父母的關注。”
朋友聽到這，回憶起有時她不追著核桃刷牙，兒子似乎反而有點失落。
于是，她回到家問兒子：“你跑來跑去不肯刷牙，是不是覺得媽媽在和你玩？”孩子果然點了點頭。
我們在給孩子講道理時， 認為這是平等的溝通方式，然而在潛意識里，我們已經預設了自己絕對正確的立場， 而忽略了孩子的感受。
心理學上有個“情緒耐受窗”理論：只有當我們情緒在承受范圍之內，才能維持理性思考。也就是說，孩子還處在情緒的黑洞里，卻要接受來自父母的一通大道理，怎么可能會聽呢？
孫儷曾經在微博上分享了一段令人稱贊的育兒觀：
“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱。不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。”
對于孩子來說，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之后的。要想孩子聽話，就不能忽略他的感受來和他談道理。
換位思考一下， 當你在公司受了委屈，回家和老公抱怨時，是希望先得到安慰還是聽老公給你分析一通“職場厚黑學”呢？
孩子也是一樣的，他們希望自己的感受被“看見”和理解，如果從父母這里感受不到，即使他們聽懂了，也不愿意聽話。
03、講道理，不是為了贏孩子
在接觸了心理學之后，我意識到自己在和小糖豆講道理的時候，暗藏著一種“她不聽，就是我輸了”的微妙心態。這也是很多父母會犯的一個錯誤。
講道理，成了一場輸贏之爭。只有你聽我的話，我才能保持父母的權威感。
那些執著于對孩子講道理的父母，傳遞給孩子的信息是：你知道什么？我比你懂，我沒有錯，聽我的……
看過一項調查，“最讓你反感父母的是什么行為？”
“很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但說的次數多了，心里不知不覺就煩……”
“父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，后來我故意早戀，就是為了氣他們……”
反復地講道理，就成了令人反感的說教。在孩子眼中， 變成了父母的控制欲作祟。這時候，別說孩子了，大人也會產生逆反情緒。
心理學上有個詞語叫“超限效應”，當父母對一件事情，做出多次同樣的批評，孩子會越來越不耐煩，聽不進去任何道理。
一旦孩子拒絕和你溝通交流，那么再多的道理也顯得蒼白無力，這就陷入了溝通的停滯區。
看過一期陶虹的采訪，陶虹對主持人說，我們要跟孩子講道理，而不是為了要贏過孩子。
“她那么小，你那么大，你欺負一個小孩，你把她制服了，有什么光榮的。
在這種關系中，不要去試圖誰贏誰輸，就試圖去理解她，解決她眼前的問題，就好了。”
父母與孩子之間，不是爭輸贏的關系。
否則，就真的像武志紅老師說的那樣：“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺講道理。你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”
04、講道理，是一門留白的藝術
在《蘇霍姆林斯基教育箴言》這本書中提到：“任何一種教育現象,孩子在其中越少感覺到教育者的意圖，他的教育效果越大。”
最好的教育一定是“潤物細無聲”的。
《我們是真朋友》中的一期， 小S傾訴著自己在教育女兒上的煩惱：
“我女兒現在還會覺得，明星的工作真的好好當，又可以賺錢，她說她好想跟我一樣。我就說不是這樣，拍戲也很辛苦吧啦吧啦...可這么一說，又好像變成我在教訓她，父母一旦用教訓的口吻，小孩就聽不下去。”
信聽了，給出了自己的建議：
“這種事其實要小S的父母告訴孩子，媽媽在外面工作很辛苦，然后小S回家的時候再告訴她，沒關系，讓孩子覺得小S很堅強，當明星并不是很輕松。”
這兩種教育的區別在于，小S是直接把孩子的想法推翻，把道理灌輸在孩子腦中。
而信則是引導孩子通過親眼看著媽媽的辛苦，從而理解當明星確實是不容易的一件事。
孫瑞雪老師曾說：“孩子是通過感受來認知的，切斷孩子的感受直接給孩子講道理，即使把道理講一萬遍，孩子也聽不進去。”
道理不是講明白的，而是讓孩子通過自己的感受去體會理解的。
那些冷冰冰的道理，說得再生動，也只是說給父母自己聽的。忽略了孩子感受的溝通，終究只是父母的一場個人脫口秀而已。
聰明的父母，從不講道理。他們所做的更多是在接納孩子感受的基礎上，引導孩子去思考，自我覺知。除此之外，還給他們提供機會體驗和實踐，從經驗中獲得道理。
國外有一位爸爸收到了女兒學校發的校車拒載的通知，原因是女兒在車上霸凌同學，不能再搭載校車。
這位爸爸并沒有對女兒進行長篇大論的講道理，而是讓女兒徒步去8公里外的學校。他用這種在錯誤中體驗后果的辦法，讓女兒能通過這次的教訓，明白自己行為的錯誤。
聽過一句話：我們聽過無數的道理，卻依然過不好這一生。這是因為道理與實際行動之間隔著一道深深的鴻溝。
我們能做的，不過是陪伴在孩子身邊， 從他們的眼中去看這個世界，用他們能理解的方式引導，陪伴他們一起成長，在教與學中成為更好的父母。
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