如何做一個會鏡映孩子的賦能型媽媽

很多家長會問：如果遇到這樣或那樣的情況，我該怎么辦？如果我們變換一下思維方式，每當遇到問題時，只需要問自己：當這樣的情況發生時我是什么感受？然后以溫和、堅定、尊重自己也不傷害他人的方式說出自己的想法和感受，你會發現之前看到的很多問題就不再是問題了。

我們作為家長要時時記得自己是孩子的榜樣，如果你不尊重你自己，那么你就沒辦法讓孩子尊重你；如果你不尊重你自己，孩子在很多場合也不會尊重他自己。我們要永遠把自己放在第一位，這不是自私，而是因為如果這個世界上沒有了我，就沒有我們，也沒有我們之間的聯系。我只有感受到我的時候，我才能感受到你，如果我不能感受到你，我們兩個人就沒有連接可言。所以，我們永遠要把焦點轉向內在。

共情不是語言技術，而是一種非語言技術，真正的共情在于你跟孩子之間的感受和連接。

在培訓的時候，經常有家長問我：“如果遇到這樣的事情我該怎么說，如果遇到那樣的事情我該怎么講？”其實你講的話是次要的，重要的是你不能感受到他的感受，如果你能感受到他的感受，你的話會自然而然地說出來，甚至你都不需要說什么，你們之間的連接就能在那個時刻、那個場合得到深化。相反，如果你感受不到他的感受，就會變成一個困難，就需要通過簡化共情技術加深與孩子之間的關系。

通常情況下，我們跟他人的關系有兩種，一種是寄生關系，另一種是賦能關系。寄生關系就是依賴和控制對方，不能獨立，彼此怨恨，但又離不開；而在賦能關系中，個體能夠感受到自己的力量，也能允許他人感受到他們的力量，這就是理想的關系狀態，即一加一等于二。

左側三角形的最上面是指責者。指責者總是很生氣，如果一個人是指責者，那另外一個人很容易變成受害者和拯救者。拯救者總是不斷地解決問題，在我們的文化中，會認為拯救者很好，但看不到其實拯救者也是寄生三角形的一部分。

如果想脫離寄生三角形，就需要進入賦能三角形。當一個人指責你的時候，你既不馬上采取行動幫他解決問題，也不會認為自己什么能力都沒有，而是把自己的角色轉化為傾聽者，傾聽出他指責背后的需要，這樣你就可以把自己和對方從寄生三角形中解放出來青少年心理熱線。

丈夫回到家中看到地上有玩具，指責妻子道：“你整天在家都干什么了？看看這滿地的玩具，都沒地方走路。”如果妻子馬上去收拾，或者自己默默地難過，那就進入了拯救者和受害者的角色。但如果你傾聽他的語言，感受他背后的需要，就可以這樣回應他：“是啊，滿地的玩具看起來亂糟糟的。”這時，你就進入到傾聽者的角色，如果他聽到你這樣表達，可能會覺得自己剛剛發脾氣不太合適。

賦能關系的一邊是支持者。有個孩子跟媽媽說：“媽媽，我明天要做一個項目，但是我的東西還沒有準備齊全，你快去幫我買東西。”從一個支持者的角度考慮，孩子這樣的情況發生很多次了，每次都是在最后一刻才說，這顯然不是健康的方式，這時你要這樣回應：“噢，你明天就要做項目，現在東西還沒買好，怎么辦呢？我們一起想想辦法吧。這樣的事情已經不是第一次發生了，如果總是這樣，可能解決不了你的問題，我們來看看有什么事情是我們能做的。”你站在支持者的位置支持他，他會這樣回答：“為什么我自己總是這樣呢，媽媽今天幫我買東西，下一次我不會再出現這樣的情況。”

賦能的另一邊是挑戰者。我有個閨蜜跟我說：“我老公每天很晚才回家，回來什么都不做，飯也不做，孩子也不管，往床上一躺就玩手機。”站在挑戰者的角度，你可以這樣問她：“真的是這樣嗎？你有沒有要求他呢？你跟他之間是怎么溝通的呢？你是如何溝通你自己的需要呢？如果經過雙方的努力，婚姻并沒有向你需要的方向發展，你依然待在婚姻里的意圖是什么呢？”她可能會回答：“是因為錢啊，而且我不想讓我的孩子沒有爸爸，成為單親家庭。”如果你看到了她的沮喪，可以回答：“我聽到你對婚姻充滿失望，你可能不想努力了，是嗎？”然后按照這個思路繼續談下去。

我們很容易陷入寄生關系中，當我們馬上沖動地采取行動的時候，不妨先停下來，想一下我是不是指責者、受害者和拯救者。從寄生三角形轉換到賦能三角形并不是容易的事，但我們可以嘗試去慢慢地改變。

孩子在地上撿到一個漂亮的石頭，覺得自己找到了珍寶，于是跟媽媽說：“媽媽，你快來，我給你看一樣東西。”

媽媽沒有特別的事情，但也不想動，可是他知道這個時候孩子需要她，于是他往孩子的方向走去：“是什么東西呀？”

孩子：“媽媽你來嘛，你看我在后院找到一塊石頭，亮閃閃的，是一塊稀有的石頭。”

媽媽：“哎呦，快拿來給我看看，真的是亮閃閃的，你是怎么找到的？”

孩子很驕傲地說：“我就在后院挖呀挖呀就挖到了。”

媽媽：“你怎么知道是稀有的呢？”

孩子：“我就是知道。”

盡管媽媽心里有自己的想法和判斷，認為不過是一塊破石頭而已，但已經不需要講出口了，因為已經與孩子發生了連接，誰在乎它是不是稀有的石頭，只要孩子高興就好。所以，相較憤怒和悲傷，快樂還是相對比較容易鏡映的，只要你允許自己快樂，鏡映就可以發生。

但是，很多家長很難跟孩子產生連接，尤其是在對孩子心懷不滿的時候。因為在某種程度上，我們就是不希望孩子快樂，而且我們自己也不快樂，如果孩子快樂反而會讓我們很煩惱。我們在這種情況下去鏡映，就像一盆冷水澆在孩子的一團火上面。

14歲的男孩回到家中，一句話也沒說，就把自己關進房間里。媽媽在外面感到很不愉快，但同時也意識到，孩子關門表示他已經設定了邊界。媽媽抑制了自己的沖動，什么都沒做。

到了吃晚飯的時候，媽媽說：“剛剛你回家的時候好像不太高興？”孩子瞟了一眼媽媽說：“沒事，跟你說了你也不懂。”

媽媽覺得很不舒服，認為孩子沒有尊重自己。雖然她已經做了很多事情去理解孩子了，但顯然，孩子正處于很大的情緒中，他認為即使跟媽媽說對他也沒有任何幫助。所以在這個時候，媽媽要去共情孩子。

媽媽：“是啊，你長大了，好多事我真的搞不懂。”孩子一下子打開了話匣子：“今天我最好的一個朋友突然跟我說，以后不要找他一起上學了，我們的關系一直特別好，我也不知道發生了什么，我現在特別生氣，特別難過。”媽媽感受到孩子的憤怒和悲傷，于是說：“是啊，我還記得你每天早上都跟他一起上學，回家的時候也經常說你們在一起做了什么，我可以看得出來你很在乎他。”

這樣談話就可以繼續下去。但在現實中，很多家長在感受到孩子憤怒時，第一反應可能是暴躁。其實，我們需要看到自己想要暴躁的部分，然后把這部分放在一邊去鏡映孩子。這樣，我們就能設身處地看見孩子的需要，真正理解孩子。

本文整理自加拿大知名親子治療師吳端儀主講“溫柔堅定做家長24講”。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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