有孩子后，我沒老婆了！爸爸一句話戳中育兒的真相

前兩天，一則新聞把網友們暖哭了：“媽媽你去保護病人吧，我在家會乖乖的。”小女孩琬霖懂事地對媽媽說。

琬霖的媽媽和爸爸同是某醫療救治中心的醫生，兩人每天都很忙碌，媽媽因為要和上一批隔離區醫護人員交接，之后十多天不能回家。

媽媽把女兒每天的作息安排寫在小紙條上，琬霖知道媽媽出門是和病毒“打仗”去了，雖然舍不得媽媽，但沒哭沒鬧，每天自覺完成作業。

“太乖了！”同事小美轉發了這個新聞并感嘆：“我家孩子像牛皮糖一樣粘著我！怎么破？”

她的話瞬間引起朋友圈一大波老母親的共鳴。教育部延遲開學的消息出來時，她們集體哀嚎：宅在家沒關系，孩子太難纏了！

媽媽在哪，孩子竄到哪；媽媽干活，孩子要幫忙（可能是添亂）；連上個廁所都要爭分奪秒，孩子趴在外面咚咚捶門：“媽媽，你好了沒有？”“媽媽，你快點出來呀。”

“累死了！”媽媽們甜蜜地抱怨，她們并沒有意識到，有時候不是孩子粘媽媽，而是媽媽在粘孩子。

1.你的孩子，真的那么需要你嗎？

綜藝節目《超級育兒師》中，教育專家蘭海采訪過幾十個家庭，發現很多孩子看起來很粘媽媽，明明家里有其他親人，孩子偏要“獨寵”媽媽一人，吃飯、睡覺、玩玩具都指定媽媽陪著，甚至不許媽媽離開。很多爸爸都禁不住感慨到“有孩子后，我沒老婆了”！可這些現象的前提是：媽媽在主導孩子的行為。

比如：三歲的小男孩在一個人玩積木，媽媽不停詢問孩子：“要不要媽媽陪？媽媽要走了哦。”孩子回答：“不要。”孩子可能表達的是：“不要陪，我可以自己玩。”媽媽主觀理解為：“不要離開我。”于是，媽媽決定留在孩子身邊。

爸爸要帶孩子下樓去買雪糕，孩子也樂意去。媽媽卻一口否決，并和爸爸產生爭執，最后，她強行把孩子從爸爸身邊拉走。

蘭海把家庭教育中的需要分成三種：孩子的需要，父母的需要，孩子成長的需要。前兩種需要是個體的內心感受，容易被重視被滿足；后一種需要則是客觀冷靜分析后的理性結果，常常被忽略。

孩子本可以用“自己玩”滿足他的成長需要，而此時媽媽的需要是“孩子需要她”，媽媽選擇了后者青少年心理咨詢和法律援助電話。

孩子粘著媽媽，媽媽其實很累，但她不愿意放手讓爸爸帶。表面上看，是媽媽擔心爸爸照顧不好孩子，實質原因卻是媽媽樂于孩子粘在身邊，她關注自己被孩子喜歡的感受。

李雪老師說過：“孩子粘大人的原因，是大人的潛意識離不開孩子，孩子只是反映出大人內在的想法而已。”

心理學上有一個詞叫分離焦慮，指的是幼齡的孩子依戀父母尤其是媽媽，害怕分離，在不得不分離時，會產生傷心、痛苦等各種不愉快的情緒。

隨著年齡的增長，孩子的分離焦慮會逐漸消失。而媽媽卻往往難以擺脫分離的恐懼，媽媽習慣被孩子需要，也滿足于被孩子需要，甚至，媽媽會害怕孩子獨立后不再需要自己，采用各種方式去阻止孩子的成長。

前一陣我們小區里就出了個新聞：兒子新婚蜜月旅行，媽媽一定要跟著去，為這個在機場跟兒子兒媳大鬧了起來。原因讓人啼笑皆非，媽媽只是擔憂新媳婦照料不好兒子的生活起居。

所以，這到底是孩子離不開媽媽，還是媽媽離不開孩子？或者是媽媽離不開這種被孩子需要的感覺？

媽媽的行為，源于對孩子的愛，不放心，不舍得。然而越是愛孩子，越應理性地考慮他的成長需求，想想他是不是真的需要你一直在他身邊？收放自如的愛，才是最好的愛。

2.過度粘孩子，會造成彼此的傷害

十月懷胎，一朝分娩。媽媽與孩子是過命的交情，不管是不是母乳喂養，媽媽在孩子身上花的時間和精力肯定是最多的。

孩子幼小的時候，媽媽擔心他吃不好睡不好，擔心他受欺負，無微不至地照顧孩子，母子間形成一種牢固的情感聯結。這個時候，孩子粘媽媽，媽媽粘孩子，都是正常的心理狀態，無須多慮。

而隨著孩子一天天長大，有了自己的行動能力和思維方式，媽媽卻無法從濃烈的情感中抽離出來，客觀冷靜地對待孩子的成長需要，依然以孩子為中心，無時無刻想粘著孩子，就失去了界限感。

弗洛伊德提出了“俄狄浦斯情結”，通俗點說，是戀母情結。希臘神話中，俄狄浦斯在無意中犯下殺父娶母的罪孽，因而俄狄浦斯情結表現為孩子對媽媽強烈的愛，特別渴望得到媽媽的溫柔關懷，甚至會排斥其他人包括爸爸的存在。

根據依戀的雙向性，媽媽對孩子也有“戀子情節”，一樣具有占有欲與排他性，不僅影響孩子在青春期和成年期的心理健康，還會影響孩子將來的家庭關系。

在綜藝節目《我家那小子》中，朱雨辰媽媽的發言讓眾人震驚了，她說自己完全沒有自我，一人在家頂兩個菲傭，十年來，她每天四點起床給兒子熬梨汁，無論兒子走到哪，她都要給他一個溫暖的廚房，因為她覺得如果讓兒子自己做飯，那就是愧對孩子。

圖片來源自《我家那小子》

朱雨辰媽媽自豪地介紹自己的經驗時，沒有發現，一旁的朱雨辰神色尷尬，人到中年，卻還孑然一身，幾段戀情都黯然收場。

過度粘孩子，是對彼此的傷害。孩子會產生依賴心理，變得畏首畏尾，優柔寡斷。而對媽媽來說，她的人生則容易失去自我，一直為孩子而活，往往吃力不討好，隨著孩子的成長，他會將這種“粘”視作負累，渴望擺脫。

明智的媽媽，要善于區分“正常粘”與“過度粘”，在合理的區間內，媽媽可以粘著孩子，享受幸福甜蜜的親子時光。而當自己對孩子的依戀超出界限，產生不利影響的時候，則要學會約束情感，在親密和自主之間找到平衡。

3.學會放手，是母愛的最高境界

作家張曉風曾望著兒子遠去的背影落淚：“母子一場，只能看作一把借來的琴弦，能彈多久，便彈多久，但借來的歲月畢竟是有其歸還期限的。”

不想過度粘孩子，媽媽應該怎么做呢？

?;剝離媽媽的身份，活出自我

當一個人把自己的世界關注點全放在別人身上時，她的人生注定是失敗的，哪怕這個人是她的孩子。

在《帶著爸爸去留學》中，劉若瑜的形象讓人深思，她本是知名醫院的“一把刀”，受人尊重，有自己的追求和夢想。然而，在工作順風順水的時候，她選擇去陪兒子海外讀書，之后的八年里，她的身份，就只剩下凱文媽媽。

她認為自己在犧牲，但無人感激她的犧牲。丈夫出軌要和她離婚，兒子也未和她站在一條戰線。

現實中，很多媽媽也是這樣，整天圍著孩子轉，以為這就是付出就是無私的母愛，其實最終感動的只有自己。所幸，劉若瑜最終覺醒了，她打開門迎著陽光走出去時，又美又颯，兒子也向她露出贊許的笑容。

我們一直強調要培養孩子的獨立性，而最至關重要的一步，是媽媽自己首先擁有獨立性，剝離媽媽的身份，活出自我的精彩。

?;爸爸的教育回歸

最新一季《奇葩說》有一期辯題引起網友熱議：“媽媽是超人，到底是不是贊美。”詹青云的觀點很有代表性：媽媽是超人，爸爸去哪兒了？

圖片來源自《奇葩說》

其實，這個問題也側面地折射出媽媽們的心理，她們之所以表現得粘孩子，可能有一個重要的原因是丈夫的不給力。正因為在丈夫處的情感欠缺，媽媽才會把全部的愛安放在孩子身上。

有人說，爸爸在一個家庭里，首先得是丈夫，其次才是爸爸。作為丈夫，給妻子足夠的愛，讓她意識到自己不僅僅是孩子的媽媽，還是一個妻子、一個女人。

家庭教育中，爸爸不要做甩手掌柜給孩子，與妻子孩子多互動，營造安全感和歸屬感。不要總讓媽媽照顧孩子，而是輪流陪伴、共同陪伴。比如：臨睡前讓爸爸陪孩子看一會兒繪本，媽媽再給孩子洗漱，陪孩子入睡。一個給力的爸爸，就是母子間最好的脫粘劑。

?;把主動權還給孩子

媽媽應該明白，雖然孩子因自己來到這個世界，卻有屬于自己的人生，媽媽能給孩子愛，卻不能給他自己的思想，更不能代替孩子去面對這個世界，假如媽媽為孩子做好了所有事情，就等于剝奪了孩子的選擇權與主動性。

媽媽愛孩子，不應把他拴在自己的裙帶上。而應多讓孩子多和外界接觸，了解新鮮事物。當孩子躍躍欲試的時候，媽媽應鼓勵孩子去嘗試，在這個過程中，孩子和媽媽都實現了情感上的“斷奶”，也收獲了成長的喜悅。

學會放手，是母愛的最高境界。

媽媽與孩子，本是漸行漸遠的緣分。在他幼小的時候給予呵護，在他成長的時候予以扶持，在他獨立的時候灑脫離開。這是家庭教育的責任，更是為人父母的深情。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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