對外人好，對家里人不好的心理現象

一、對外人好，對家里人不好的兩種典型情況

最近頻繁聽人控訴一些人——對外人好，對家里人尤其是孩子不好的態度，引發我自己的思考。

a. 第一種情況：很多人這樣做，其實并非因為真心關照外人，并且看輕自己親人。實在是一種“情緒對象轉移”：對外人的一些東西看不慣，但是“又不好說”，所以就通過指責自己家人來一定程度上“提醒”外人。

被指責的家人，在這種狀態下實際上是一種工具，一種用來提醒或者警示外人的工具，ta本身的個體性甚至尊嚴, 在這個時候已經被剝奪了。

b. 第二種情況也很多，它經常發生在家長、老師和孩子身上：老師指責孩子，要懲罰孩子，而且喊家長.......這種情況太熟悉了，那么最壞的結果是什么？

(1). 最壞的結果是：家長過來，礙于老師的權威和面子，完全不聽孩子這邊的解釋，劈頭蓋腦就站在老師一邊指責孩子。

這是最壞的情況，我經歷的所有咨詢中，這種情況一概會在孩子心中留下創傷，長的幾十年不忘。

因為在"出廠設定"情況下，父母是孩子自尊的保護者。在一般情況下，孩子受到家庭系統外的攻擊，會下意識地希望父母和自己站在一起，守護自己的自尊。當然也有很多例外，很多孩子很小年齡對父母就已不抱希望。

因此，如果父母因為礙于老師的成年人權威和面子，問都不問直接就教訓甚至懲罰孩子——在孩子的世界中，他只會體驗到“背叛”——本應保護我的人，卻和外在攻擊者一同來傷害我。這會形成一種比純粹外在攻擊痛苦得多的體驗心理咨詢師考試真題及答案。

所以如果你想失去孩子的心，那么你就這么做。

(2). 你可能會問第二糟的情況是什么：我會說是父母過來，不問青紅皂白就說孩子沒錯。這強化了孩子的全能自戀，不利于ta的社會化。

(3). 第三糟，其實是完全不糟的情況當然是——家長過來，既聽老師的說辭，也聽孩子的解釋，然后就事論事地判斷是在老師面前捍衛孩子，因為老師說法自己并不認同，也傷害了孩子的個性；還是以說理的方式（記住是說理的方式！）讓孩子接受懲罰，因為ta需要為自己的行為負責。

二、第三種情況的一個漂亮例子

給個例子：一個小學三年級孩子參加數學考試。整個考試只有五道題，老師要求只能錯兩道，而這個孩子錯了五道。

老師發飆，要罰做題，還要孩子請家長過來。爸爸來了，我們看看他的應對過程：

a. 問老師發生了什么，老師陳述五道全錯，全班倒數第一。

b. 問孩子發生了什么，孩子說：每道題都是這種形式：一個人一天可以做n雙鞋子，題目問我一周他可以做多少？第二題一個人一天可以摘n個蘋果，問一周可以摘多少？

我認為一周是五天，因為我只上五天課你也只上五天班啊！所以我每道題都乘以5，但老師說一周是七天！所以我都錯了......

c. 爸爸了解情況后，跟老師說：我孩子有自己想法，ta認為一個人一周只工作五天，而不是七天。我想請老師看看，ta乘以5最后計算出的數字是不是對？如果對了，我不希望ta接受懲罰，因為ta只是想法不同，不是數學方法錯了。如果ta乘以5還錯了，我會勸ta接受懲罰.

d. 核查下來乘以五全對，爸爸把孩子接回家，老師也不想把事鬧大，接受了這個協調。

我在這里想為這個爸爸鼓掌、他既有邊界意識，又用合理的方法捍衛了孩子的尊嚴；既講成人世界中的道理，又在內心傾向于保護孩子天然的個性。我想不到比他更好的處理方法。

三、昨日的受虐者，今日的施虐者

總結一下，我們經常說最糟心的事，就是一個人把最好的態度和微笑留給了外人，而最糟糕的脾氣留給了自己的家人。

而這個被最糟糕脾氣波及最深的人，經常是孩子，或者是其他家庭/關系金字塔底端的弱者。

我的一個同事曾說：孩子是孩子，但他們更是人。

孩子是孩子，是因為他們小，在行動上需要我們的輔助、指導和保護；

他們也是人，是因為嬰兒觀察研究表明：孩子基本上從生命第二年開始，就已經有了明確的自我意識self-awareness——從這以后，他們會開始體驗和實行自己的權利，學習自己的責任，建立自己和他人之間的邊界意識。

(1).所以我們作為家長，應該在行為上保護和輔助孩子，尤其是學齡前的孩子。要看到他們是孩子，在物理層面上的客觀脆弱性。

(2.)與此同時，我們作為家長，也應該從很小就開始就尊重孩子的想法和正在成長的個性——經常蹲下來，問ta怎么想的，然后再結合實際情況，看要不要實行——要把孩子的想法，當成一個人的想法算進來，作為其中一環算到最終的決策中去。

要看到哪怕他們是孩子，也有一個人的個性和思想性——而且你越尊重他們的個性和思想性——他們將來就會敢用自己的個性，表達自己的思想主見。

最后我再來看一看那些經常把最壞的脾氣留給自己的親人，尤其是是孩子，和親密關系中的另一方；而好的態度展現給外人的人們。

在我的臨床經驗中，我看到他們經常自己也曾是這種模式的受害者——在家長和老師的三角對峙中，經常被家長問都不問直接一巴掌扇過來的那一個；

在和外人的互動中，總是被拿來做工具的那個，在指桑罵槐中被用做“桑”的那個；

家庭系統中最弱的那個，經常出了一點小錯就被家人狂罵狂指責的那個，因為他們要借著罵ta指責ta來卸掉自己在外面積累的心火。

自己的個性和作為人的尊嚴，經常被忽略掉的那個......

很多很多曾經的“那個”，最終成了此時此地傳遞此模式的“這個”。

It's time to change.

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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