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你是否還死抱著“原生家庭的罪”
謝老師2022-01-11 18:32【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢：有句話說：中國的父母在等著孩子的感謝，而中國的孩子都在等著父母的道歉。我也是在這樣一種環境中成長的孩子，在等父母的一個道歉。終于在我28歲左右，等來
有句話說：中國的父母在等著孩子的感謝，而中國的孩子都在等著父母的道歉。
我也是在這樣一種環境中成長的孩子，在等父母的一個道歉。
終于在我28歲左右，等來了我媽說的一句：這么多年虧待你了！看著你小舅媽對人家閨女，想想從來沒有這么對過你，挺對不起你的！
當時聽了，淚如雨下……
骨子里的一些仇恨也釋然了一些，但，依然有恨！
譬如：不能跟我媽單獨相處，不能聽見她嘮叨我，不能看見她對我有任何要求，不能的太多……
并且帶著原生家庭的模式，我也沒能讓自己幸免于難的去體驗幸福，而是活在了痛苦與焦慮中。
從2011年開始學習心理學，覺得這是一個神奇的學科。
后來中間空了6年，暫時先放下了學習。
在2018年，又重新學習，這次我覺得收獲很大！
在心能量的一次家庭系統體驗課程中，我看到很多人跟我一樣，恨自己的父母。
恨的理由千萬種，但結果都是一樣：我們被傷害了，并帶著原生家庭的“原罪”活到了現在！
這讓我看到，原來這個世界上，不是只有我的父母是“不稱職”的心理咨詢室開放時間。
有一個女孩，也是恨自己的父母，對自己關心不夠，陪伴不夠，沒有給到應有的支撐，而在我們需要人支持的時候，沒能送上溫暖，不僅沒有雪中送炭的親情，更是無休止的索取！
在課程中呈現時，她雙手握拳，不住哭泣。
突然間像看到了當年那個做家庭系統體驗的我，簡直是如出一轍。
但今天的我，不能說完全釋然了，起碼可以和平共處了。
起碼，在內心和解了一大部分。
也正是因為在學習中，我明白了一些事情。
第一：環境的不同
我們大部分所抱怨的是：父母對我們的不夠關心，對我們的控制，對我們的呵護不夠等等，我們卻忽略了一個前提，那就是：大環境！
在我們父母他們那個年代，吃飽穿暖，是人追求的首要目標。
馬斯洛的需要層次理論把人的需求分為五個，而最底層的便是生理需求，包括吃穿住行呼吸等。
假如一個人同時缺乏食物、安全、愛和尊重，通常對食物的需求量是最強烈的，其它需要則顯得不那么重要。
此時人的意識幾乎全被饑餓所占據，所有能量都被用來獲取食物。
在這種極端情況下，人生的全部意義就是吃，其它什么都不重要。
只有當人從生理需要的控制下解放出來時，才可能出現更高級的、社會化程度更高的需要，比如安全的需要。
在那個年代，我們的父母能夠讓我們吃飽穿暖，便是最大的幸福。
所以在他們養育孩子的時候，在那樣的環境里，吃飽穿暖，就是做得最好的付出！
在那樣的環境下，能夠讓我們吃飽穿暖，沒有遺棄我們，便是最大的對得起。
雖然對于我們來說還不夠，那是因為我們活在了新世紀，吃飽穿暖不再是問題，我們就可以有了更高的追求。
我們從生理需求過度到更高的愛和歸屬，尊重，自我實現的需要。
但這對于那個年代的父母，簡直就像是奢侈品。
而且那個年代的父母都是這樣，說明這也許是一個社會問題，而不是父母的不稱職。
第二：知識的更新
很多時候，我在跟我的朋友聊關于父母的事情時，有時會很懷疑：覺得他們是如何長這么大的？
辦事的方法，心思的單純，讓人覺得可笑。
為什么他們不能再為我們遮風擋雨，而需要我們來為他們解決事情？
為什么他們不能給我們依靠？
而在一次木木老師的溝通技巧課上，我突然明白了。
木木老師說：大家現在都在玩什么軟件？
大部分都是抖音是嗎？
可很多00后的孩子都已經不玩了！
他們都在玩嗶哩嗶哩這個軟件。
而我身邊的很多小孩都喜歡看我的世界講解視頻。
相信很多家長連聽都沒聽過。
我是一個還算比較喜歡接觸新鮮事物，了解孩子們世界的人，但還是遠遠不夠。
有次我一個90后的同事說，姐我給你講個現在微博特火的視頻，超搞笑。
她給我講完哈哈大笑。
我一點都沒聽出來笑點在哪。
還有我的堂妹，今年上高中。
我看她的空間說說，完全看不懂。
這就是目前社會知識的更新一天一個樣子，我們父母所積累的經驗和人生閱歷，也早已跟不上這個日新月異的時代。
有次聽個講座，說人的知識是18個月一個周期，你18個月前學的知識很多都已經過時了。
所以你看，要經常學習是多重要，而我們的父母，愛學習的又有多少？
所以他們解決不了目前這個環境下的問題，該是件多么正常的事情！
第三：舍得讓你愛的人受苦
很多時候我們看不了親近的人受苦，看不了他們的一些做法，我們也想像當年父母對我們，想讓我們少走彎路一樣，萬般阻撓，苦口婆心，但效果甚微。
我們有時甚至想干脆扔下不管，可是他們是我們的父母，我們又不能。
矛盾便由此而生。
比如我每次想讓我媽他們如何，他們就是不聽，最后還是要吃虧，還是得我來給他們收拾爛攤子，這也是我和父母經常沖突的一點。
可后來我懂得了，張德芬老師寫的那本《舍得讓你愛的人受苦》，就是讓他們去經歷他們該經歷的，不要把父母的東西背在我們身上。
很多孩子跟父母沖突的有一點也是因為：我們自己去背負了太多父母的東西，回過頭來說，我為了他們如何操心，可他們又如何的不給力。
可沒人讓你背負啊？
比如一些孩子為了避免父母吵架，就會做一些討好父母的事情，可到最后父母不領情，孩子還很累。
這個時候舍得讓你愛的人受苦，是多么重要。
比如我跟我媽說，讓她每次出去騎電動車遵守交通規則，騎慢點，她就是不聽。
有次我在上班，她給我打電話說跟小區門崗發生摩擦，讓我過去。
我也很心疼，也很著急，但我忍了忍，說我過去能怎樣？你報警吧，讓警察來處理！
我媽說：好吧！
然后一會又給我打電話說不行讓我去。
我依然說讓她報警吧。
大概過了一個小時后，我媽給我打電話說事情解決了。
說明其實他們是有能力來解決問題的，只是我們要學會放手。
第四：沒有嘗過蘋果的人，是說不出來蘋果的滋味的！
這個觀點是說我們都是初為父母，社會上也沒有人教我們如何做個好的父母。
沒有經過學習，沒有可以借鑒的經驗，那么我們在教育下一代時，自然而然會沿用父母對我們的教養方式。
即使你盡量規避你童年時受到的傷害，但當情緒來時，如果沒有經過學習，還是會爆發。
我家鄰居有個阿姨，她從小就愛打他們家孩子，只要一不順心，就會拳腳相加。
后來那個家里的女兒曾跟我說，將來她有孩子了，絕不會打他們家孩子。
可當她結婚生孩子了，盡管盡量去控制，但在控制不住的情況下，還是動手了。
所以教養方式是會繼承的，不管你是有意識還是無意識的。
我曾經在學習房樹人技術的時候，讓我媽畫，我媽問了半天說怎么畫？
我說你隨便畫。
結果她房子畫的很奇怪，樹也很奇怪，最后在畫人的時候，只有頭和四肢，卻沒有身體。
想想一個對自我都認識不全面的人，如何去愛別人，如何去處理她的人際關系。
所以我媽婚姻失敗，教養子女失敗。
反觀我姥姥對她，從來都是謾罵，沒有用心的呵護過，那樣一個從來都沒有得到過愛的人，又如何愛的了別人？
就如一個從來沒有嘗到過蘋果的人，無論別人如何跟她描述蘋果的甘甜，她還是不明白，更何況去給蘋果呢？
所以你看你的父母如何待你，可以去看看他們的父母是如何待他們的，都是有出處的。
我在這里所闡述的觀點不包括比如被虐待，被遺棄這類問題。
親愛的，我知道理解父母這條路道阻且長，但只要你不放棄，去學習，去反省，去經歷，總有一天，也會像我一樣，能夠和自己的父母和解一大部分，甚至和解到脫穎而出，讓自己更飽滿，更完整。
我，也在這條路上走了很多年。
而且，我還要繼續走下去。
邱男神金句
本文的主旨，談及的是一個很重要的話題：在內心與自己的父母和解。
這件事其實在個人的心理成長中，是非常不容易的。
我們每個人，在心理的發育中，體現在與父母的關系上，都要走過三個時期：
1.依戀期：從父母那里，我們獲得安全感，價值感和滿足感；
2.沖突期：我們學著扮演爸媽角色，學習解決成人情感關系中的沖突，戰勝并擊敗父母，獲得獨立性和力量感；
3.和解期：學會尊重父母的一體性，帶著穩定感和力量感轉頭去尋找自己的幸福。
其中，最關鍵的轉折，是如何從與父母關系的沖突期走向和解期。
只有這樣，我們才能真正從心理上長大成人。
本文作者所描述的情況，就是一些自己如何從與父母的沖突期走向和解期的寶貴經驗。
父母與孩子之間的關系，從情感層面上來講，是一種所謂“相愛相殺”的模式，我們都要從父母的保護中破繭，也總是會伴隨著與父母愛恨情仇的糾葛。
沖突期的成長的要點，意味著對父母的背叛。
現實中，有太多的人在繭中舍不得出來，或沒有意識到需要出來，用自己柔嫩的身軀在逐漸強大中去直面薄情的世界，而是要么一味地對父母憤恨不已，同時又不斷沒命索取。
這是一種真正的野蠻巨嬰狀態。
你，從與父母的沖突期中走出來了嗎？
要知道，這是你自己的成長任務。
很贊哦！ (人閱讀)
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