為什么被責怪時第一反應是辯解

心理學上面關于孩子的教育支持“鼓勵教育”，多鼓勵孩子，讓孩子更加的有信心，當孩子被鼓勵的時候非常的開心，相反的當孩子被否定，被責怪的時候會很難過，你害怕別人的否定嗎？當別人否定責怪你的時候你的第一反應是什么呢？大概是辯解吧，為什么被責怪時第一反應是辯解！

當我們被人否定的時候第一反應就是解釋或者說辯解！

就像有人說：“你今天遲到了。”我們的第一反應就是：“路上塞車，或者今天起晚了。”

在這個過程中，我們似乎是不能夠被別人質疑的，或者說當對方提出疑問的那一刻，我們馬上會有一種被責怪的感覺。如果我們不做一些解釋的話，內心就會感到特別恐慌、焦慮或者緊張。

為什么會這樣呢？

要有意識地知道自己在害怕什么？

當我們被誤會或者被質疑時，我們會馬上跟對方做出解釋和道歉，以免體驗到更多被責怪的不好感受。

這種應對外界的方式，可能源于我們幼年時有一對比較嚴厲和苛刻的父母，在這種情況下，哪怕我們沒有做錯，也會選擇跟父母道歉，因為我們更加恐懼父母會因此不喜歡我們。

于是，當我們長大后在親密關系中和對方發生爭吵，尤其對方在一些小事上責備我們做得不夠好，或者要求我們應該怎樣去做時，我們會覺得很難受，甚至對這段關系充滿焦慮。

從這一點來看，如果一個情境讓你一直有強烈的被指責感，那往往是內在嚴厲的父母和內在無助的小孩的配對正在發生作用。

覺察無意識重復的狀態

心理學上有一個詞叫“強迫性重復”，我們會發現很多時候處理人際關系的模式，到最終的結果都是一樣的，像是在一個怪圈里無限循環。

之前我遇到一個女性來訪者，她在戀愛中不斷地遇到渣男。在剛戀愛時，這些男性對她言聽計從，各種“獻殷勤”。但過了一段時間，他們就會跟我的來訪者說自己的生活或者工作出現了困難，希望能夠得到她的幫助心理咨詢師考試在哪報名。

然后這位來訪者就會有一種“拯救者”的錯覺，馬上運用自己的人脈或者金錢，不余遺力地去幫助對方。

幾段戀情之后，這位女士發現這些男性要么是已經有另外一段親密關系，要么是有婚姻的。跟她在一起，是為了欺騙她的感情和攫取她的利益，甚至到最后還會把所有的錯誤推到她身上。

所以，當她發現了這個問題在不斷重復時，她開始去覺察自己，在跟我的深度討論之后，她發現遇到的男人都有點像她內心一直同情的那個懦弱的父親的角色。

她的母親特別強勢，經常當著她的面，抱怨和辱罵父親。只有母親不在的時候，她才有機會跟父親有一個很好的互動。有時候父親還會偷偷跟她說：“你不要告訴你媽媽，我就會幫你買一個棒棒糖或者其它小禮物。”

因此，她開始取悅和討好自己的父親，而她的父親恰恰是那種沒有太多力量，經常要隱瞞自己妻子跟女兒互動的這樣一個人。

所以很多時候，他們之間的這種配對模式很大程度上影響了這位女士的親密關系，使得她無意識地重復了同樣的經歷。

清晰關系中自己所扮演的角色

在關系里，一旦我們發現對方有一些難受、悲傷時，我們就會產生一種強烈的情感，比如自責、自我批判。

這有點像一些男性見不得自己身邊的女孩子哭，當對方哭的時候，他馬上就開始用各種各樣取悅、討好的方式，一直哄到對方情緒好轉為止。

這樣以后還是沒有用的話，他就會開始責怪對方：“我已經做出這么多的努力，你為什么還要這個樣子？”甚至可能會惱羞成怒摔門而走，冷靜之后又會責怪自己為什么要這樣做。

如果在一段關系里，經常會出現這種行為，我們需要去覺察一下，可能是很小的時候，我們面對的是一個悲傷的、情緒低落的或者比較抑郁和焦慮的媽媽。

只有在自己跟媽媽做出一些承諾，才能快速讓一個焦慮的、抑郁的媽媽馬上開心起來，如果不這樣做，當媽媽悲傷時，他就會自責，認為媽媽是因為自己才會這樣。

特別是有些媽媽會說：“要不是你的話，我跟你爸爸就分開了，或者要不是你的話，我就不會這么難過。”

媽媽變成了一個痛苦的人，而這個孩子作為媽媽痛苦的療愈者一直這樣存在著。這種配對一旦發生了以后，在其它關系里也會存在。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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