自信就是不怕被否定

想問大家一個問題就是“什么是自信”，毫無疑問自信是很重要的，自信的人走路好像都比別人要更加的輕松，其實自信的標準并沒有大家想的那么嚴，我覺得自信就是不怕被否定，能夠早到這一點，那么你無論什么情況下都是很自信的！

只要你表達自己的需求，就會有可能被人拒絕，沒有人可以完全圍著你來肯定你、接受你、滿足你，哪怕是你的父母！

我覺得這應該是一個常識：你表達需求別人拒絕你，和你本身好不好沒有關系。你做了一件看起來很好的事，別人否定了你，這也和你本身好不好沒有關系。

他們的拒絕和否定，和你好不好沒有關系。

為什么你害怕被拒絕和否定?答案居然是，因為他們有這樣的觀點和期待：被拒絕和否定，就意味著我不夠好。

如果他們做了一件事，就要受到表揚。如果沒有反而得到了批評，就是因為他們自己不好而沒有得到。他們期待別人從來不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表達期待，我就要被滿足，不然我會很受傷。如果我不能確保一定被滿足，那我寧愿不表達。

這是什么神邏輯：你表達，別人就一定要滿足你。你做了，別人否定了你，就是你不好。這是被偽裝的、又赤裸裸的控制。實際上自卑、焦慮和害怕后面，都有著這樣一份控制，期待別人可以無條件按照自己所需滿足自己的控制。

然后，我會慢慢跟他們去撥開這層面紗：我們所有人都是平等的，都是獨一無二的生命。誰也不是誰的父母，誰也沒有義務去滿足誰。誰也不具有他人的經驗，因此對他人事件的評判，都只代表他個人自己的角度。

換句話說就是：你做了一件事，別人否定了你。可能不是你的問題，而是否定你的這個人的問題。更或者是，這兩個都有問題，而不只是你自己。

比如說，我們遇到過太多喜歡盯著別人缺點而看不到優點的人，也見過太多嘴里只有批評而較少有表揚的人。他們對人、事、物的標準極高，一般的東西都入不了他們法眼。

所以，他們評價某部電影、某個作品，首先能看到這個作品的哪里不足，他們能迅速發現缺點并給予指出。總有些人這樣，尖酸、刻薄、高標準。如果你遇到了這樣的人，你會被他否定。這不是因為你不好，而是因為他會否定大多數人。

總有人嘴里很難說出表揚，總有人只喜歡表達否定，這不是你不好心理咨詢師三級問答題。

也有的人天生就不喜歡討好，他們有自己的標準，他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境里，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。

這和你好不好沒有關系，也和喜不喜歡你沒有關系，只是因為你不在他的情境里，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。

而且你還會用了一個“概括化”的機制成功的折磨了自己：他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。就算是極度親密的戀人之間，都常常存在拒絕。難道一但在某個事上被拒絕，就意味著自己不夠愛了?就要分手或離婚?

常常讓我感到吃驚的是，人們先否定了自己，才害怕別人否定。人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。人們內心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這么害怕這些恐懼真的會發生，才會對現實發生這么反應激烈。

當我去呈現他們的原生家庭的時候，我也會驚人的發現，他們那被否定的童年里有很多創傷。在長大的過程中，常常受到批評、指責、拒絕、否定。

那么習以為常，當100件事都持續受到負面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然后被指出來否定。

權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。

這是一種保護。因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什么會被否定和拒絕。而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心里也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。

可是你還是長大了，你還是得看清楚，你和所有人一樣，不再是兩級分化的好或者不好。你還是得認清這個事實：眾生平等，沒有好壞。你可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和你好不好已經沒有關系了。既然事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。這其實就是后天重新塑造自信和開朗的過程。

自信，就是我允許自己被否定！

開朗，就是我允許自己被拒絕！

這不代表我不好，我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：

我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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