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北大父母嫌棄985兒子丟臉：優秀的父母，孩子更容易被挫敗
謝老師2022-02-10 14:12【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：1.最近，看到一則令人感動的新聞。湖南的一名女孩鐘芳蓉以676分的高分拿下湖南省文科第四名，圓夢北京大學考古系。關于她選取的專業，很多網友產生了質疑：
1.最近，看到一則令人感動的新聞。
湖南的一名女孩鐘芳蓉以676分的高分拿下湖南省文科第四名，圓夢北京大學考古系。
關于她選取的專業，很多網友產生了質疑：農村出來的孩子，不應該選擇高薪熱門的專業嗎，考古這個專業不好找工作吧。
對此，女孩的回應是，自己從小喜歡歷史和文物，受到敦煌文化研究院名譽院長樊錦詩先生的影響，所以報考了北大考古專業。
這個新聞之所以感人，在于這個女孩出身寒門，卻不慕名利，能坦蕩追求自己所愛。
她的父親在接受采訪的時候說，女兒從一歲開始，就由爺爺奶奶帶著，在學習上從來沒讓人操過心。她把金錢看得很淡，我也認為孩子做自己喜歡的事情會更開心。
窮人家的孩子，有時候吃碗麻辣燙都覺得罪惡。她卻能幸福得如此踏實，實在令人羨慕。
這也是很多父母的疑惑：人家的家庭條件不好，陪伴較少，為什么孩子這么棒？再反觀那些足夠“優秀”的父母，為什么孩子卻非常叛逆兒童青少年心理輔導師。
我身邊有一個朋友，跟我探討過這個問題。
她說，我和孩子爸爸一個企業高管，一個學校副校長，算是還可以了吧，孩子怎么“油鹽”不進。不是說，父母是孩子的榜樣嗎，父母優秀一點孩子不應該有樣學樣嗎？
是啊，這似乎是一個悖論。
可是本質上卻并非如此，這可能關系到父母對孩子的期待，以及身邊其他人對孩子的期待，然而這些也可能會內化成孩子自己對自己的期待。
當一個孩子，慢慢發現自己總是不盡人意時，他會失望，會挫敗，會自我懷疑。
2.父母優秀看起來是一件簡單的事，不外乎就是父母功成名就，名利雙收。
但是從教育的角度，同樣的優秀，不同的父母可能會給孩子帶來不同的影響。
根據父母和孩子對于優秀的接納程度，可能會有這四種情況。
1.父母和孩子，都能接納彼此的優秀或者不優秀
孩子覺得父母是自己的驕傲，也能把父母當成自己的榜樣。
父母只對自己專注的領域高要求，不苛求孩子和家人。不把對自己的期待，投射到孩子身上。允許孩子不如自己，也鼓勵孩子在其他領域做出自己的成績。
這樣的接納，就是我們所謂的言傳身教，父母榜樣的作用，也是父母和孩子“雙優秀”的最好途徑。
2.父母接納自己的優秀，孩子卻不能面對諸多期待
對于父母過于強大，孩子對自己的能力產生了自卑和懷疑，并且可能將永遠輸給他心目中的完美父母。
他們害怕努力，害怕面對努力之后依然失敗的結果。他們也害怕自己不夠努力，似乎那樣就不配做父母的孩子。
矛盾之下，孩子總是挫敗感滿滿，不敢認可自己。
可是，如果父母的接納能力足夠強，能夠帶著孩子飛，充分給孩子自由，可能孩子也能慢慢接受自己。由于父母的支撐，也許等孩子長大之后，他們能夠開始擺脫已經內化的期待，找到真正的自己。
3.孩子接納父母的優秀，父母卻不夠接納孩子的不夠好
我們常說的“醫生家孩子總生病，老師家孩子成績差”，根源就在于此。
孩子接納父母的好，也覺得自己可以不好，父母和自己是獨立的人，沒有必要一定像父母一樣生活。
可是父母卻覺得不可思議，自己的孩子憑什么不優秀，是自己哪里做得不好，還是孩子有問題。
對孩子的失望，本質上是對自己的失望。不能接納自己的不足，也不能接納孩子的不足。對孩子的失望多一些，就能緩解一些對自己的失望。
父母覺得自己有優勢，替孩子作決定掌控孩子的人生，才是為他好。而且父母不斷強調優秀、強調期待的時候，本身就是一種反向形成。孩子為了保護自己的獨立意志，回避屈從權威的羞恥感，只能朝相反方向努力。
4.孩子不能接受優秀父母帶來的壓力，父母也不能接受孩子的平庸
不僅父母對孩子失望，孩子也對父母失望。
也許孩子需要的只是一個愛他的媽媽，可是他擁有的，只是永遠為他做正確決定的“班主任”。
在《變形記》中，很多有錢人家的孩子“一無是處”，逃學、打架、網癮、高消費……
從潛意識的層面，孩子不敢優秀，他們用“足夠糟糕”來對抗父母的高期待，對抗他人對自己的期待。
優秀又忙碌的家庭，可能一定層面上剝奪了父母對孩子的陪伴。孩子不屑于父母的優秀，畢竟父母的成績是自己的“情敵”，它們搶占了父母本應給予孩子的關注和陪伴。
而父母錯過了很多孩子成長的瞬間，又沒有看到孩子跌跌撞撞的成長。所以很多父母和孩子一見面就針尖對麥芒，雙方都痛苦又挫敗。
3.在網上看到過一個北大教授家孩子的經歷，別人都覺得他出身好，含著金鑰匙出生，自帶光環。
父母都是北大學子，出國留學后又回校任教。不僅父母這么棒，他們身邊的人也都是名校教授。
什么清華北大、劍橋哈佛都是他們司空見慣的。所以孩子從小不管怎么努力，父母都覺得是件很平常的事。他最后只考上了一所985院校，對于家庭也成了一件丟臉的事情。
父母是他的天花板，他夠不到也超不過。
他甚至沒有跟父母談過心，當他的老師聽他說完這些“吐槽”之后，他說，老師謝謝你，我從來沒有跟父母傾訴過。他們怎么也不會紆尊降貴聽我抱怨這些，整天忙忙碌碌的，哪有時間聽我的心事。
“取悅”父母是孩子的天性，有的父母能被一個吻取悅，有的父母能被一張成績單取悅，也有的父母只有穩坐全校第一，德智體美勞全面發展才能取悅。
當孩子發現父母難以取悅的時候，他們最開始會加倍努力。
可是慢慢地，父母要求越來越高，取悅父母越來越難，他們想到父母的那些期待，就會想到父母嫌棄的眼神，失望的表情，那就索性不再取悅，放棄學習。
孩子會覺得，父母太優秀了，自己不優秀，就配不上被愛。
父母的高期待，或者其他人給予的“隱形期待”，也可能會內化成孩子對自己的期待。他們心里住著一個完美父母，自己永遠會輸給完美父母。
其實，很可能父母本身就是在這種環境中長大的，在他們小時候，做錯一點事情都會被責罵，而且會被冠以“愛”的名義。
他們理所當然地認為，否定、刺激、屈辱，本身就是一種愛，能讓一個人上進。自己現在頗有成就，就是這種教育方法最好的證明。
所以對于自己的孩子，他們選擇以同樣的方式“愛”下去。
一名優秀的父母，可能本身不是問題。問題是優秀像一個磁場，它會帶來很多其他的問題，給孩子帶來隱形的壓力和期待。
4.所以，父母到底能不能優秀，該不該優秀？
答案是：我們可以做優秀的自己，但是沒必要做讓孩子優秀的“父母”。
隨著孩子長大，他們需要的愛，應該是濃度逐漸稀釋地退出。
即使我們在自己領域很突出，也不能代替孩子長大，也不能代表我們為孩子做的決定是正確的。
《我是演說家》中心理咨詢師賴佩霞，提出過一個問題：如果你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？
她給出的答案是，可能這種快樂，形同一種背叛。我們寧愿賠盡了自己的幸福，也不敢快樂。
父母優秀不可怕，可怕的是他們眼睛里的失望和哀傷，可怕的是周圍形成高期待的氣場。
我們可以做一個在自己擅長的領域突出的個人，也應該做一個“剛剛好”的父母。
什么樣的父母，才算“好父母”？
曾奇峰老師提出過一個很有意思的概念——清爽的人。
在關系中邊界清楚，不黏黏糊糊；能夠自得其樂，不太依賴他人；處理事情立斷果決，不拖泥帶水；也尊重他人的邊界，不入侵不破壞……
不管父母本身夠不夠優秀，在哪個領域優秀，都應該保持與孩子之間的邊界。
接納自己的好，也接納孩子的壞。
我們當然應該做最好的自己，但那并不是為了逼迫孩子同樣優秀，而是為了自己的人生體驗。
不必讓孩子用成就取悅父母，大家不如都爽利一點，做一個清爽的父母，培養一個能做自己的孩子。
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