父親在孩子學步期（1-3歲）不退場的重要性

翻譯《足夠好的父親》一書，學步期（1-3）歲一章中，很重要的一小段，充分強調父親在場的重要性：

如果父親在孩子學步期1-3歲，這個關鍵時期缺席，那么孩子長大以后，就會經常對自己的欲望和獨立性，這兩個點產生焦慮和恐懼。

凱文就是這種情況。凱文是一個三十歲出頭的成功人士，他來我這尋求精神分析，是因為他發現自己無法享受生命中的任何事情，“我比伍迪.艾倫還要神經質,” 他說。

凱文和一個女人同居五年，但他卻始終強迫性地懷疑這段感情不會長久，他無法給出任何婚姻承諾，最終兩人也沒有了性生活。

隨著治療的進行，我們發現：原來凱文潛意識里一直希望爸爸回到自己身邊，把自己重新從媽媽的影響和各種焦慮中帶出來，他的媽媽太害怕一個成年男人的世界了——她潛意識地，禁止凱文長成一個男人。

在分析中，凱文會愉快地回憶與爸爸之間曾經的親密時光青少年心理咨詢。

爸爸在他還是個小男生的時候會把他塞進被子，會和他一起玩“斗牛”。但是在凱文童年的某個階段，他從家庭生活中逐漸退出了，而凱文則完全交由媽媽撫養。

然而媽媽對凱文保護得太過了，以至于連棒球賽都不準他去看，因為擔心他被飛來的球給擊中砸死掉。

凱文還說，媽媽后來還激烈地反對他和爸爸之間在身體層面上的打鬧，因為她怕有人會受傷。

爸爸不情愿地答應了媽媽，但凱文覺得自己生活中很大的一部分樂趣也隨之而逝了。最終，感到厭倦的爸爸, 完全地離開了他的生活。

所以難怪凱文長大以后會感到與人疏離，并且無法在戀愛中給出承諾。因為無論何時他體驗到身體的欲望或愉悅，他好像都能聽到媽媽在提醒自己：兒子，女人有危險啊，外面有危險啊——然后他自己就把自己給嚇傻了。

所以很遺憾，他變得害怕一切超出媽媽影響范圍的東西，而且他后來的童年，始終沒有一個父親可以對此做出干預——要知道父親的職責就是告訴兒子：你的本能、沖動、欲望是可以被調節且被享用的，不是光拿來害怕的。

凱文的父親本可以把他從母親的焦慮海洋中“救上岸來”；但是他辜負了自己的兒子，他沒有給他提供一條逃生的通道，結果讓他“溺斃”在了和母親的高濃度共生關系中。

這種模式并不少見。如果父親在孩子生活中的參與度不高，那么孩子就會被母子/母女關系給退行性地拖拽回嬰兒期去。

反之，如果父親給孩子提供了陪伴和行為模板，那么母子/母女之間共生聯結的強度會得到緩沖。

孩子的注意力和興趣就會漸次轉移到外部世界中去，而不是一直迷戀著和媽媽之間的那個溫柔鄉。

而且在接下來幾年會看得更清楚的是：一個參與度高的父親可以幫助孩子學會如何在自己的需要，和別人的需要之間，找到微妙的平衡。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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