學會這幾個原則，別再與爸媽“暴力溝通”了

“你怎么這么懶？”

“別管我，我自己會收拾的。”

“TA根本沒有別人家孩子那么聽話。”

“那你為什么不讓別人家的孩子成為你的孩子呢？”

“你為什么不學學哥哥/姐姐？TA從來不讓人操心。”

“他們從來不惹麻煩嗎？你永遠注意不到我的閃光點！”

“我都是為了你好。”

“可你認為的好明明不是我想要的。”

“我跟你沒法正常交流。”

“我也覺得。”

“我家孩子不愛跟家長溝通交流，自己的事情也不主動去做，需要人推著動，我該怎么辦呢？”

“醫生我家孩子到底是什么情況啊我們都很擔心”

（場景引入需要，大家不要學！）

這些場景我們可能自己經歷過，也可能在別人身上看到過。“別人家、自己家孩子”的魔咒、和父母沒辦法溝通、明明自己很好可父母總是按他們的標準來衡量自己……然后又不免思考，或許不長久地同在一個屋檐下是最好的解決方法了。

最近巖心關注到 一個北大高考狀元的抗抑郁史 這篇文章，仿佛能感受到敘述者流露于言語間的感情，我們有何嘗不想做一個有選擇的人？努力學習的同時也能看自己喜歡的書、做跟學習不太相關的事。那么問題來了，我不努力學習有罪嗎？我學習不好還能有出路嗎？

或許是聯系自身，又或許是社會大眾的主流認知，不許交壞朋友、只知道打游戲就是不務正業、十二年教育的階段性勝利非常重要、為成為別人家的孩子而努力……這些都成為父對孩子的要求。仿佛孩子的學業好壞代表著自身榮辱，可以出差池嗎？最好不要吧。

父母的高期望和我們的正常需求有時候難免存在沖突，比如打游戲，這些在我們看來正常的事在父母眼中就是豺狼虎豹。

或許不是所有的優秀學子都是發自內心地想要在學習成績、學識上高人一截，畢竟人都有想放松自我的想法，只是在學業的過程中由于父母的推動并且自己也有相應的能力，因而就能借此而不斷在學業上變得更優秀。可是，想要在學習上力爭上游卻原地踏步的人何嘗沒有？

“高考是人生中最后一次可以公平競爭的機會”，這句話太過沉重，有主見有追求的人當然不會去過于相信這句話，他們更相信自己的興趣和激情。但不幸的是，十二年的寒窗苦讀教會了我們學習成績不好的人可能未來的路也不好走，大多數人同樣相信這個。大學實際上是個神奇的地方，它揭穿了“上了大學就輕松了”這個謊言。還是有很多人在為自己的未來而努力，這當中仍然有父母的希冀，但掌握自主權的人更多了，因為更多人需要為未來考慮，熱愛科研或不想立馬挨社會的毒打就需要努力考研保研出國。

實際上，大部分的人都在設想更好的未來，它其實是一段很長的路，然而周圍的環境總是過分重視路上的坑洼和拐角，很少有人跟我們說上一句，沒事，人生還很長這不算什么。當我們成績很好時會被很多人夸贊，缺點可能都會神奇地被忽視或是被美化；當我們不小心從預設軌道偏離時父母總是難以按捺上前糾正的沖動，糾正次數多了難免會引起孩子的不滿情緒，這個時候“擁有自己的選擇權”的命題一出，父母跟孩子有時難免有一方會輸。這也成為容易導致父母與孩子產生矛盾的點。

溝通不應該成為出現問題后才采取的解決方法，更應該成為父母和孩子相處過程中的互相了解對方想法的渠道。

寫到這里，巖心并非想指出由于父母在教育方法是哪個的不足會引起子女方的不滿，其實是想讓作為子女的我們思考思考自己是不是也有不對的地方。有時候我們覺得無傷大雅的事在父母看來是難以接受的，比如收拾房間、幫忙做家務，對于這樣的事與其造成矛盾不如我們換個思維，花些時間去完成這些事，這樣對于減少父母和子女間的矛盾是有正向作用的。

當然，巖心不鼓勵拒絕不了父母的建議但是不表達自己真實想法的做法，有時候我們默不作聲對于父母來說就是一種默許，讓父母誤認為自己的意見是適合子女的，長久積壓的情緒總是需要表達的出口，因而矛盾是很難避免的青少年心理壓力。

關于如何與父母溝通，巖心想借助非暴力溝通的幾個原則，供在看的父母以及孩子參考。

首先，盡可能不帶評論地陳述事實

我們最難避免的事就是評論他人和事件，但對比他人的評論會發現評論本身帶有了個人的色彩，也就是說，在己方看來無法忍耐的事在他方看來或許無關緊要，評論僅取決于影響個人利好的因素或者是喜好的不同，而這些可能都是會改變的。

陳述事實的時候不需要過多地延伸，比如“你最近成績很不好，你肯定是不好好學習，估計是游戲打多了，下星期不許帶手機”，又如“你們從來不問問我想要的是什么，你們只是在為自己做決定而不是為了我，我寧愿不做你們的孩子”，前者傷害了孩子后者傷害了父母，過多地超出事件本事的引申往往會導致矛盾的爆發。基于觀察事件表達想法，表達的時候不采取絕對化的評論，減少矛盾發生的可能。

其次，合理表達自己的訴求

實際上我們在表達自己訴求的時候容易用力過猛，對于父母來說，他們同子女還隔著一個重要的身份，如果勸說無果家長的權威往往又會出現；對于子女來說，當父母在表達觀點時過于強勢或者試圖改變我們的想法時，我們亦容易產生反叛心理。于是原本在互相表達，最后變成劍拔弩張，其中的一方被迫同意。

表達自我是有技巧的，平和的聊天氛圍更容易表達自我、傾聽他人，情緒的不穩定往往容易導致人想要通過強勢的語調去使另一方同意自己的想法，即使最后某一方的觀點被采納了，總有人的情緒是沒辦法被照顧到的。因此，一旦溝通的氛圍過于緊張，則需要暫停溝通，以免矛盾繼續演化。暫停的方法不宜過于偏激，如某一方拒絕溝通，而應盡可能地達成尋求更好的時機來進行溝通。

接著，學會請求幫助

父母有時候會將自己的想法強加于子女，長期之后子女也難于保持向父母尋求幫助的熱情，因為他們總會認為這是無效的。請求幫助意味著我們需要提出具體的請求，即告訴對方我們需要什么，希望對方做什么。溝通的過程中確保對方理解我們的意思，同時也了解對方在聽到我們請求后的感受，對方是否接受我們的請求？如果接受不了是否有更好的解決方法？

最后，學會傾聽

人總是過分關注自身，即使是在替別人做決定時我們也容易從自己的角度出發，給出從自身出發的判斷。對于父母和子女來說，這樣的弊端容易導致雙方溝通存在斷層，即二者無法真正了解彼此的訴求，也就少了很多更好的解決方法。

傾聽他人時需要暫時放下已有的想法與既有的判斷，站在對方的角度去思考對方做出決定的原因，當聽到對方與自己不一樣的觀點時不急于表達自己的觀點，而是代之以一些簡短的語氣詞暗示對方完整表達出自己的想法。當需要給予反饋時，使用客觀平和的語氣而不是否定的語氣去應答。創造輕松的談話氛圍，體會別人說“不”時的情緒，發現對方不認同自己看法的訴求，尋找彼此的共同點。

暴力式溝通的結果往往是兩敗俱傷，即使一方暫時占上風這也不是可以長久保持的優勢，過分的壓抑遲早會導致矛盾的爆發，因而我們需要建立非暴力溝通的方法。父母并不需要跟子女一再強調成績的重要性、對成績不好“零容忍”，而要允許孩子發現自己的更多可能。同時，孩子也不必要以為否定父母的決定，在可以減少摩擦的地方主動去采取相應的措施。

最后的最后，沒有人是完美的，無論是父母亦或是子女，我們都需要在情緒波動時容許、包容對方的不完美，同時要看到對方的閃光點，沒關系，人生有無限可能。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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