真正的中年危機來自“自我認識”的坍塌

編者按：本文為十分心理大咖課——施琪嘉《中年危機》的學員在課程結束時所寫的生命故事。

我是一個70后的中年女人，出生在小縣城，家中排行老二，上有一個姐姐，下有一個弟弟。工人家庭，爸爸是一名司機，媽媽沒有正式工作，靠爸爸掙錢養活一家子。是眾多普通家庭的一份子。

在我六歲時，全家從縣城搬到了四線城市。在這個小城里，從上班到結婚、生子沒離開過。現在回想，除了工作不是很順利外，其他都還算能平穩。平淡的生活總覺得哪里不對，就是說不出來哪里不對來。這個不對，促使我走進心理學。

到底哪里不對了呢？請大家一起幫我看看哪里不對了。

十八歲時在父母的安排下,認識了現在的丈夫,內心對他是不喜歡的,但是怯于父母的壓力,不敢反抗,加上又不懂戀愛、結婚之類的事,總認為是別人的事,和我無關,如果實在不行,結了婚還可以離,也是對父母有個交代：聽你們的話了。

抱著這種思想渾渾噩噩的結婚了，結婚那年二十歲，結婚后一直和丈夫磕磕絆絆，直到二十四歲生子，一直還認為這個家不是我的，過不好可以離，這就是我的婚姻心態。

再看看我的工作吧，因為起點低，剛從學校出來分配到一家工廠上班，在單位比較受器重，但因為企業不景氣，從破產、重組、被排擠、辭職、創業、虧損…..，二十多年的折騰,到現在四十七歲的年齡負債二十萬元，想想這個過程五味雜陳，有遺憾、有自責、有不甘，總想再折騰點什么，至少不欠債吧，細想，還是有些不對勁的地方，又不知道哪里不對勁。

在懵懵懂懂的日子里，有一個主線是從未放棄過，那就是進修，從一名中技畢業生到現在本科生，雖然沒什么值得炫耀，至少內心一直渴望有一個我想要的學歷證明的愿望達成了，內心不對勁的感覺沒有消失，反而更強烈，仿佛自己被魔咒給限制了，那個魔咒是什么呢，一直沒明白，很想搞明白我到底是怎么了，受了什么魔咒的控制，遵循著這個聲音，終有一天闖進了自我探索的領域青少年厭學心理。

清晰的記得，2013年，在我四十歲的那一年，走上了自我探索的路，也走上創業之路。

當離開了組織，想著自己能做出些成績，誰知，組建的幾個人的小團隊，只撐了半年，實在經營不下去，被迫解散。想從心理學層面尋求答案，誰知花了幾十萬的學費，仿佛掉進了一個大大的坑里，怎么爬也爬不出來，面對如網被縛的困境，自己深深的陷入了抑郁。

一直認為能力不錯，在各種困難面前還能活下來，比如單位破產、重組，協助老板把公司帶上正軌，被擠兌，辭職，又一個單位也是，后來覺得還是自己干吧。單干時，才發現，壓力和焦慮更甚。單干的那一年，也就是2013年，開始進入心理學領域，想著通過學習心理學來理順工作中的困擾，邊學習，邊做銷售團隊，七年時間，過得水深火熱，白頭發長出不少，扭轉乾坤的局面沒有出現，不得不去反思，我是怎么了。

從心理學視角，看到自己的膽怯，一會認為自己能力不錯，遭遇挫折又把自己批得啥都不是。自體的不穩定，也造成工作狀態的不穩定，在捉襟見肘中，2016年，抑郁了，不愿意動，不愿意見人，就在家里看書、追劇，謝絕了所有的朋友交往，體重也從95斤，長到120斤，我知道自己出問題了，遭遇了中年危機。

按照心理學的觀點，童年沒過好，就會有個叛逆的青春期，青春期沒整合好，到中年就會遭遇中年危機。

目前我的問題，怎么也不相信自己創業失敗，總覺得自己可以從頭再來，從頭再來的了四年，還是原來的樣子，內心的撕扯、不甘心一直在內心翻滾，消耗極大，時常會體會到在一片沼澤中，水淹過了頭頂。

看到不對勁了嗎？仔細回顧發現自己無法面對困難，認為困難是一座無法逾越的雪山，面對它會喪命的。困難是如此恐怖，用逃避的方式不去面對，希望困難自行消失。

認為是自己的心理問題，導致無法克服困難，不停的報各種學習班：精分、自體、CBT，個人體驗、團體小組、中年危機課程，把拯救自己的方法全部放在了心理學的學習上。

近乎絕望的感覺再一次襲來，這種絕望太熟悉，突然發現這些都是自己觀念的限制，是我自己把這個經歷體驗為絕望，兒時的體驗確實是絕望，是因為在成長過程中，一直被打擊、否定、批評、指責、羞辱，內化了這些聲音，在遇到困難、挫折，在需要支持、理解、溫暖的時候，我依然沿用了熟悉的方式，在精神上用上述語言打自己，直到把自己打趴下。

原來自己從小沒有被恰當的對待，而以前，內心一直認為自己像小公主似的，這一刻才知道，在成長環境中，我連最起碼的尊重和呵護都是匱乏的，更別說支持和允許了。一直活在戰戰兢兢的討好里，特別是面對權威時,那種不安和膽怯,害怕出錯,不敢表達真實的想法，害怕和人走的太近，因為太近了，會讓人看到自己的怯懦、膽小。

一直用獲取他人贊美的方式確認自己是可愛的、討人喜歡的，用討好的方式給自己套上一個金光閃閃的光環，我的這個光環一直用努力滿足他人的需要向周圍散發;“夸夸我”、“夸夸我”的信號，當得到滿足，我認為我是好的、可愛的、值得的，如果傾盡全力沒有得到想要的夸獎，我的內心是坍塌的，我不好、我不值得、我不配的聲音把我淹沒了，當遭遇挫折，不僅沒有他人贊美，還會有鄙視、指責時，靠外界夸獎給自己搭建的內心那個美好的、金光閃閃的金鑾殿似的結構坍塌了，發現真實的內心結構，猶如風雨飄搖的茅草屋，搖搖欲墜。

這個意向畫面嚇到我了，我怎會如此不堪？很不相信內心是搖搖欲墜的茅草屋。每當向內內看一次，內心就狠狠的痛一次，非常不愿看。

直到有一天，真正理解到堅強、穩定、抱負的含義，再來審視內心，看到內在脆弱，渴望贊賞、對權威的依賴時，仿佛看見內心猶如一間風雨飄搖的茅草屋，隨時會因別人的負面評價倒得稀里嘩啦。

那一刻，原有的不甘、委屈、惶恐仿佛被看見了，當被看見時，是對多想抱一抱這個脆弱的“我”，告訴她：你是可以不好的，你是可以偷懶的。當允許出現，繃得很緊的弦松可口氣，自責、不安減弱很多，至少內在體驗到可以和委屈、惶恐保持一個距離，不再被不甘、委屈、惶恐卷走和淹沒。

這是一個了不起的時刻，我可以看到以前被否定出去的脆弱、沒主見、怯懦，可以嘗試接納這就是我的一部分，當接納這個部分時，我的“茅草屋”上的“草”逐漸變得厚實而金黃，支撐屋子的四根柱子粗且直，在藍藍的天空下別具美感，而不再風雨飄搖。

仔細體會這個過程：當“我不好”、“我很糟糕”的聲音再次響起，偶爾內心會升起“我在干什么？”的疑問，這個聲音把我帶到當下的此時此刻，我在干什么呢？當多次這么做時，就會把覺知帶到當下，覺察到：我在用自己的慣性思維“揍”自己，當發現的那一刻，我就有能力叫“停”。當能停下來，原有的“揍”自己的慣性被打破了。有了一次這樣的體驗，就會復制，當復制的越多，揍自己的機會就越少，內心的力量就會變強。

這個過程，聽起來有些恍惚，但對于當事人的我來說，不斷重復這個過程無異于重生。像打開了封印似的，看到世界不僅僅只是風雨飄搖，還有陽光明媚。

這種體驗讓我的內心消耗變小，當消耗變小時，用在恰當地方的力量變多，人生進入了良性循環，可以有力量選擇自己滿足自己，不會那么依賴外界標準評估自己。

這時自己對自己有了篤定的認識，我是好的、壞的、還是可愛的、有活力的……,當對他人的評價不那么在意時，內心可以安心的做該做的，喜歡做的，不太會受到外界干擾，雖然也會恐懼、不安，知道這些負性情緒的存在，可是不會讓恐懼、不安占據主導地位。

能帶著恐懼、不安該做啥做啥，這種感覺很美好。美好的感覺多了以后，就會自信、有活力，整個人變得美好而輕盈。

外界看起來似乎什么都沒變，但內心覺得什么都不一樣了。

由內而外的內心篤定，真好！

回頭再來看曾經的“金鑾殿”真的不是“金鑾殿”，它只不過是用他人的夸獎堆砌出來的光環，內在如何，只有自己知道。內心的“茅草屋”不會永遠是“茅草屋”，如果你愿意，可以把“茅草屋”變成“金鑾殿”的，不是嗎？雖然過程有些艱辛，;但非常值得！

作者：落心，2008年接觸心理學，2013年正式師從英國知見心理學大師杰夫.艾倫學習三年；至此一直在跟隨各路心理大師學習。2019年正式接個案至今。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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