癌癥晚期父親最后的心愿是看到女兒的婚禮該怎么辦

“老師，我該怎么辦”？她眼簾低垂，雙手焦灼地捏著大半瓶礦泉水，松開的瞬間，瓶子發出低悶的回彈聲。

面前這位32歲女性，工作的項目進展到關鍵階段；上周剛和男友分手，不可挽回的那種；最令人痛心的是父親癌癥晚期，死神只給他最多三個月的期限。父親最大的心愿是：自己活著的時候能夠看到女兒的婚禮。

三個月內結婚，怎么可能？情形有些交錯、緊迫。作為心理服務師的我，此刻和來訪者一樣焦慮、無力，并同步感受著來訪者無法完成父親遺愿的內疚。

唉，太難了。

短暫沉默過后，我把自己調回到服務師的位置上來，盡可能地去理解和回應她的感受，而不是被感受的激流卷走。如果是那樣，我就無法發揮自己的功能來幫助她。

我靜靜聽她講述和父親之間的故事，嘗試著和她一起探索父親希望她結婚這個現實背后的含義是什么，比如，是否是想在離開前看到女兒幸福，能安心離開心理咨詢師考試報名時間。

可是這顯然不是來訪者所能承受的期待。

“畢竟，三個月的時間可能都碰不到想戀愛的人，何況，哪有那個心情？”她長長地嘆了口氣。雖然這是一聲沉重的嘆息，但我仍然感覺到了里面有一點點的松動。

因為來訪者已經開始嘗試調動自己的理性思考，哪怕只有一點點，這里，或許就是我們可以啟動工作的契機。

然而，這個問題要在短時間里形成答案，顯然并不容易。

“我該怎么辦呢？”來訪者帶著困惑的語氣，仿佛在對自己，也是在對我說。

我知道，挑戰來了。

來訪者問“怎么辦”是心理咨詢中上演最多的場景之一。最常見的是二選一問題：工作還是讀研？感情結束還是繼續？娃的補習班報還是不報？開始問，結束也問，來訪者在過程中自覺不自覺就可能會問。

來訪者的幻想是，從咨詢師那里拿到一些辦法，回到生活中去用；咨詢師可能會被調動起來的“反移情”是：本能的想要給來訪者一個答案或建議，去幫助來訪者和自己擺脫困境。畢竟，和問題待在一起，去耐受不確定和未知，從來都不是一件舒服的事情。

只是，雙方一旦陷入了在現實層面尋求“怎么辦”，來訪者的自我探索就被按下了暫停鍵，來訪者將從潛意識的水底浮上水面，尋求直接的工具，而放棄探索自己內部的反應，和可能存在的資源，這時候傳說中的“阻抗”就出現了。

阻抗是令很多咨詢師頭疼的東西，然而，如果我們想弄明白這個阻抗怎么破，先得弄清楚，人們為什么執著于問“怎么辦”？

1.困境使人退行

面對困境時，通常我們能做的就是調動起各種自我功能嘗試解決問題。然而，受制于早年的發展狀況，以及未處理的情結或創傷，或是認知上的某些限定，一個人可能在遇見難以解決的困境時，就很容易出現退行；退行意味著從獨立階段退回到依賴狀態，也意味著來訪者某種自我功能的啟動遭遇了失敗。

這個現象在幼兒身上有非常具體的體現。

比如，小孩子在遇到對TA而言超綱的危險（比如被狗追），或是難以處理的挫折后（突然來了個二寶，自己失去了爸媽全部的關注），就容易產生退行。比如不符年齡的尿床、本來可以獨立完成的學習或游戲，一定要大人陪著，離開視線就哭鬧；甚至退回到更小的嬰兒般要求媽媽抱著，等等。

溫尼科特在他的一本關于幼兒精神分析的書《小豬豬的故事》里，就提到被分析的小女孩，因為媽媽懷孕，而從發育得很穩定的階段，退回到更早期的時候，重新出現吃手，做很多噩夢，并且還反復地玩著從醫生腿上滑下去的游戲，來傳達潛意識里不能被語言化的很多焦慮。

退行的發生并不挑年齡和學識背景，事實上，有時它的出現還相當的隱蔽。

比如我有一位來訪者，她是一位年輕的女生，長期進行心理學學習和自我成長。我們咨詢進行的很順利：她傾訴，我共情；我解釋，她領悟。很多時候她能衍生出一些對自己和環境的很好的理解，我不禁心里感嘆：真是一位優質來訪者啊。然而，就在咨詢進行到尾聲時，她一臉懵地問我：“老師，我很清楚我現在這樣和父母對我的養育有很大的關系，可是我該怎么辦”？

顯然，在消化領悟并給出空間允許它們緩慢的長成理解和行動這件事，對這個來訪者是有困難的，對從領悟到行動的過程超出了她的耐受區間，于是，她迅速的從潛意識層面切換到了現實層面。呈現出隱蔽的退行狀態。

當然，也可能在之前的領悟過程中，她呈現的是一種假心智化模式，關于這一點，就需要另外一番詳細的解釋了。無論怎樣，來訪者對自我內在探索的突然放棄，就是從承擔狀態退回到了依賴狀態。

當然，我們不能因為這一點，就說退行不好。因為從來訪者的角度，退行作為一種防御機制，也有其積極的意義。

退行意味著回到一個安全的位置，對成年人來說，遲遲做不了選擇，就意味著不必很快面對風險——因為我們還沒有發展出穩定的應對風險的能力。試想一下，如果我們不能理解到潛意識的這層動機，于是，在來訪者要求咨詢師必須給出建議時，咨詢師給出了一百個選擇，下場會是什么？

顯然，所有的建議可能都會被來訪者逐條否定掉，或者來訪者為了安撫咨詢師，而含糊的答應。之所以這么做，是因為每下一個決定的同時，對來訪者來說，都有可能包含不同程度的某一種痛苦。

所以，對服務師來說，重要的不是去回答怎么辦，而是去理解，怎么辦背后那些隱藏的擔憂和需求。

2.依賴型人格傾向，更難以做決定

我想，每個人的生活中，都不可避免地會遇到一些特別愛問怎么辦的人。如果你夠敏銳，一定會在他的連環奪命問里體驗到一種被榨取和吸凈的感受。如果你有了這樣的體驗，可以將之看作是一個信號：或許你遇見的求助者，他有著依賴型人格傾向。

曾經我有一個來訪者，在婚姻中遭遇了丈夫的背叛，她一臉虔誠地問我：“老師，你告訴我怎么辦？我百分之百地絕對相信你，你怎么說，我就怎么做。”新手咨詢師或許會被來訪者的虔誠和完全交托感到打動。但是當你對動力學有了足夠的理解，你就知道，那個時刻隱藏著一些重要的信息，需要我們能敏銳覺察。

比如，當時我聽到這番話時，立刻回到自己的感受上：我體驗到有些心疼，但隨之而來更多的是壓力和負擔。是的，來訪者將她的婚姻發展完全架在了我的身上，這是我不可承受，也沒法承受之重。因此，不難想象，如此孩子般等待另一個人為她做決定的依賴型來訪者者，在她的婚姻中，可能會上演著什么劇情。

當然，在感受到這些之后，更重要的是進入來訪者的世界去理解她。為何她會被塑造出這樣的人格特質，她早年的重要客體是如何響應她的，使她做決定的能力被抑制，把自我的力量完全投射到了外部？

當我們對客體關系如何影響個體有了充足了解后，不難得出其中一個重要答案——早年時候缺乏一個對自己的精神世界真正感興趣的人。

為什么這么說呢？

試想一下，當一個小嬰兒來到這個世界，隨著身體和心理的不斷瘋長，會對自己和周圍環境產生很多新奇的發現和體驗，TA需要撫養者看見和回應這些精神上的快樂或挫折。如果父母對這部分反應很淡或者敷衍，甚至沒有回應；久而久之，孩子就會認為“我不是一個值得被感興趣和被關注的人，我的感受不重要”。如果這個部分被內化，接下來孩子就會把注意力投向外部，逐漸發展出溫尼科特提出的“假性自體”，因為它的真自體在經年累月的忽視中已經荒蕪和枯萎，她無法發展出屬于自己的感受，更沒法生成自己的思想與判斷，因為她沒能被很好的內化這樣的心理結構，一種可以信賴自己感受，同時能夠自我支持和耐受未知的結構。于是，成年以后她將表現為凡事以別人為中心，遇事依賴對方的決定，這種模式泛化在親密關系、上下級關系里面等等，最后當然也會帶到咨訪關系中來。

問怎么辦，實質上在尋找早年那個一直沒能在身邊的爸媽，希望在這一次的危機中，能得到他們的庇佑。

3.找辦法，是為了防御不確定感帶來的內在痛苦

講一個古老的故事。有一個軍閥，每次對犯人執行死刑之前，都要讓將死之人做一個選擇：選擇一槍斃命或者從旁邊的一個黑洞里鉆進去，后果未知。結果所有犯人都毫無例外的選擇了前者，而無法忍受不可預知的鉆進黑洞的命運。真相是：進入黑洞后，走一段路，就可以光明逃生了。

現實中有一位朋友，她的老公突然被卷進一樁刑事案件，人被羈押進看守所，并且案子不小有些轟動。她在電話里哭著跟我說：“我能想象到最壞結果，并且準備接受；我現在最揪心的是，不知道他在里面什么狀態，會不會挨打，走的時候外套都沒穿。。。”我當時體會到了她的焦慮和恐懼，于是對她說：“我知道，那種不確定的感覺實在是讓你難以忍受”，顯然，我可能碰到了她心里無能為力的部分，一瞬間她哭的更兇了。

耐受不確定感是極其痛苦的事情，這個龐大的未知如同難以消化的生牛肉，一直牢牢的占據著人們的心智空間，為了將這種感受終止，我們會以為，只要有了一個決定，做了一個選擇，就不痛苦了，至少能從當下被壓迫的感受里逃出去，因此，我們會問出“怎么辦？”

但事實不是這樣。多數情況下，那個完美、沒有痛苦的選擇，它只是個幻想。

因為很多的無能為力，不僅僅是受制于我們的內在世界，也同樣受制著現實世界的規則。在不能很好的調動現實功能，去了解現實狀況的情況下，所有的“怎么辦”，都只是片刻的麻醉劑，如同我們用宵夜排遣壓力，用酗酒排遣痛苦，我們同樣會傾向于，用行動去排遣忍受不確定的恐懼。

因此，咨詢師不能在此處回答怎么辦，如果回答了，相當于咨詢師入侵到了來訪者的現實世界，而這個世界，實際上咨詢師是無能為力的，咨詢師自大的的越界將會招致虛無感的回擊，最終，咨詢師可能會在巨大的受挫和來訪者的失望中，挫敗而歸。

所以，講到這里，我想分享給我的同道的最重要的領悟是：咨詢工作的重點永遠應該是：我關注的是你“怎么了”，而不是告訴你“怎么辦”。這不僅僅是工作方法，更是對來訪者內心自我力量的尊重和信任。

我們需要相信，大多數來訪者在來到咨詢室之前，對于自身面臨的困境，已經進行過很多客觀現實層面的思考；選擇心理咨詢，就是帶著勇氣準備開啟心理現實的視角。如果要在現實層面尋找幫助，她大可以去找親朋好友，那些關系比起咨詢關系，顯然更為現實。

因此，在我們了解了一些關于“怎么辦”背后的潛意識動力之后，我們就可以進入到下一個工作階段，來更好的貼近來訪者工作。比如，我們可以做以下幾件事：

1、幫助來訪者更有效率的使用心理服務，提升效果滿意度——具體說來，與來訪者對咨詢的期待和咨詢目標相關。如果服務師接了“實招”去和來訪者主要討論現實的解決，即便當下感覺到滿意，來訪者也會在未來某個時刻悵然若失：因為內在沒有被啟動。

2、來訪者通過和服務師一起工作，更多了解自己“怎么了”（是什么和為什么），從內在發展來看，獲益遠大于尋求現實上的某個解決辦法。換句話說，當我們啟動更深的角度思考，拓寬視野的局限，“怎么辦”就不再成為我們的問題。

3、慢慢學會一邊得到，一邊失去。就像那道著名的數學題，兩個水龍頭一邊接水，一邊放水，幾個小時池子能滿。人生就像這道題，我們可能向前一步，接著退一步甚至兩步，但總體還是螺旋上升的過程。需要的時候，找到一位心理咨詢師，TA會幫你騰挪出一個安全的空間，和你一起安置那些孤獨、彷徨、恐懼，積蓄力量再次上路。

在電視劇《我的前半生》中，賀函無可救藥地愛上了羅子君，并鼓起勇氣表白。他對老卓說：“我無法欺騙自己的感情。”老卓反駁：“你對自己誠實，就可以傷害唐晶？”

賀函道：這就是我忠于自己而該承受的代價。

拋開道德的審判，我敬佩他的勇氣和態度。做出一個選擇，同時承受一份代價。這代價也許是傷疤，但也是盔甲，如何決定它的價值，取決于在每一個瞬間，咨詢師作出選擇時，所選擇的動機，是為自己，還是為來訪者的利益考慮？

這個問題，需要一直被放在從業者的心里。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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