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              關系里的控制狂,到底是怎么回事?

              謝老師2022-01-15 19:43【 心理咨詢】人已圍觀

              簡介心理咨詢:控制狂,尤其是精神上的控制狂,往往不易察覺,很多人深受其害又難以擺脫。因為控制方,往往是父母,或者是親密關系里的另一半。對關系,對人的控制,本質上

              控制狂,尤其是精神上的控制狂,往往不易察覺,很多人深受其害又難以擺脫。因為控制方,往往是父母,或者是親密關系里的另一半。

              對關系,對人的控制,本質上就是把對方當工具,這個工具的作用就是用來滿足自己的自戀。

              控制狂,也可以說是一種極端自戀人格,屬于人格障礙的一種。

              這種不成熟的人格狀態本身是極其不穩定的,由于其不穩定性,所以控制狂才會牢牢想要把控身邊的關系來提升自身的穩定性。

              心理咨詢師查詢成績,幼兒心理咨詢師,二級心理咨詢師論文:關系里的控制狂,到底是怎么回事?

              打個比喻,控制狂本身的人格狀況就是溺水的,掙扎的,驚恐的,對關系的控制好比抓住稻草,一個溺水的人,會想盡辦法抓住自己身邊的一切。

              所以別指望控制狂能夠松開這種控制。控制狂往往不自知。

              一、控制狂的特點

              道德綁架:擅長制造內疚感。

              “你這樣,就是不孝,我之所以生病,都是你害的。”

              責任轉移 vs 愛扮演受害者:我都是為了你。

              “我活得苦,我這么累,我的失敗,都是為了你。”

              自我矛盾:內心想法和言語行為常常自相矛盾。

              明明希望對方陪伴,卻會說“你走!”

              自我抬高:習慣性吹噓自己的能力和過往經歷心理咨詢師書目

              明明很普通,卻很自信“我什么都行”。

              貶低他人:否定、貶低都是常用的控制手段。

              “你這樣不行,那樣也不行,除了我還能愛你,誰還會愛你呀。”

              此外,還有愛嫉妒。

              一旦身邊人某些方面比 ta 優越,影響其自戀,便會有強烈的嫉妒心。

              愛撒謊。

              為了控制, ta 會對其他人撒謊來達成孤立、貶低受控者,同時抬高自己。

              無法接納批評,不接納真實。

              熱衷小恩小惠,但小恩小惠背后是為了證明 ta 自己,掩蓋自己在關系中的問題。有時候也會拿小恩小惠來制造借口“我都這樣那樣了,你也應該做這個那個。”

              二、和控制狂在一起會發生什么?

              天然的緊張、不舒服

              內心和身體都感到不舒服,但控制狂會制造某種“道德理性”強迫和壓抑這種不舒服,你會懷疑這種不舒服是自己的問題,而不是對方帶給你的問題。

              因為控制狂身上常常自相矛盾,所以也會讓關系造成緊張。

              因為不管做什么,不做什么,都有可能引發對方的不愉快,而對方也會把自己不愉快的責任推卸出來。

              破壞其他關系

              控制狂為了達到控制的目的,會想要去破壞其他關系,會讓你遠離有益有愛的關系。

              比如控制型父母就會不希望孩子交朋友。

              控制型伴侶也會要求對方跟原生家庭切割,只為了服務 ta 。

              以愛的名義,宣傳你是 ta 的

              在控制狂的眼里,你是 ta 的,屬于 ta 的。你和 ta 之間是沒有邊界的。Ta 會對你的生活進行全方位的介入。

              這種介入常常是“關愛你”的借口,但實際上控制狂只是為了確保沒有人來打擾 ta 的控制。

              比如控制狂會以幫你打掃、整理的理由,翻看你的個人信件等物品。你的房間,別人不能去,只有 ta 能去。

              我都是為了你,我都是為你好

              宣稱為了你和為你好,是為了抬高自己的形象,捍衛自己的正確性,同時也讓你知道,你要聽話,你要孝順,你要服從。

              三、哪種人容易被控制?

              以泰國殺妻騙保案為例

              除了血緣上的親子關系是天生的,后天的親密關系里,也會有很多控制狂。

              諸多“殺妻案”的背后,都有一個被選中的女人,之所以選中這個女人來進行控制,當然是因為這個女人身上有現實的物質價值,以及精神上的易控性。

              以泰國騙保殺妻案為例,那個妻子本身有一定的財力。

              被選中的女人,首先得有控制價值,這個控制價值是金錢,如果沒有金錢上的好處,控制者不會選擇這樣的女人。

              被控者或者被害的人都有什么特點呢?

              特點1:缺少自我,特別在意他人的評價,從小被教育得做個乖女,做個好人,自我缺乏肯定,對自我感受相對遲鈍。相比討自己喜歡,更在意討別人喜歡。

              特點2:低自尊,我要有用,有價值,才能被愛。活在一種有條件的愛的模式中,一旦覺得沒有利用價值,似乎就不配得到愛。

              有了這兩種特點的人,很容易成為一個被控制者。

              一個控制狂最初進入關系,會營造一種 ta 無所不能的完美人設。在這個完美人設里, ta 就是白馬王子,這是完美愛情。

              在泰國殺妻騙保案里,施害者一開始就以溫柔多金、善良體貼、浪漫熱情,年輕有為等多種人設去攻陷被害者。

              但只要進入關系,被害者自己也會感覺到各自不舒服。這種不舒服是隨著對方的洗腦,人天然的保護自己的傾向。

              但由于被害者缺少自我,缺少懷疑和獨立判斷,往往才會被洗腦成功。

              緊接著,施害者就會以各自理由要求受害者付出,證明愛。

              這種證明就是金錢上的付出。

              由于受害者低自尊,認同“我要有用,才配有愛”,為了這段愛,我要付出,這樣我才能配得上,我才叫愛,于是,源源不斷的金錢援助就開始了。

              為了方便控制,施害者還會隔離被害者,減少和父母以及朋友的交往。

              當被害者金錢的價值利用完畢,生命價值也被拿來利用,這是殺妻騙保的最后一步。

              在控制者的眼里,對方只是拿來牟利的工具,榨干對方最后一滴血,毫不猶豫。

              在我們的關系里,總會有各種各樣的控制存在,只是控制程度不一樣,控制的點不一樣。

              控制狂意味著控制,獲利才是這段關系的主流和核心,這種屬于變態的控制。

              在變態的控制里,是一方吃掉另一方。

              良性的控制是為了雙方都能獲利,比如控制對方的飲食,防止三高,是雙方都能接納和認可的控制。是自控不足的情況下,伴侶來幫忙。

              客觀理性的看待自己,破除自身的自戀,不去控制人,亦不被控制。

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