患有社交恐懼的人，大多也是邊界損毀的人

1. 邊界

心理咨詢師經常會使用“邊界”（boundary）這個詞。在心理學領域里，它經常被用來指代“人與人之間適宜的身體和心理距離”。

我們都知道人與外在世界最重要的身體邊界，就是皮膚。這層薄薄的身體組織，在物理空間上區分了你和我。

而這層邊界，在人生的最開始階段，經常和母親（或其他照顧者）相混同——每個嬰兒的皮膚都要和母親的皮膚親密接觸。

嬰兒觀察研究和現代兒科學都有定論：母親和新生兒之間的第一次肌膚親密接觸（first contact），對于剛剛暴露于宮外環境的嬰兒而言，極其重要。它極大地提升了新生兒的心身安全。

溫尼科特把新生兒出生后的五個月，稱為“絕對依賴期”（absolute dependency）——在這段時期，新生兒和母親（或母親替代者），身體邊界極度融合，甚至分不出彼此，辨不出你我。

從6-8個月開始，新生兒開始可以區分母親（主客體）和其他照顧者，也開始了“自己和母親不同，母親并不是我的手，也不是我的腿，亦非我某個部分的延伸”這樣一個漫長，而有意義的你-我分化階段。

在心理咨詢中，我們知道：很多人一輩子在身體和心理層面上，這種分化都未能完成。這是后話。

2. 社交恐懼

社交恐懼（Social Phobia）是一種心理疾病，它的學名是社交焦慮障礙（Social Anxiety Disorder）心理咨詢師考題。

我們在國內來訪者中觀察到比較多的是廣泛性的社恐（Geralized Social Anxiety Disorder, 它對應的是特定情境下的，如演講情境中的社恐）.

它表現在和他人互動、接觸過程中產生的緊張、焦慮、害怕等等情緒；也表現在心跳加速、臉紅、呼吸急促、顫抖等等身體反應上；還表現在從社交環境中退卻、回避等行為上。

長期以來，學界都在找社恐的起病原因。當然如果你去查DSM，它一定會給你生理-心理-環境三方面原因，說了等于沒說。

我在這里不打算做一個社恐專題，只是想把我的臨床觀察進行總結。所以行文至此，我也就要開始把自己的researcher style給放下了。

3. 邊界的建立和損毀

在我的臨床經驗中，社恐和邊界損毀，兩者之間的因果關聯顯得越來越密不可分。

在第一部分談“邊界”時，我已經點了個題：孩子和母親（以及其他重要照顧者）之間的邊界，是要逐漸樹立起來的。

隨著孩子的長大，ta的自我意識會越來越強，而父母也會隨之意識到：這個孩子已經有了自己的身體主張——ta有時候已經不愿意我隨便親ta，抱ta，觸摸ta——所以我在和ta的身體邊界混同（如親親，抱抱、捏捏）之前，要先征詢一下ta的意見。

這種“征詢一下ta意見”的父母思考方式，實際上就是在幫助孩子建立ta和周圍人（哪怕是親人）之間的身體邊界意識。

隨著孩子的進一步長大，尤其是12歲開始步入青春期。孩子的心理邊界也會要開始建立了。這個階段，他們已經不會再不假思索地直接把父母的價值觀當成是自己的，他們要找到自己和父母不同的，基于自己生活體驗和好惡的價值觀，審美觀，偶像......

所以在這個階段，他們會開始出現“隱私”的概念——你作為父母，不光不再能不經允許地在身體層面上和他們混同；而且你還不能不經允許地翻看他們的日記，查看他們的手機，抑或強制他們認同你所認同的價值觀（在不能說服他們的前提下）——你甚至無法再在心理層面上與自己的孩子混同。

隱私感的形成，標定著孩子“心理邊界”的初步建立。

這時候你會問：我自己的親生骨肉，小時候我一把屎一把尿照顧著長大，現在倒和我生分了，不準我碰了，不準我不敲門進ta房間了，還要鎖門了，跟我講起“隱私”來了.......隱私以后能當飯吃啊！？

隱私不能當飯吃，但是沒有隱私權，沒有身心邊界意識的人，以后卻真的很可能沒飯吃。

為什么？因為社恐！

很多不尊重孩子身體和心理邊界的父母會發現，等到孩子青春期過了，進了大學——卻不怎么和人接觸；有時發現他們和人接觸，卻不夠大方，“扭扭捏捏”.......

接著，這些父母發現孩子，到了父母認為的適婚年齡，卻不談戀愛，也沒有結婚生子的意思。

于是父母開始著急了——你怎么不和人交往啊？你怎么不會和領導打交道啊？你怎么不會來事兒啊？你怎么不談對象啊？你這樣下去會被社會淘汰啊！

關鍵是，很多孩子自己也不知道這是為什么，他們只是體驗到一種泛化的人際焦慮和緊張，在此情緒的脅迫下，哪怕他們心向往之，也不得不從大量的社交情境中退下來——有一種敗下陣來，或者心有余而力不足的感覺。

前一陣子，國內流行一句“你剪斷了我的翅膀，卻要我去飛翔”的梗，我深有感觸。

我認為社恐的cases，是最經典，最明顯的“剪斷你翅膀，卻要你去飛翔”的例子：

我親手折斷了你曾經試圖建立的邊界感（有邊界的保護才有基本安全），現在我讓你去“裸奔”，光著身子，沒有一絲自己可以保護自己的基礎邊界感和安全感，去和人交往——這怎么可能？

一個個鮮活的社恐cases提醒我們：邊界感被損毀的人，他們在人際間的主觀體驗，的確感覺就像在裸奔。

我有一位來訪者甚至直接把這種感覺形容為：“一只被剝了皮的兔子，以至于任何一陣風吹，都能讓我全身疼痛”。

你扒去了孩子的“衣服”，卻讓ta去與人交往，去來事兒——這是荒謬的，也是殘忍的。

4. 邊界損毀和社交恐懼

在兩種情況下，一個人的邊界會被損毀得最嚴重，而他們的社恐也會最明顯。

第一種：身體邊界損毀

具體情況又有幾種：

a. 有些家長長期身體虐待或者體罰自己的孩子。

有些是因為孩子做錯了事；

有些是因為家長自己有情緒要發泄，借著孩子做錯事，打出來發泄；

有些父母毆打孩子，完全沒有理由，更多是因為自己兒時也被打，在潛意識中與自己的施虐者認同（identify with aggressor），于是現在有了孩子，“自然就是要打”；

還有是因為自戀暴怒（narcissistic rage ）——你是我生的，你就是我的一部分，你不聽我的，極大地損害了我的自戀，我就是要打！（自戀暴怒者的內在對話大意如此，但具體表達千差萬別）

另有一種，我認為最最嚴重，最具有羞辱意味的體罰：不允許孩子穿衣服，或者起碼衣衫不整、不成樣子地暴露于他人面前，或者公共場合。這種懲罰，對于一個孩子身心邊界感的摧毀之程度，是災難性的（這在加州是要坐牢加剝奪監護權的）。

在我接觸過的，比較嚴重的社恐case之中，來訪者絕大部分有過被身體虐待的成長史。

這很好的理解，你試著去理解一下：如果我最親的人，本應是我最信任的人，總是突破我的身體邊界，折磨我毆打我，那么我對人類總體，還會有什么信任感？我還怎么敢去和陌生人交往接觸？

我有一位曾經深受父母身體虐待的來訪明確告訴我：人，傷ta最深；所以對ta來說，新冠不可怕，人最可怕。所以ta出門不怕新冠，怕的是比新冠更狠的人。

所以因為新冠，而不用和人接觸，對ta而言，不是痛苦，是紓解，是一個blessing.

苛政猛于虎，虐待猛過病毒。

b. 被性騷擾和性侵

這種類型的來訪，尤其對異性，對親密關系會產生極端的焦慮和恐懼。他們身體的最隱私部分，這部分邊界曾遭破損——他們怎可能再冒風險？

值得一提的是，有些異性父母，對自己的青春期，甚至成年早期的子女并沒有經典意義上性侵，但是卻經常不經過其允許，親密接觸其身體，如親吻、擁抱、觸摸、撓癢癢等等（很多cases發生在酒后，抑或以“開玩笑”的形式進行），這種情況持續時間若較長，頻率若較高，和性侵產生的邊界損毀的后果，基本難分伯仲。這本質上就是性騷擾，或者說一種以開玩笑為名的，更為隱性的軀體虐待。

另外值得一提的情況：遭遇他人性侵或者性騷擾的孩子，如果其監護人，主要照顧者能夠為其伸張正義，讓侵犯者受到制裁，那么這個孩子受創的嚴重程度會小很多。有很多cases良好的預后，可以佐證這一點。

與此相反，如果監護人&主要照顧者，不但不為孩子伸張正義，而且還反責于孩子的“粗心”、“不檢點”、“一個巴掌拍不響”之類，那么，恭喜你——傷害加倍。

c. 霸凌

在學校，尤其是青春期在學校遭遇過校園霸凌的孩子，其身心邊界也會遭到破損。這種類型的來訪者，以后對于學校、工作單位，尤其是有明顯小團體存在的組織，會感到非常焦慮和恐懼，會有明顯的社恐癥狀。

現在我們在臨床上又會區分“熱霸凌”和“冷霸凌”，判斷標準是是否有暴力卷入。以前我們更看重熱霸凌，這會嚴重打破一個人的身體邊界，會讓人對群體的恐懼感持續存在。

但是近幾年我發現冷霸凌的傷害性，完全不亞于熱霸凌——它更微妙，更纏人——不止一個來訪對我說：對一個人的終極霸凌，就是所有人都不理ta，當ta是空氣。

逐漸的，ta有時，也會覺得自己成了個怪物。

還有一種霸凌，我在近幾年接觸得越來越多，那就是教師霸凌。我認為，老師因為自己的偏見和好惡，而長期公開批評、羞辱、不公平對待、甚至體罰某個學生，也是一種霸凌。

這個學生以后會對老師、leader，甚至特定年齡、特定性別的人（常見的，比如說中年女性）產生泛化的社交恐懼。

d. 隱私被侵犯

你可能會覺得奇怪，隱私被侵犯——不敲門進房間，不經允許看日記、信件、手機，不許鎖門，時刻監察你在做什么......這應該是心理邊界受損，為什么我要放到身體邊界這個部分來談？

實際上，這是我新近在咨詢中獲得的一種體悟——對于孩子，尤其是身處于青春期的孩子而言，自己的某些隱私，實際上在主觀上，就如同自己的身體。

不止一個來訪者告訴我，當他們的日記被家人偷看以后，就感覺自己身體“被扒光了”，甚至比那更羞恥。

而今天的一個session，讓我感覺到，對于一個正在試圖建立邊界感的孩子而言，ta的房間，實際上就是其身體的外延。

因為青春期這個階段的孩子，其邊界感并未完全建立，所以他們需要一個房間，也就是一個獨屬于自己的外在空間，來支撐自己還不完整的內在空間。

很多人把這個外在空間，在主觀上視為自己內在空間的重要輔助和外延。因此你不允許ta鎖門，你隨時可以進來探查，實際上就是在持續性地撬動其內在空間。在感受上是極其相似的。

一個隱私頻繁被侵犯，一個時刻感到被監察, 更糟糕的是，你的侵犯者和檢查者，還經常因為探到了你的某部分隱私，而評價甚至指責你，那么恭喜你，傷害加倍。

這個孩子，不但邊界被全摧，而且還要為自己的隱私曝露而遭到進一步的羞辱和懲罰——ta將來如何不社恐？ta將來如何不感到，自己每在人前走一步，都像在裸奔？

5. 結語：

今天的時間有限，我沒有講第二種邊界受損的情況，也就是心理邊界的損毀。它和持續不斷地，帶有比較性的評價息息相關——這實際上是一種言語霸凌。

但是，我認為我在此還是點出了社交恐懼患者，最重要的一個恐懼——我深感在人前，保護不了自己，我有時感覺在他們面前就像沒穿衣服一樣。他們會傷害我，會嘲笑我，會羞辱我，會覺得我傻、不自然、不會說話、不會來事兒，他們甚至很可能會霸凌我，在性和金錢方面剝削我......

在與社恐在專業層面上打了接近十四年的交道后，我可以自信地說：你所擔心的別人對你的評價、羞辱、傷害.......其實曾經，或多或少，或輕或重都發生過。

身體都記得。

人的確是社會性的動物，人若不經歷過真切的，切膚的傷害，是不會把自己局限于一圄之地，瑟瑟發抖的（包括內向型人格）。

前幾天，有一位讀者在我的公眾號里留言，她問我：“精神分析老是這樣，老是從過去找原因，老揪著過去不放，放眼未來開始新生活不好嗎？”

我沒有單獨回應她，因為我相信這是一個很多人都想問的問題。所以我在這里統一作答：

不是精神分析看重過去，而是對一些真實的，有血有肉的人來說，過去從未離開。那些傷痛，那些屈辱，那些霸凌和它們所伴隨著的身體、情緒記憶......在此時此地，分分鐘地局限住了他們，讓他們感到自己沒有未來。

所以這是真實的苦，這是真實的痛，它們應該被看到，被理解，被溫柔地對待——而非在“正能量”，“放眼向前看”，“不鉆牛角尖”，“四個現代化”的田園牧歌下，向前，向前，向前！

那種正能量是膚淺的，那種向前是帶有強迫的，而心靈的現代化是一個真正強大的國家，萬不可缺的。

收拾好自己的房間，每個人都才能輕松的上路。因為你知道，下次回來，此處窗明幾凈，是你自己的一畝三分地兒。是你永遠可以回來的地方。

隨緣消舊業，莫再造新殃。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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