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你不是不會溝通而是不愿意去溝通
謝老師2021-04-02 18:32【 心理咨詢】人已圍觀
簡介心理咨詢：很多人說自己社交水平很差不知道怎樣和別人進行溝通，其實有很多人并不是不會溝通，只不過是不愿意去溝通，至于原因有很多，但是最直觀的原因是麻煩，需要考
很多人說自己社交水平很差不知道怎樣和別人進行溝通，其實有很多人并不是不會溝通，只不過是不愿意去溝通，至于原因有很多，但是最直觀的原因是麻煩，需要考慮各種情況，所以很多人往往不愿意溝通，最終就會變成了“不會”溝通！
為什么大家不愿意溝通
溝通太麻煩了。
你要準備時間、地點，要總結情緒感受，要考慮內容，談什么怎么談有必要談嗎之類的，還要考慮對方感受，他會咋想，談崩了咋辦，等等。
最終你決定放棄。
還是一句“媽的，滾蛋”“去死吧”比較直接，言簡意賅又不拖泥帶水，完全不用管對方感受，除了偶爾爽了以后的小自責，其它都還好。
至于問題是否還困擾你，管它呢，以后再說，反正這些年不也就這樣過來了。
總在通過“預設”回避溝通。
“以后有機會再說”就是個預設，用想象制造希望，覺得以后會慢慢好起來，沒必要非得現在弄明白，勞心勞力的。
這是人的一個本能，但凡能忍受的，就不愿變心理咨詢師培訓課程。
所有改變都要直面內心，都要“當作一件大事”來反思、總結、整理、求助、行動、溝通，這本身就是壓力，潛意識認為“這不利于安全感”。
這樣的預設有很多。
比如“我不說你也會懂”。
這個幻想性預設每個人都有，源自我們對“靈魂伴侶”的渴望，對被理解的苛求。
語言有時很呱噪，除了制造些噪音占用時間外沒什么價值。
所以，不使用語言，而是一個眼神、一個動作、一個表情對方就能懂你，就知道你的內心戲，就配合你完成“被理解”的愿望，那該多好！
事實上，每個人都那么忙，誰有空專門要來“懂你”呢？除非對方有自己的動機，才會千方百計透過你的微表情試圖理解你，比如熱戀期的追求者。
還有一種預設和這個相反：“我說了也沒用”。
這種破罐子破摔的感覺，源自不斷失敗的溝通經歷。
或許你曾喜歡對他傾訴，什么都說，煩惱呀開心呀不滿呀，但結果總是雞同鴨講。
要么對方根本不聽，要么“嗯啊”敷衍，要么滿臉懵懂，更有甚者他們會否定你、貶低你、羞辱你，或把他自己的道理灌輸給你，讓你覺得自己剛剛就是個傻缺。
這樣的事發生過不少，不管是早年你爸媽這樣對你，還是你的前任、前閨蜜這樣對你，難道你還不閉嘴嗎？
在這里，心理學有個術語叫“鏡映失敗”。
這就形成了一些不大不小的創傷：“我說了也沒用”。既然“禍從口出”那還是算了吧，咬咬牙也就挺過去了。
你關閉的不是嘴巴，而是心門。
于是，“說了也沒用”的預設就變成了一種保護措施，讓你逃開“說了就被羞辱”的糟糕體驗。
還有一種預設：“我說了你就應該接受”。
這個預設介于上面兩種之間，表達方式一般是“講道理”和“抱怨”。
講道理不是溝通，是一種單方思想強奸。
你會經常看到：
辦公室一個低頭看腳的學生，還有個唾沫星子亂飛的老師在指點江山，他會時不時敲幾下辦公桌、抬高一下音調，也會用恨鐵不成鋼的語氣反問“聽懂了嗎你？”或者“你再這樣下去就……”之類。
那個學生走出辦公室后一般是長舒一口氣，然后低頭不語滿面沉思，胡亂看下四周便小碎步快速離開。
有力量的可能吐口唾沫，用只有自己聽到的聲音說一聲“啊呸！”沖空氣扮個鬼臉，滿臉鄙夷地揚長而去。
這就是講道理，不但老師和學生，家長和孩子、領導和下屬也常見，這里的預設不但有“我說了你就應該接受”，還有“我比你更厲害”。
“抱怨”則代表“我很委屈，你要補償我”。
潛意識認為“你不補償我所做的犧牲，我就以怨恨的形式攻擊你”。
這是變相控制，讓你知道他有多么不容易，為了你為了這個家他犧牲了太多，而讓他唯一滿足的就是你要補償，要按他的要求去做。
以上的種種“預設”都是逃避，逃的是你和他真正的關系。
你不是不愿意溝通，而是不愿意和這個人溝通。
本質在于你們的關系，而不是交流的方式方法。
矛盾的是，越親密的人越是如此，比如伴侶父母，和他們交集越多，就越不能正兒八經交流。
談談孩子談談天氣談談娛樂八卦時政要聞，那樣多安全呀，還能打發尷尬時光。
你之所以回避，是因為你們的關系質量并不好。
如何改變自己不愛溝通的習慣
第一，先要認可自己的“預設”，那些拒絕溝通的措施。
比如你可以說“滾蛋”、可以罵粗話，也可以一言不發、裝傻充愣、牢騷滿腹。
因為它們不單單是逃避，還是保護。
在力量薄弱的時候保護你不直接面對沖突、面對內心，從而避開了危險。
“不溝通”是一種自我功能，作用是避免傷害。允許你和他的“僵局”存在本身，就是接納。
因為，你的內在自我還不夠強大，需要給自己時間準備。
第二，不一定非得和這個人溝通。
“解鈴還須系鈴人”是一種執念，是一種僵化了的自我認知。
你想要的無非是一種被滿足的“感覺”。
比如父母控制你、單位控制你、伴侶控制你，記住，這是你的感受，不是他們的感受，你的渴望就是“要說了算”，而不是像個木偶任他人擺布。
你只要滿足“自己說了算”的需要即可。
這就需要你去“修煉”、去“練習”。
去你認為合適的場域內滿足，比如各種小組、團體、聚會、組織都是，要試著練習。
比如拒絕別人、表達不同、闡明立場等等。
當然，這個過程并不短，你也可能繼續受傷，但這就是成長的副作用啊，有風險是必然的。
還好，風險和機遇并存。只要在其中不逃開，不斷覺察就夠了，這就是修煉。
能夠創造不同空間滿足“自己說了算”的需要很關鍵，不一定非得在一棵樹上吊死。
不信你換個人試試，你的預設總會被不同的人格打破，你會被不同對待，所以，要敢于“試驗”。
好消息是，等你有了足夠“說了算”的體驗，再反觀讓你痛苦的關系就不同了，改變已經發生了。
有效溝通是看到了對方這個人，而不是你心中的他，也看到了自己，而不是別人眼中應該的自己。
這樣的交流怎么都是有效的，關系自然改善，你尋得了自己的位置，更舒展了。
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