你也是討好型人格嗎？

● ;不會拒絕，

偶爾拒絕一次還負罪感滿滿；

●;;不會聊天，

每次聊天都因害怕冷場不斷找話題；

●;;不會表態，

評論一件事要斟酌好久措辭生怕說錯話；

●;;不找客服，

就算買的不稱心如意也很少退貨自己忍忍就算了；

●;;聊天經常撤回，朋友圈經常秒刪；

●;;對方一失落就緊張，對方一道歉就心軟；

●;;能自己完成的事情絕對不會麻煩他人；

以上幾條，你是不是全中了？

是不是甚至內心還有幾分憐愛自己：我可真是個為他人著想的小可憐啊。

然鵝，這看似主動的體諒，其實很有可能只是我們被動的迎合。

委屈自己，成全別人

這在心理學上叫做「討好型人格」，也稱為「取悅癥」

不過不用慌張，討好型人格在當今社會中非常常見。

常見到什么程度呢？

我這個中秋節只追了2部劇，滿打滿算9個主人公，其中居然有4個都具有明顯的討好型人格。

第一部劇是部近期大熱的美劇，沒錯，就是「致命女人」。

這部劇講述了不同時代、同一房子內，發生的三對夫婦婚內出軌事件。

其中第一位女主人貝絲，每日做飯、熨衣、打掃，光下廚房，不上廳堂，更沾不得軟床。

她的生活完全圍繞著丈夫打轉，太太的身體，丫鬟的命。

甚至面對丈夫出軌的小三，她也難以質問出口，生怕讓對方難堪。

是一個善良的女人，但也是一個典型的取悅者二級心理咨詢師視頻。

第二部劇是部剛完結的日劇，沒錯，就是「風平浪靜的閑暇」

女主小凪經歷職場失意、情場滑鐵盧后，逃到了郊區，給自己放了一個并不短的人生小假。

小凪是一個非常在意氣氛的人，一直察言觀色，努力制造和樂的氣氛，盡量避免尷尬的氣氛。

所以，她強迫自己吃不喜歡的玉米，因為這是媽媽辛辛苦苦種的糧食；

她強迫自己和八卦女同事社交聚會，因為被排擠孤立是很糟糕的事；

她強迫自己每天早起花一小時拉直天然卷，因為男朋友說過最喜歡自己飄逸的直發。

感到壓抑、溺水、呼吸不過來，取悅他人實在是過的好辛苦。

快樂都雷同，悲傷千萬種，討好型人格并不是千篇一律。

美國作家哈麗雅特·布萊克在其暢銷書《取悅癥：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認知型、習慣性、情感逃避型三類。

不過這三種類型并非互斥，一個人也可以同時并存1-2種類型。

這種類型的取悅者，通常是因為錯誤思維的指引，強迫自己做出了一系列取悅別人的行為，比如認為照顧自己就等于自私自利。

其中最典型的思維是「應該式」思維：我應該做個好人，我應該體諒他人，我應該顧及周圍氣氛。這些都是「應該式思維」的表現。

「致命女人」里的貝絲，就認為做飯洗衣是一個妻子應該做的事，是妻子的本分

習慣型取悅者的取悅行為是一種沒有意識的行為，他們的取悅行為就像上癮一般，自己本身并不會感到特別痛苦，但很有可能會影響正常的生活。

比如「風平浪靜」里的男二——權，是一個神經病制造機（被他吸引的女生都會變成郁郁寡歡的神經病），在我天朝，此類機器有個更為科學的學名，叫做：中央空調。

他對每個女生都很溫柔，廣撒網、精收糧，送給女生的家鑰匙連起來可以繞地球兩圈。

但他自己完全沒有意識到這是不好的事情，他只是覺得此時此刻，面前的女生需要呵護，為了讓對方開心，他就這么做了。

渣而不自知，大概就是他們的墓志銘了。

這一類型的取悅者，通常是由于害怕引發沖突而取悅別人。

比如「風平浪靜」的男主慎二，雖然是一個善于制造氣氛的高手，但本質上其實是一個尷尬癌。

幫助出軌老爸、整容老媽、vloger老哥不斷撒謊，在家族聚會上炒熱氣氛，都是為了避免家庭矛盾激化、逃避情感沖突的外化表現。

但不管是什么類型的取悅者，他們之所以形成討好型人格，或多或少都和家庭因素、童年記憶相關。

貝絲老公的大男子主義；

權從小在女性環境中長大；

慎二的家庭早就分崩離析；

而小凪，則是在施壓者媽媽的畸形教育下長大。

不吃討厭的玉米，就是害死玉米的兇手；不把天然卷弄直，就是丟人現眼的存在；

正是因為有這樣完美主義又絕對權威的媽媽，才會讓小凪無時無刻不處在內疚和焦慮當中。

為了緩解內心的負罪感、愧疚感，取悅他人貌似是最為簡單方便的有效方式了。

逃避可恥且無用，取悅他人是一種南轅北轍的緩解焦慮方法。

想要真正改善討好型人格，咸魚翻身把人做，我們可以認認真真地考慮以下幾種方式：

記得我六月份處于心情低潮，也是通過整理屋子來調節心情，當月小結的標題我還記得：「整出一個新世界」。

如果你也處于焦慮、傷心、痛苦的情緒當中，不妨嘗試在周末，好好地收拾一下屋子。

丟掉不會再用的老舊物品；

刪掉不想再見的多余照片；

甚至可以給自己的APP和朋友圈來一次死角清理；

然后

曬曬被子；

清洗廚房和衛生間；

大掃除后洗個熱水澡；

再給自己做一頓簡單的飯；

丟掉那么多垃圾后，你也許才發現：

什么才是生活中真正必要的，什么是自己真正想要的。

說實話，拒絕太難啦，當面說一個「不」字能要我命。

我也是一個讓我拒絕會死星人，但現在我已經慢慢學會了和習慣了拒絕。

因為我發現，就算被拒絕，別人也不會怎么樣啊，畢竟他們在提出要求的那一刻就就想到了被拒絕的可能性。

所以如果下次想拒絕的話，不妨試試我剛學會的「三明治」方法。即：

● ;第一層話術：積極面包：認同、欣賞、關愛、幽默

● ;第二層話術：消極夾心：拒絕、建議、批評

●;;第三層話術：積極面包：鼓勵、信任、支持

比如你在逛商場時被某英語培訓機構大學生纏上，請求你留下聯系方式，幫助他順利完成兼職任務

你就可以給他塞片三明治：

1）我知道你很需要我的電話號碼，我大學時也做過此類兼職，確實很辛苦。

2）但我特別注重個人隱私，對英語培訓也沒有興趣，不希望隨意留下聯系方式。

3）不好意思，希望沒有耽誤你太多的兼職時間，也許你可以試試那邊那位小姐姐？

如果遇到特別糾纏不休或難以拒絕的情況，則可以喂完一片「三明治」后再喂一片「反三明治」，即

●;;第一層話術：消極面包

●;;第二層話術：積極夾心

●;;第三層話術：消極面包

也就是俗話說的，給個巴掌再來點糖。

再拿上文大學生為例，假如被塞了一片三明治后，他還是唐僧一般地嘰嘰呱呱，一定要你寫下號碼，不然你就不是個有愛心的人。

這時你可以真誠又堅定地給他塞一片「反三明治」：

1）我不能給你留下我的號碼，這涉及到我個人的隱私。

2）但如果你一定要我留個號碼給你，我可以現場杜撰一個電話號碼留給你。

3）假如這樣都不行，那我真的愛莫能助了。

（再假裝有人打電話來：喂？老公？沒事兒，就是有個小癟三一直要我給他留號碼呢）

把「我應該」轉換成「我可以」，給自己更多的選擇權。

比如：我應該照顧他的情緒，變為：我可以照顧他的情緒

照顧他人情緒不是我們的義務，而是我們的選擇權利。

要不要閱讀空氣，決定權在于我們自己。

取悅他人不如豐富自己。

風平浪靜中，小凪就給自己畫了一張夢想地圖，通過和朋友一起實現夢想，來賦予自己更多的能量。

這種實現夢想帶來的自我價值實現感，比他人的肯定，要充實的多了！

除了畫夢想地圖，一步一個腳印去實現之外，

我們也可以寫一個「開心清單」，把做了會讓自己開心的事情列出來。

可以是一些諸如跑步、看電影的日常小事，也可以是去土耳其看熱氣球、去鐮倉看煙火大會的小夢想，總之要滿滿當當至少20項。

平常的時候每天做一兩件小事愉悅自己，每一兩年實現一個小夢想讓自己更幸福。

討好他人，不如愉悅自己。

●;;互 動 話 題;;●

戰勝討好型人格

你還有什么好方法嗎

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百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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