《習慣逃避》解讀什么是心理防御機制？

如果你在面對困難和麻煩時，總是下意識地第一反應想要逃避；如果你在和別人相處的過程當中，總是害怕麻煩別人，不好意思向別人求助，那就推薦《習慣逃避》這本書。

《習慣逃避》這本書是圍繞我們的防御機制而寫的。什么是防御機制呢？心理學家唐納德的解釋非常清楚：一切的防御機制，就是為了我們逃避痛苦而向自己撒的謊。因為人生有時候實在是太苦了，為了能夠繼續前行，我們可能需要騙一下自己才能繼續下去，假裝痛苦不存在。但有時候，我們在借防衛機制保護自己的同時，可能也傷害了自己。

《習慣逃避》這本書會打開這些防御機制，點破我們自我欺騙的謊言，帶我們認識偽裝之下真實的自己最真實的世界。

逃避和真實的自己相處

前段時間楊笠在《脫口秀大會》上，講了這樣一個段子：有一些女孩子每次考試都在85分以上，但總是覺得自己考得很差。在生活中，我們也會碰到類似的情況：有些朋友從各方面來看真的都非常優秀了，但他們還是會自卑。這樣的情況就是和自己相處的時候的一種逃避的狀態——去相信設想中更完美的、更優秀的自己，而逃避面對現在你覺得不夠完美、覺得很差的自己。

作者告訴我們，一個人外在優秀和內在自卑，可能是兩回事、是不相關的。對于一部分人來說，特別努力然后自己變得特別優秀，只是對于自己本來就存在的自卑的補償。我們的內心會有一個錯誤的假設：只有優秀的人才有資格自信。我們很容易產生這樣一種想法：只要變得優秀了，然后就不會自卑了。

但很多時候事情并不會像我們預想的那樣發展。在變得優秀的過程當中、我們可能會遇到更加優秀的人。比如感到自卑的人，考上了重點高中 985名校。其實那個快樂的瞬間是非常短暫的，不會從此以后就變成一個自信的人了，因為TA會發現更多和他一樣優秀的人、甚至更加優秀的人存在于自己生存的這個環境。反而會加重自己的自卑。

第二種可能出現的自我逃避是逃避自我真實的情緒。我們經常聽到別人這樣說：控制不了情緒，怎么掌控人生。好像是要求我們要把自己訓練成一個沒有感情的AI，時刻要去做情緒管理。然后崩潰了，好像你這個人就非常懦弱、脆弱、非常的不成熟二級心理咨詢師。

《習慣逃避》的作者介紹了他一個來訪者的故事：來訪者的外公去世了，外公在生前總是教導他，人活在這個世界上要堅強，因此他面對外公的離去，一滴眼淚都沒有流下來，然后選擇在辦公室奮斗，把自己壓抑的那種痛苦轉化為工作的動力。因為他認為自己應該堅強，應該戰勝悲傷，不應該表現出脆弱，不應該表現出痛苦，要將它們徹底地消滅，最后把自己的情緒壓抑的越來越深，進入了一種抑郁的狀態。

控制情緒不是直接將負面的這種狀態全部都壓下去、不讓他出現，這不是控制情緒。如果我們不把它們用適當的方式宣泄出來，這些情緒永遠不會消失，它們會像一個彈簧一樣，你踩它越深，你的腳越不敢放開。在你沒有辦法承受的情況下，它會全部彈出來，那個時候你的世界、你的內心秩序是瓦解、是崩潰的。

而且在我們不斷地去把情緒往下壓的時候，也是一個不斷內耗的過程，我們會用很多的精力來控制自己，那你就沒有精力去專注其他的事情了。我們可能也會發現，對待負面情緒，用理智講道理的方法一般是沒用的，誰不知道應該開心、不要難過，可是這些有什么用呢？

這個時候我們需要的是用情感的方式來解決情感的問題。你要給你自己情緒表達出來的空間，如果身邊沒有人能夠做到陪伴、支持和傾聽你，那至少你自己要對自己能做到傾聽、陪伴，不要壓抑它，讓它表達出來。

逃避和他人相處

有時候喜歡上一個人會感覺是自卑，有想逃開的感覺。也許會覺得，世界上怎么會有這么美好的人，自己怎么能配得上呢。但如果這種感覺過于強烈，真的不一定是我們遇見了一個多好的人，是命中注定。也可能是我們處在一種“被愛無能”的狀態。

如果處在這種狀態下，你會不敢麻煩別人，不敢去表達自己的需求——可能朋友就在超市，也不好意思讓他順便給你帶點什么東西回來。比如小程序買高鐵票時候的需要好友助力，也會反復斟酌要不要麻煩別人，是不是別人可能會嫌你煩什么的。

作者在書中介紹了一個女性好朋友的故事：追求她的男生都已經到了她樓底下，還是被她硬生生地拒之門外，關鍵是她也挺喜歡這個男生的，但就是覺得自己配不上他，覺得自己不配和她眼中認為那個很優秀的人在一起。

作者說很多“被愛無能”的人，小時候都是特別特別懂事的小孩，很小習慣于去滿足父母的要求、期待，來獲得他們的認可。那長大之后呢，在每一段非常親近、覺得非常重要的關系中，也都會自動地調動出這樣的一種反應和模式，導致沒有辦法用真實的自己去和別人相處，也沒有辦法非常坦然地和別人相處，總覺得好像欠別人的。

所以，當有人真心為他們付出的時候，他們就懵了，不明白我為什么會得到你這樣的待遇，就會沒有辦法信任對方，是不是他有什么其他的想法，有求于自己，或者說在利用自己等等之類的，腦袋里面亂七八糟的想法可能就出現了。但就是沒有辦法相信，對方就是很單純地在關心自己、在喜歡自己、在愛自己。

在生活當中我們也會遇到這樣的人，他們特別擅長發現別人身上的缺點，總是在挑刺，嘲笑別人，還以此為樂。這種習慣性否定別人的人，這樣的人是因為他們天性就壞么？其實這樣的人，他們內心可能也是自卑的，只不過他們用挖苦別人的方式，來掩蓋自己內心的自卑。為了掩蓋自己的缺點，他就盯著別人不好的地方，這樣的話，他就好像心里能夠平衡一些，獲得這種虛假的優越感。

在和別人相處的過程當中，總是習慣地否定自己，而不去欣賞、贊美，任何關系其實都很難維系。而且如果還伴隨著不斷地否認別人的話，一方面，身邊的人都被你的毒舌趕跑了，另一方面，可能你就再也沒有機會看到真實的自己了。

不逃了，找到屬于自己的方向

前面向大家介紹了，在逃避的防御機制下，我們和自己、和別人相處的時候是怎么迷路的。那我們迷路了，怎么找到方向呢？還是老規矩，跟大家分享三個步驟：

第一步，避免受害者心態。這個是我們在做任何改變之前，你都要先進行給自己一個暗示的調整：生活的確有時候很難，我們可能會把自己長期地當做人生的受害者，或者說在和別人相處的時候，關系里面的受害者。你習慣地把自己放在這樣的角色里，可能會去抱怨：為什么這個世界是不公平的？為什么我們受到了虧待 ？受到了委屈。

《習慣逃避》的作者舉了一個她親戚的例子：她的這位親戚總是抱怨自己的婚姻，感覺自己各方面條件都特好，但是老公各個方面都很普通配不上她，她就覺得自己太虧了，一天到晚愁眉苦臉的。

但是她也沒有因此說，那我離婚吧，然后我看看有沒有別的更適合自己的人。她也沒有這樣做，她就是既不溝通，然后又抱怨，但是也沒有尋求外界的改變，只是把自己的這種受害的狀態，歸結于這個很平庸丈夫和失敗的婚姻。

所以既然受害者心態不能給我們帶來改變，它帶來了什么呢？其實它就是把自己包裹在一個不用去負責任的這個罩子里，這是它之所以能夠長期存在的一個重要原因。

如果沒有任何好處的事情，你是不會做的。大家記住這一點，但同時它會慢慢地來瓦解我們內心的力量——就是你能夠去承擔、你能夠去負責任、你能夠付出勇氣和實現改變的力量——慢慢就瓦解掉了。

所以我們第一步，首先就是我們去正視這種受害者心態。一方面，它長期存在是它真的把我們包裹在了一個雖然窒息但是你會覺得安全的環境里，但同時它也稀釋了、瓦解了很多你能夠走出去、面對改變的這種力量。

那能夠成功得正視自己受害者的心態，并且選擇不再用這種方式來保護自己，我們就可以進入第二步了。去發現人生更多其他的可能性，而不是只有用受害者的方式來包裹自己的可能性。《習慣逃避》作者說，在面對人生困境的時候，我們可以探索有什么是我們可以改變的，可以選擇不一樣的選項的。那也就是說，不把人生當作一場有標準答案的試卷。

比如說這位親戚之前是受害者的時候，覺得結婚就是人生，婚姻就是人生，不能去改變，這就是唯一的答案。但其實不是，現在很多人可能沖動地進入了婚姻，或者說當時太年輕，沒有想好進入了婚姻，離開永遠是一個選擇，它不是失敗，它是你的選擇、是一種權利。與此同時，哪怕你不選擇離開，你還在維持婚姻的情況下，也可以有很多改變的地方、改變的方式。

比如說，親戚從開始抱怨到現在，從來沒有跟另外一半溝通過。所以這里面有很多可能完全是她自己的想象，她看不清對方的優勢，也看不清自己的劣勢。所以，不管是要做一個什么樣的決定，你不是只有現在這種受害者的方式，這是肯定的，還有很多其他的方式。

作者還提到他在看電影《芳華》的時候，總覺得哪里不太對勁，后來終于意識到了，他感覺難受的原因是故事敘述者蕭穗子對劉峰的評判態度，還有網上對于劉峰討好型人格的分析，劉峰最終窮困潦倒，就是因為他是一個討好型人格。

其實這個角度可能并沒有尊重劉峰這個角色，好像只有取得了世俗的成功，才能算做有意義的人生。但是這樣的成功，真的不是這個世界上唯一的答案，任何偏離這個標準的生活方式，如果都被看作是誤入歧途的話，這不就是我們現在在經歷的赤裸裸的內卷么。

《習慣逃避》的作者對于各種人的人格特點的包容度是十分高的。我們可以過各種各樣的人生，總是先考慮別人的需求有一點討好，其實也沒關系的，主要是看這種人格的方式到底對于你自己產生了什么樣的影響。如果它和你達成了某種共識形成了某種平衡，那也是沒有問題的，也是一種可以選擇的選項。

最后一步，來聊聊拖延這件事情。其實拖延就是我們在生活中逃避常常見到的溫和的一種方式。比如我們剛才也意識到了，我們不是受害者，也可以有一些其他的選擇去做出改變。

但這個時候，你就好像會分裂出另外一個人，然后在你腦海中大喊：“你快點做啊，不做之前學的就白搭了，你還是一無是處，你還是沒有辦法改變自己”，但是另外一個你分裂出來的人就會說，“但是我就是不想動，就是想躺著，我即使知道了這么多，但是也還是沒有什么用”

我們之前推薦過關于怎么提升自制力、找回動力的這本書，大家到時候如果進展到這一步了，可以翻出來看一看。那我們今天分享這本書，作者是如何討論這個部分以及他自己的見解的。

關于如何找回自己的行動力，作者認為擺脫拖延的關鍵并不在于說，前面的咆哮聲音它得多么大、多么厲害，得讓它再強烈一些，給自己打雞血，讓別人罵醒你、罵你一頓什么的，而在于就是想躺著、動不了的那個聲音，它的原因是什么。為什么不想做，為什么動不了，到底是哪出現了問題，到底卡在了什么地方？

很多人也探討這個問題，也想思考分析一下，最后說就是懶吧，就是方法沒什么用吧。總之都是停留在表面上的分析，而且這些分析對于自己往往是非常評價性質的、非常苛責的，甚至是一種指責，甚至是懷疑和謾罵。

說到這兒，好像是回答了我們剛才那個問題，如果我們一直生活在一種自己被懷疑，被否定的狀態里面，每天腦子里面循環播放這些聲音，當然動不了，很顯然動不了。所以，如果能找到這個程度，其實是比較接近我們內心深層次的一些原因或者說模式。

那這個時候，我們要做的就是，被這些打壓的聲音、長期打壓消失的那些話，就是你真的想想：是不是自己太累了，是不是已經付出了很多，但是現實的因素導致我們沒有辦法完成理想中設置的那個高要求、高目標。

說到這的時候，我就想到，我自己不是今年一直在堅持做視頻么，跟之前的進度、頻率完全是不一樣的。之前幾乎是三天打魚兩天曬網那種，然后今年從客觀上來講，的確是比去年做了更多的視頻內容，也沒有無辜的斷更。所有看到今年和去年對比的人都說，你今年很辛苦，你盡力了，你很努力、很棒。

尤其是我在說，最近真的好累，每天晚上都12點睡覺的時候，大家都是那種想要去安慰你、鼓勵你，而且是督促你一定要休息一下的這種反應。可是不得不說 總有一些瞬間，會覺得說今年有那么辛苦、有那么累么？就還好吧。大家是不是太關心你了，其實你并沒有你想象中那么努力，大家只是在表面上安慰你而已。

我是特別能理解，那個瞬間的聲音產生的時候，對于我們，無論是自信也好，還是能夠去關心自己也好，都是一種打擊和瓦解，然后你就可能不會再去想了，不會去多花一些時間來給自己被壓抑的那部分聲音一些機會和表達的空間吧。

但是我覺得，大部分人尤其是每天跟大家在視頻里面去聊這些話題、還有留言、私信里面去看大家對自己生活狀態的描述，無一例外，我每次的感覺都是大家辛苦了。

如果你覺得自己不夠辛苦、還不夠累，還有很多評價自己、苛責自己的話，我可以比較篤定告訴你的是，一定是那個習慣性的、可能是別人給我們腦子里植入的那種自我懷疑聲音出現了，你自己內心的聲音是被壓抑的，才導致這樣的一個結果。

所以這部分，我們一定要守住，不能在它們好不容易冒出來一點點，好不容易體諒自己一些、理解自己一些的時候，你又給它踩下去了。讓它們出來，要給它們表達的機會。最后，來個小廣播！

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

很贊哦！ (人閱讀)