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豆瓣9.0，一個人要經歷多少失望，才能長大？
謝老師2023-07-08 15:32【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：最近我重溫了一部老片《秋日奏鳴曲》，里面有一段臺詞讓我很觸動：人必須要學會如何活著，我每天都在練習。我最大的障礙，就是不知道我是誰，如果有人愛上真
最近我重溫了一部老片《秋日奏鳴曲》，
里面有一段臺詞讓我很觸動：
人必須要學會如何活著，我每天都在練習。
我最大的障礙，就是不知道我是誰，如果有人愛上真正的我，或許我才能正視我自己。
但我知道這種可能性微乎其微。
這是影片主角伊娃在自己的書寫的一段話。
她覺得活著是一件需要練習的事情，
她覺得需要有一個理想的對象來愛她，通過這個對象，她才能確認她的存在。
這些想法，也許很多人都有過——
覺得活著很不真實；
不知道自己想要什么，沒有目標，渾渾噩噩，沒有力量；
每天和同事、上司打交道，都需要“練習”；
渴望有個特別的人出現，來拯救自己，改變自己。
而這些問題的根源，可能是因為這一點——“自體感”不足。
01、自體 (Self) 這個詞，出自“自體心理學”。
自體心理學的創始人科胡特認為，自體是一系列內在體驗的中心，它就像一個儲藏室，里面集合了我們的抱負、動力、天賦、理想等青少年心理健康調查問卷。
而在關系中收獲的良好體驗，就是讓自體健康成長的“養分”。
科胡特認為，要形成良好的自體感，其實和三種最基本的需要有關。
分別是：鏡映需要、理想化需要、孿生或另我需要。
鏡映需要：感到自己正在閃閃發光
鏡映需要指的是，我們需要感到被肯定和認可、感到自己是被接受和欣賞的，尤其是當（個體） 展示某些有關自身價值的事物的時候。
科胡特把這種需要稱為“母親眼里的光”。
比如小時候我們剛剛學會了騎自行車，這時候我們會主動去搜尋父母的眼里肯定的光芒。而來自父母的肯定對我們發展個人興趣極為重要。
但如果父母用冷漠、嘲諷、過度批評的方式回應我們，我們就會感到不被重視和缺乏價值感。
理想化需要：感到安全、舒適和平靜。
理想化需要的定義是：需要感到與欽佩的他人相連接，進而產生一種平靜、撫慰、安全、有力量或有激情的體驗。
它和我們與信任的人的融合或親近的需要有關。
就像給嬰兒聞到帶有媽媽味道的衣服，他們就容易感到安全；
小孩子摔到了，媽媽安慰和撫摸，會立刻減少他們的疼痛感。
隨著我們的成長，個體內在提供的自體-安撫的能力會逐漸加強，我們對理想化需要的需求強度會逐漸降低。
也就是說，成熟的自體會發展出安撫自己的能力，不在需要養育者立刻的安撫。
但這不代表我們不再有理想化需要。
比如在緊張或驚慌時，我們會喊出“我的媽呀”，“老天保佑”之類的話，這就是理想化需要帶給我們的影響。
另我或孿生需要：能夠與人分享、得到理解
另我需要也叫孿生需要。
不難看出，這個詞的是從“跟我很像的人”以及“世界上另一個我”的角度來命名的。
它的定義是“從出生到死亡，需要體驗到基本的相似性”。
后來有學者把另我需要稱為“相似性共鳴”。
另我需要會帶來一種我們屬于人類社會的一部分的感覺，幫助我們建立與社會的歸屬感和參與感。
事實上，我們都需要和他人有共鳴，需要知己好友，需要能理解我們的伴侶。
否則我們就容易產生無歸屬感、孤獨感。
另我需要典型的表現有：
小女孩會偷穿媽媽的高跟鞋，偷用媽媽的化妝品；
小男孩會模仿父親刮胡子的動作。
在長大后，我們會去跟家庭之外的世界建立「同一性」。
學校的社團、豆瓣小組、參與微博話題、明星粉絲團、對自己的職業有自豪感……這都是自體另我需要的體現。
融入團體，也意味著建立同一性成功，隨之而產生的是強烈的認同感和興奮感。
除了以上三種重要的需要之外，自體的成長還有以下需要：
“我能幫你”——效能需要
需要體驗到能對重要他人施加影響，并且能夠喚起自己的被需要感；
“我不要、不認可”——對抗性需要
通過反對依戀對象，并因此獲得肯定以及至少部分自治，同時依戀對象還能繼續給予支持和回應的需要；
“我感覺…我想要…”——自體-界定需要
能夠清楚表達知覺和情感體驗的需要；
“我是正常的嗎？”——確認需要
需要確認個體主觀感受的真實性（比如我感到冷，你也會感到冷，以此確認我的感受是真實的。）
在成長的早期，我們會經歷高度依賴養育者的階段，通過和他們的互動來滿足自體的心理發展需要，這也是我們心理功能逐漸完善的過程。
但如果這個過程受到干擾，就可能造成缺乏安全感、情緒調節能力差、低自尊、空虛、無目標感等問題。
02
回到開頭說的《秋日奏鳴曲》這部影片，
在伊娃的成長過程中，她的理想化和鏡映需要，都沒有被滿足。
伊娃的媽媽是出名的演奏家，受人崇拜。
同樣地，伊娃也十分崇拜她。
理論上，伊娃媽媽是伊娃的“理想化”對象，但很可惜，她沒有滿足伊娃與“理想化”對象產生聯結的需要。
兒童期的伊娃希望媽媽能陪伴自己，但媽媽經常只顧自己練琴和休息，讓伊娃獨自去一邊玩。
并且媽媽時常飛去外地演出，把伊娃扔在家里。
理性化需要的滿足，要求我們和與信任的人親近或融合，在這個親近的過程中，理想化對象會給我們的內心帶來力量。
沒能和強大的母親產生有力的聯結，這也就造成了伊娃的虛弱感。
同樣地，伊娃媽媽也沒能為她提供“鏡映”功能。
需要鏡映，可以理解為需要正向的回應。
我們都需要媽媽眼里的光，來確認“我是好的”這么一種感受。
但伊娃感受到的，卻只有媽媽的挑剔。
兒時的伊娃，駝背、丑陋、牙齒不整齊、肢體不協調，媽媽希望糾正她這些“缺點”，于是對她進行“改造”。
面對母親對她的改造，她感到厭惡，又不得不服從。
小時候被忽視、被挑剔，使得伊娃的自體成長還停留在早期的階段。
以至于在成年后，她再次在媽媽面前彈琴時，她表現得仍然像那個10歲的孩子——
在母親面前，她既不敢輕易表現自己，
但在內心，又極度想聽到母親的肯定。
盡管現在的伊娃已經結婚生子，但她仍然覺得自己的人生過得十分無力——
成長時的她孤僻、自卑；長大后的她不懂得如何愛別人，也無法相信丈夫對她的愛。
于是在多年后的這次會面里，她對媽媽傾倒出過往她所有的不滿。
而片中媽媽，其實也是個自體需求沒有被滿足的人。
媽媽辯解說，她自己也未曾獲取過愛，所以只能把所有情感都寄托在鋼琴演奏上。
她對于親密關系，根本毫無辦法。
她完全不懂要怎樣回應伊娃的需要，她只想從伊娃身上，獲得無條件的愛和追捧——
就像她作為一個演奏家，渴望獲得觀眾的愛和追捧。
媽媽沒有能發揮她作為理想化對象和鏡映對象的功能，
反而是小時候的伊娃，她不得不去滿足一個心理還沒有發展完全的媽媽的需求。
這其實也是一類常見且典型的關系——
母親的自體沒有力量，并且把自體需要都寄托在孩子身上。
孩子的自體需要沒有得到滿足，循環著母親經歷過的悲劇。
因為沒有得到母親合理的回應，最終，伊娃成長為一個自體感不足的人。
所以她才會在書里寫到道“如果有人愛我，我才能正視自己”。
“需要別人來愛我，才能看見自己”，這就是自體功能的并沒有發展完善的表現。她始終渴望遇到一個理想的人，來支撐她自體成長的需要。
03
科胡特認為，自體感完好的人，他們能擁有人生意義感，能施展自己的抱負和才能。
比起自體感不足的人，他們果敢而自信，并且更有活力，更有目標感，更能掌控生活，對自己的感覺更好。
而自體感虛弱的人，他們——
不知道作為人應該怎樣生活，每天艱難地練習；
反復舔舐過去的傷口，拼命想回到過去，重新過一個有愛的童年；
或者是渴望遇到一個能拯救自己的完美對象……
那些自體功能發展停滯在早期的人，出于對自體需求的渴望，他們常常會對關系有很大的需要。
正因為太渴望得到別人的回應，所以他們會有關系“粘稠”的問題，比如：
他們可能會過于“善良”，對誰都一樣好；
也可能會很“圣母”，認為自己應該拯救他人，拯救世界；
他們可能會很容易把自己的想法對別人和盤托出；
也可能很容易產生想和別人發生關系的想法……
雖然要改變對自體需求的渴望，并不是一時三刻的事，但是也不用感到絕望。在這里和大家分享一些小建議：
承認自己需要被關注，這并不可恥
科胡特一直強調說，無論成長到什么程度，我們都需要滋養性的關系，就好比植物不會長著長著就不需要氧氣。
拿大家都熟悉的朋友圈來說，發朋友圈時，每個人都會想收到盡可能多的“贊”，這就是一種“鏡映”的需要。
我們渴望被肯定被關注，這是很正常的心態，并不代表我們不夠堅強，更不代表我們不夠獨立。
但如果他人沒有給我們理想中的回應，我們也可以試著共情他人的體會，或者在其他關系中尋找理解。
不必所有關系都重視，適當放棄
我們周圍有各種各樣的關系，親情、友情、愛情、同事、上下級和陌生人等等。
自體感不足的人，可能會對每一類關系的處理方式都很上心，最后把自己弄得很累。
但其實，對于關系的處理，應該是“厚此薄彼”的，而不是“一視同仁”的。
如果你覺得處理各種關系讓你很心累，那不妨可以檢視一下，
哪些對你是重要的，能帶給你力量的，你可以花心思和時間在這些關系上；
哪些是沒那么重要的，容易消耗你的，就盡快讓自己從這些不那么好的關系中抽離出來。
根據需要，去梳理自己的關系，這樣才更能體會到關系中的美好。
在好的關系中，形成“核心自我”
核心自我（Cohesive Self），指的是一種“我基本上是好的”的感覺，是由科胡特提出的概念。
這種感覺，最初都是在關系中形成的。
在好的關系中，我們會體驗到良好的感受，這些感受收集起來，就能變成滋養我們心靈的養分。
這些養分凝聚在一起，我們就有一個較為穩固的自我。
如果覺得自己還沒有形成一個穩定的核心自我，那么我們可以去選擇一些好的關系，
比如，包容接納我們的朋友、適合的戀人、專業的心理咨詢師……
好的關系，會幫助我們形成“我是好的”這種感覺，從這些關系里收獲好的反饋，其實是在給我們補充“鏡映”的需要。
這也是一個被看見、被照亮的過程。
如果你覺得自己在關系中沒有過好的體驗，那么可以試著反問一下自己：
過去那么艱難，我是怎么走過來的？
是不是有人給過你支持，是不是有人給過你肯定？
也許這個提問，會讓你發現一些對你很重要但被你忽略的關系。
最后
其實自體心理學給我們提供了一個很特別的視角，來幫我們審視自己的內心。
它讓我們了解到，想要被肯定卻又害怕表現自己，都是因為我們的自體太無力了。
有了這一層覺察，我們就能夠從對際遇不佳的抱怨中抽離出來，轉為關注自身的體驗。
我們也可以改寫原本等待被拯救的劇本，主動去迎接一些有益于我們的關系。
References：
[1]《自體心理學導論》 [美] 彼得·A. 萊塞姆（Peter A. Lessem）
[2]《自體的重建》 [美] 海因茨·科胡特（Heinz Kohut）
[3]自體心理學三大理論基石：自體、自體客體與共情.理心
[4]關系的分化：把握分寸有什么重要意義.武志紅
[5]無條件積極關注：過度渴望外界回應是怎么回事.武志紅
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