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老好人不要忍，請拿出你的憤怒來
謝老師2021-06-04 20:13【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢室：前幾天，我因為弄丟了身份證去當地行政大廳補辦。早早去了，排隊取了號，8號。因為號碼上寫了兩個都可以辦證的房間，當廣播叫到我時，我跑錯了，跑到了另一
前幾天，我因為弄丟了身份證去當地行政大廳補辦。早早去了，排隊取了號，8號。因為號碼上寫了兩個都可以辦證的房間，當廣播叫到我時，我跑錯了，跑到了另一個房間，之后再回來，間隔30秒左右，和9號一起進了房間。工作人員說我，過號了，重新取號再排隊。
我解釋說，自己先去了另一個房間，所以耽誤了一點時間。
沒想到對方還是態度很強硬地說：過號了，再重新取號，票上面寫著。
我繼續解釋：我也排了很長時間了。
對方態度很不耐煩，繼續讓我重新取號。
我一下子憤怒了，大聲說：“過什么號，我和她一起進來的，前后就差這幾秒鐘的時間就過號啦！？”
我打算對方如果還要我重新取號排隊，或者攻擊我，我就要開始罵人，罵人的臺詞我都想好了：“看似遵守規定，可為什么這么不公平？為什么有一點權力就拿著雞毛當令箭要為難別人？”
這時，還沒有開始拍照的9號對該名工作人員說：“要不她先拍，我排在她后面。”接著房間里另一個工作人員對我說：“她先拍，然后再給你拍。”
我欣然同意，退出了房間。
出來后，我調整了一下自己的情緒，讓自己重新變得溫和。之后再進去拍照，辦證，發現之前的那名工作人員對我很nice。幾分鐘之后，身份證就順利辦好了。
這件小事，再一次讓我認識到：一個人該憤怒表達自己的時候，還得表達，千萬不要默默忍受。
有一個朋友關若，結婚當天她媽媽告訴她，以后和婆婆相處要多忍讓，多順服婆婆，作為一個媳婦要孝順，凡事多忍耐，家和萬事興青少年的心理問題。
關若聽了媽媽的箴言，在和婆婆相處過程中一直“忍”字記心頭。
婆婆原來一直生活在西北老家的小縣城。兒子結婚后，在杭州買了房。她就從老家過來，和兒子和兒媳一起共同生活，美其名曰：過來照顧你們，讓你們更好地工作。
婆媳相處總會有一些磕磕絆絆，關若一直“忍”為上策。
婆婆燒的菜不符合口味，總是那老三樣，她忍了，從來不提自己想要吃的菜，實在吃不下去就自己偷偷叫一些外賣。
婆婆將家里閑置的電飯煲、豆漿機，還有關若不怎么穿的衣服不經關若的同意，統統送給自己鄉下的某位親戚時，關若心里很不爽。如果婆婆好好問自己，她是愿意把這些閑置送給別人的，但是婆婆什么招呼都不打就這樣擅自處理了自己的東西，關若心里不舒服，她覺得自己不被尊重，但是她想做一個好兒媳婦，就什么都沒有說，忍了。
后來，關若發現婆婆開始偷偷使用她的化妝品和香水，甚至拿了她未拆包裝的化妝品送給自己的女兒，只淡淡對她說一句：我把你的那盒化妝品送給xx了。仿佛只是通知她而已。
她和丈夫老陳說起這件事，老陳卻說：“我媽就喜歡占點小便宜，她沒有惡意的，你要多包容點。” 于是，關若還是忍了，讓這個事情很快過去了。
不久，關若懷孕生子。休完產假回崗上班的關若成為了一名背奶媽媽，當她無意中看到自己辛苦背回來的母乳孩子喝都沒喝就被婆婆倒進馬桶時，她傷心地哭了，但并沒有和婆婆溝通此事，她想做一個“好”兒媳婦，多一事不如少一事，只是自己依然在默默地努力，堅持給孩子喂母乳到一歲。
婆婆幫忙帶孩子時，總是把不到一歲的孩子放電視機前就自己忙家務去了，關若體諒婆婆的辛苦，什么都沒有說。她害怕說了婆婆后，婆婆會不高興不幫忙自己帶孩子，可自己又要上班，無法帶孩子，所以，權衡利弊之后關若還是忍了。
在孩子一歲半時，婆婆提出要把孩子帶回老家去帶，關若不同意，但是她也沒有正面與婆婆起沖突。而是讓丈夫告訴婆婆，她不同意帶孩子回老家，孩子必須呆在父母身邊。
丈夫和自己的老媽表達過意見后，第二天吃早飯時，婆婆對著空氣陰陽怪氣地說：“孩子是我們老陳家的，想帶去哪里就帶去哪里，其他人管不著。”
一直隱忍的關若，這一次徹底憤怒了，多年來的怨氣爆發出來，拿起碗就摔地上，然后大聲對婆婆說：“老太婆，我告訴你，孩子除了是你們老陳家的，還是我的，我是孩子的媽媽，我有權利決定他在哪里生活。
這么多年，我因為尊重你，一直沒有和你吵過架，但不代表我就怕你。我給你吃，給你住，給你買衣服，自問沒有半點對不起你的地方，你卻越做越過分，以為我好欺負是不是？
這房子有我的一半，孩子也是我的，我才是這個家的女主人，這一點你要是搞不清楚，也不愿意在這里帶孩子，那請你滾出我的家。孩子我辭職自己帶，不需要你幫忙。”
丈夫老陳也被妻子關若的憤怒鎮住了，愣在一邊看著兩個女人的爭吵不知所措，不知幫老媽還是老婆。
婆婆聽了關若的話，坐在地上哭起來，開始撒潑耍賴，大喊：“冤枉啊，我哪里欺負你了，是你欺負我這個老太婆啊……我命怎么這么苦，生了一個不爭氣的兒子，還娶了一個這么厲害媳婦，要趕我走……”
老陳開始勸他的老母親：“媽，你不要這樣，這樣多難看啊。你起來吧！”
關若這時對婆婆說：“我給你一天的時間，你想清楚要不要在我家帶孩子，如果不想帶，明天叫老陳給你買火車票回去。”
然后說完就去上班了。
一整天，關若都惴惴不安，她不知道自己的憤怒會造成什么樣的后果，也不知道這次爭吵會不會破壞夫妻的感情，一整天丈夫沒有打電話給他，但是她下定決心，這一次絕對不能讓步。
沒想到，晚上下班回到家，婆婆好像沒事人一樣，仿佛什么事情都沒有發生過，也不再提帶孩子會老家的事情。
從此，婆婆對關若多了一份尊重和在意。
關若也不再當“包子”，不再一味默默忍受，她開始和婆婆表達自己的一些想法和需要，發現婆婆也并非難以溝通。
好的婆媳關系，從來不是忍出來的，而是相互尊重相互溝通，大家都表達各自的需要，然后在需求有矛盾時，一起想辦法是實現雙贏。
有部老電影叫《喜福會》，講的是四位女兒和四位母親的故事，我非常喜歡。
安美阿姨（盧燕飾）的女兒羅絲在上大學的時候，因自己的美麗和驕傲贏得了一位高富帥的愛情，這個男生家世顯赫，父親是出版業的巨子。但在婚后，她卻放棄了已經獲得獎學金的學業，一心為了丈夫與家庭，一切都從丈夫的要求出發，完全無視自己的要求。
在一次晚飯吃什么的爭執后，丈夫真誠地問她：“你快樂嗎？”明明不開心的她卻調整了自己的笑容肌，說出：“我當然快樂。”
后來，她失去了這份感情，要離婚了。
某一天要跟丈夫談分割財產事宜，她的母親發現她還在做巧克力花生奶油派，只有她的丈夫會愛吃這個派，其他人都是不吃的。
她的母親說了一段話：“你以為他看到這個派，就會遺憾自己不珍惜你嗎？你這么想……你就太傻了。你每次給他禮物，都像在求他：請收下這個，對不起，請原諒我，我不如你這么重要。他只會更視你為理所當然，你就像我母親，從來不懂自己的價值，直到無法挽回。”
在母親的鼓勵下，她的自我意識萌發了，面對要來分割財產的丈夫時，她說出了自己真實的想法：“滾出我的房子，你聽見了嗎？滾出我的房子。你不能拿走我的房子，不能帶走我的女兒，你不能奪走我的任何一部分……我曾說過，我的愛無足輕重，你的愛才更珍貴，全是一派胡言。”
這番話，幫助她的丈夫重新“看見”了她，后來他們復合了。
一個妻子不重視自己的需要，一味忍讓，犧牲自己，放低自己討好丈夫，不僅得不到丈夫的愛，還會失去丈夫對自己的尊重，這樣不平等的夫妻關系注定會失敗。
好的夫妻關系，也從來不是忍出來的，而是相互尊重、相互溝通、平等一致、彼此付出愛與關懷，在關系中大家的需要都可以被滿足。
《喜福會》里羅絲的母親說：“我成長在中國，從小被教導要無欲無求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一種方式教育女兒，她仍不脫自憐自哀。”
有多少人從小被教導要做一個“好人”，而做“好人”的標準常常就是在關系中壓抑自己的需要，忍受他人的不公平對待，甚至是犧牲自己，討好對方，為了表面關系的和諧委曲求全，不與別人起任何正面沖突，被別人傷害和欺負時也選擇忍氣吞聲，心中始終記得吃虧是福，忍一忍風平浪靜，退不步海闊天空。
殊不知，當一個人無視自己內心的需求，一味忍讓和順從，常常自我犧牲，逆來順受，只求人際關系表面和諧，做了所謂的“好人”時，別人卻以為你是軟柿子，是包子，專找你這樣的軟柿子、軟包子捏，最后你自己真的就成了任人宰割的軟柿子和包子。
很多人在關系中，常常會有一種一廂情愿地認知，覺得“只有我順從別人，才能得到別人的親近和認可”。
這是非常孩子，非常天真的想法，源于小時候那種“我乖，人就愛我”的想法。而現實并非如此。
一個人在關系中一味乖巧聽話，順從討好，是沒有自我的表現，一個沒有自我的人是得不到他人尊重的，一個沒有自我的人也無法教會別人善待自己，還容易導致自己在關系中總是被漠視和犧牲的那個。
因為一個人怎么對待自己，會誘使別人怎么對待他。一個愛惜自己，尊重自己的人，才懂得如何教別人更好地尊重自己，愛自己。
好關系從來都不是忍出來的，好關系需要尊重和溝通。
那一味忍讓的老好人們要做什么呢？
需要學習怎么表達自己的需要，需要去確立自己的界限，適當地時候要表達自己的憤怒與不滿。
憤怒情緒和喜怒哀樂一樣，都是非常正常的情緒，憤怒是一種力量，對于維護個人界限，保護我們不受他人的侵犯，捍衛自己利益有很有幫助。比如，同樣遭遇校園霸凌，一個人不懂得表達憤怒，選擇默默忍受，一個人表達了自己的憤怒了，進行反抗，后者往往不容易再次成為被欺負的對象。
當我們懂得適時表達自己的需要、自己的界限以及自己的憤怒時，我們在關系中就為自己贏得了尊重。
親密關系中，虛假的和諧比真實的沖突更可怕。
老好人們，不要不敢表達自己的憤怒，不要害怕沖突，不是所有的憤怒和沖突都會破壞關系，當雙方在沖突中表達自己的需要，看見自己也看見別人的需要和界限時，我們對關系的不滿會得到很大的緩解。
這就是所謂的“吵開了就好了”。不滿常常源于沒有表達的出口。
如果雙方不僅看見彼此的需要和底線，還能夠一起尋求解決方案，或者愿意相互妥協，滿足各自的需要時，關系會因為“彼此被看見”而變得更真實與靠近。
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