讀《不要用愛控制我》為什么我們總想控制別人？

當我第一次拿到《不要用愛控制我》這本書的時候，一口氣讀完了它。而我發現生活中的控制，隨處可見!

“你是個笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以為你很聰明，你什么都不懂!”---;隨意的評價別人；

“都是你的錯，你自找的!”---把責任歸咎于對方，指責他；

“你要...做!不許你..做!”---直接提出要求；

使用暴力或冷暴力，不理他，對他發火，被動攻擊：故意做一些讓對方不舒服的事情;---用行為表達。

或許你對于這樣的話耳熟能詳，這種語言和行為不斷的出現在家庭，婚姻，人際交往當中。

控制就是依據自己的意志，通過身體語言或話語對別人或周圍的環境進行限制，以得到一定結果的行為。

我們每個人都渴望有親密的關系，但對于不同的人，親密有不同的含義。如果一個人對于建立親密關系存在錯誤的理解，那么就會在不知不覺當中破壞掉親密關系，你的所作所為與你想要親密的初衷背道而馳。

我們為什么會想要去控制別人？

說到控制，;那么我們會有一個問題，為什么想要去控制？首先需要了解“自我定義”這個詞，自我定義就是你如何看待你自己，我是誰？我是怎樣的一個人。包括你的思想，理念，感受，動機，價值觀，能力，潛力，喜歡或討厭的。隨著你的生活的不斷變化，你的自我認識也一直不斷的在修正和調整。一個人從小到大，身體和心理都在不斷的發展。每個年齡階段，你都能發現自己新的潛力和愛好，你的身體成熟之后，心理上的成長還在持續。

在自我定義的過程中，你塑造著自己，同時你也創造了一些未知的心理因素，這個看不見的心理因素就是“精神邊界”。如果你沒有精神邊界，就會很容易淹沒在別人對我們的評價中，喪失真正的自我，認為別人的對自己的認識就是自己的樣子。精神邊界是你的內在精神世界，與外部客觀世界之間的分界線。精神邊界決定了你的個性。

暴力行為，如毆打，性侵害等等，是侵犯了身體的邊界。一般人都清楚別人的身體邊界，盡量不去侵犯。對于身體的攻擊一樣，對于精神的侵犯也是有傷害性的。因為我們一直對于精神邊界的關注很少，人們常常把自己和別人混淆在一起，帶來的嚴重后果是，對所有的關系都產生影響，導致各種各樣的問題。

?;通常，讓人們無法控制自己的時候，比如有些災難，突發緊急事件，他們總是想要去控制某些東西或某個人。就像我們說的抓救命稻草。

有些事情很突然，讓我們無法一下子接受，突發事件給我們的精神邊界帶來非常大的影響，如果我們遭受的打擊超過我們可以承受的范圍，如果我們無法從這樣的經歷中擺脫出來，就會感到被壓垮，處于崩潰的邊緣。那么就處在失控的狀態。就會很想控制別人，從而做出反對他人的行為，這侵犯了對方的精神邊界或身體邊界，或者都有。所以，當精神邊界受到打擊，就會產生失控行為。比如大家都知道的汶川地震，很多人會出現應激反應，失眠，易怒，閃回等等癥狀。

?;沒有遭受災難或緊急情況，在正常情況下表現出的失控行為，該如何理解呢？

有兩個非常重要的事實：一，這些在正常情況下失控的人，他們的行為只針對某些特定的人。二，當人們出現失控狀態時，實際上是失去了對自我的感覺，可以說他們處在自我分裂的狀態失眠感覺。

我們每個人都擁有的四種功能：感覺，知覺，直覺，思考。這些功能讓我們產生自我感。

一個人走進一個房間，他可能會感受房間的溫度，氣味和顏色，這是知覺；他會注意到房間里其他人的情緒，這是感覺；他也許會把現在的情形和過去的經驗做對比，這是思考；他覺得有個朋友有可能等會會過來，這是直覺。

一個孩子摔了一跤，膝蓋很痛，他哭了起來。他的父母對他說：“你沒有受傷，哭什么？！你就是想引起別人的注意吧，也不怕別人笑話你”。如果孩子接受了父母的話，那么他會相信自己膝蓋疼的感覺是不真實的，或是不存在的，“我沒有受傷”讓他失去知覺認識。流淚是沒有意義的。因為“我沒什么可哭的”讓他失去感覺認識。同時，他會覺得自己這樣做不好，因為“我只是想引起別人的關注”那么他也會失去直覺。

當自己的感覺，直覺和知覺被父母否定或扭曲的時候，這個孩子就處在自我分裂的狀態，他沒有辦法產生統一協調的自我感。對孩子來說，父母是神圣的，如果父母不能更好的認識自己，就會把孩子搞得無所適從。也許這些父母根本沒有注意到，自己所作所為帶給孩子的嚴重后果。不是自己真正的感受卻被別人說成是自己的感受，有誰比自己更清楚自己的感受呢？如果我說餓了，別人說你怎么可能餓，你剛吃過啊，那么他就扭曲了我的感覺。

家庭或文化環境，對我們的表現和行為也起著限制作用。當父母不斷地給孩子下定論的時候，孩子就要忍受長期的被排斥感帶來的痛苦，而孩子又非常希望被接納，所以孩子努力的效仿父母的行為，希望得到父母的愛和認可。慢慢的孩子放棄了自我感覺，與感覺，直覺，知覺帶來的信息割裂開來，即使后來他們長大成人。如果我們被否定，那么就會忽視自己的內心感受，很難相信自己，很難擁有自信。

你要記住沒有人，比你更了解自己。

當別人評價你，或給你下定義的時候，他們正在試圖控制你，而且他們在偽裝自己。我們越是對自己信心不足，就越是容易接受外來的評價。別人評價我們，實際上他們在假裝知道我們的內心世界，是在侵犯我們的精神邊界。如果這些侵犯被接受，那么會導致我們迷失自己，屈服于別人的控制。當我們長期受到這樣的侵犯，最終會忽視或無視自己的內心世界，就會處在自我分裂的狀態。一個人喪失了感覺，知覺和直覺，只保留了思考功能。就像四缸發動只剩一個活塞，只剩下思考功能的人，往往出現人際關系問題。

一個不能感受，意識不到自己內心感受的人，長期處在自我分裂的狀態中，會拋棄自我，并不是按照自己的親身體驗來完善自己，而是依據別人的期望觀點和評價來扮演自己，從外部世界來認定自己，同時，他們也會這樣的方式對待其他人，無視其他人的精神邊界的存在，不會想要去理解和考慮別人的想法和感受或需要。他們會說：“男人應該...女人應該...老公應該....老婆應該....你應該...”他們會對于其他人有很多假設和判斷，他們這些假設和判斷會毀掉和別人的關系。這些假設和判斷來自他們的幻想，把其他人想象成自己心中的角色。用虛構一個想象中的人，來定位別人，要求別人，控制別人。

控制會對我們產生怎樣的影響？

在戀愛中，對方是你眼中的夢中情人，白馬王子，完美的或全能的，隨著時間的流逝，人們真實的一面會浮現出來，我們幻想中虛構的人重合在一起。有些人們只愛虛構中的那個人，不再愛真實的愛人。如果我們只停留在自己幻想當中，無視了別人的存在， 也意識不到對方的痛苦

。誤會是存在所有的關系中的，在一個好的關系中，你會被關注，有機會澄清你真正的意思是什么，同時可以允許你的觀點想法的存在或理解和接受。

在家庭中，有的人堅信自己真的愛對方，但是他們的做法給對方造成了極大的傷害，因為他們采取各種方法，來迫使對方成為他們心中想象的那個人。在戀愛婚姻關系中，兩個人就像手拉手的旅途總的伙伴，一旦控制關系出現，伙伴關系就會被破壞或瓦解。

想要控制別人的人往往會感覺失控帶來的恐懼感和無力感。他們需要控制別人，他們認為這樣才能避免和別人分離。他們沒有意識到自己恐懼的根源來自分離，而用控制來隱藏自己恐懼。偏激的控制者，失去關系是無法忍受的。我曾經聽到一個報道，一個女孩在和她父母在大巴車站候車時，被前男友割喉殺害了。對于這個男孩來說和女朋友分手是非常嚴重的失控，他殺掉對方，來阻止失去這個關系，來控制這個分離沒有發生，死也要和她一起。

對于控制者來說，獨立是不被允許的，你不能做自己，因為我不能和你分離。真實的情感體驗也一種威脅，這會讓他們恐懼他們一直壓制的強烈的情感面臨失控。

好的關系，你會被尊重，你可以表達你的觀點想法，你的感受，對方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口氣說話，更容易直接下結論，評價，指責你。這樣的關系是不平等的，而且他不認可你作為一個人的獨立性，同時避免碰觸你真實的內心感受，這他們害怕的，恐懼的。他們甚至會威脅拋棄你。因為控制者是隔絕內心體驗，拋棄自我認知能力和自我承受能力的。所以他們需要不斷的來認定自己所堅信的。他們經常反駁其他人的觀點，“你是錯的，不是那樣，那不是你的意思”。

詆毀和攻擊真實的人或人群是控制者的習慣。這些人結合起來對付和控制別人，他們形成了某種不健康的團體，他們通過集體達成的共識，使他們更加確認自己的觀點和想法是完全正確的，這削弱了對自身的困惑，強化了優越感，也減少了對抵制者的恐懼。比如納粹宣揚的優等人種，日本軍國主義，邪教組織，恐怖組織，黑社會團體等等。

這種控制性團體基本上有兩個方面：1.;在幻覺的控制下，覺得自己是全能的，能夠操控別人。2.自己是絕對正確的，不容置疑的，不允許有反對的聲音出現，其他人，其他聲音都是錯的。所以他們會去對付那些他們認為對立的，錯誤的人或組織。

上個月我在一篇微信文章中看到從2015年到2016年不到一年的時間內，前蘇聯有130起青少年離奇自殺案。其中80起自殺現場都有視頻記錄，而且被上傳到了東歐最大的社交網站上。警方介入調查發現，有一個藍鯨組織在煽動策劃這些自殺行為。記者假扮申請者，發現一旦你申請加入這個游戲，他們會要求你填寫所有個人信息資料，包括父母信息和家庭住址，你不能把情況透露給任何人，你不能退出，他們會威脅你，必須完成自殺的任務否則死的是你的家人。

他們掌握青少年熟悉的語言文化，不斷的鼓勵毒品濫用和否定社會包容性，對女孩說你很肥，男人都是一坨屎，一步步催生參與者產生輕生的念頭。他們同時利用了當代年輕人痛苦當下。無法融合認同，和歸屬感的認知脆弱，以及被社會固化頭腦的人類想要操控他人的權力欲望。最終落網的幕后組織者竟然是年僅21歲的大學生，他面對指控的回應是，“他們死的很快樂，我賦予了他們生活中得不到的東西，幸福感，認同和生命的連接。”那個自殺組織者認為自己是多么的全能和正確，他覺得自己賦予了別人生活中得不到的東西，幸福感，認同和生命的連接。”

當你在某個領域處在權威的位置上，你就手握權力，可以去操控，可以去影響這個領域。在團體中我們也常常可以看到一些被排斥和孤立的現象。我的女兒的班級中有個一應該是智力較低下的孩子，班主任經常當著全班同學的面說那個孩子傻，因為他很難完成作業，也有些和其他同學格格不入的表現。作為老師是這個班級所有孩子中的權威代表，她的好惡直接影響了所有的孩子，女兒說全班同學都會孤立那個孩子。我告訴女兒：“如果我是那個孩子的媽媽，我會很難過，很憤怒我的孩子受到這樣的對待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且還被侮辱，排斥，孤立。因為這個孩子智力偏低的原因，所以他也許不知道怎樣更好的跟其他孩子相處，他該多么的孤獨啊。”后來女兒說她會主動和那個孩子說話，那個孩子有時候會對其他同學扔東西，發脾氣，但從來不會對她這樣。我想這不是善良，而是對一個人的理解和尊重。

如何與控制的人和諧相處？

首先你是否能清晰的自我定義，如果你不能清晰的定義自己，就無法守好自己的精神邊界。就會很容易淹沒在別人對我們的評價中，喪失真正的自我，你就容易被操控，被影響。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定義，你就可以在控制的人和諧相處，你就不容易被影響，因為你能設定好清晰的邊界，在關系中游刃有余。

你有沒有很認真的思考過這些問題呢：我是誰？我是怎樣的一個？我喜歡什么？討厭什么？想成為什么樣的人？想要什么樣的婚姻？想過什么樣的生活？如果你的自我定義不清晰，也許你就常常會感覺很迷茫，在很多事情和人際關系中會存在控制和失控，存在矛盾沖突的狀況。

如果你存在這些情況，你首先需要去看到自己內在的沖突，不逃避，去面對。一個人有強迫的癥狀，極有可能在這個人內心存在控制和失控之間的矛盾沖突。強迫癥狀是一個人內心沖突的外在表現。

我有一個來訪者，二十多歲的女孩，她有些強迫性的癥狀表現。我對她的理解是，她的內心沖突是在父母的期待和要求，與她自我意志之間的對抗，但她很難表達自我意志，拒絕，說不。想要控制強迫的癥狀，其實是想控制內心這些沖突。但是往往是失敗的，因為這些感受和想法是需要被看到，被理解，被接納，被整合。這個女孩在我們工作一個階段后，有一些想法：“我就這樣了，我已經很努力了，咨詢師也幫不了我”。她會質疑自己，也會質疑我是否專業，是否真的能幫到她。她告訴我她意識到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面對她的困難之后，她有更多反思和覺察，在咨詢的過程更加主動，也能夠更接納自己。

如果你這輩子活的不像你想象那樣，不是按照你自己的愿景來活，在你臨終之前的死亡焦慮就會越來越大。任何人都無法也沒有權利定義你，只有你自己。當然你也無法沒有權利去定義別人。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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