被疼愛的小男孩，為什么一到幼兒園就焦慮？

在這兩年多的時光里，他與媽媽分離，他所接收到的信息是：這個世界很恐怖，一不小心就會死掉。他的內心非常焦慮。同時，當他開心地與其他孩子玩的時候，他隨時會被奶奶打斷，提醒他細菌、傳染病會通過人群傳染給自己。我們并不清楚這個狀況有多嚴重，但可以想象，孩子逐漸形成對世界的焦慮和恐懼，完全沒有安全感，也不能很自在地去探索這個世界。

因此，我們可以假設當他進幼兒園的時候，他接受了母親所說的信息，即幼兒園很有趣，這個部分會喚起每個孩子內在的本能——玩，沒有顧忌、肆無忌憚地玩。玩，代表著個體探索這個世界的動力與熱情。在被成人的焦慮、壓力淹沒之前，玩是每個孩子與生俱來的本能。

我們并不清楚奶奶對他的影響到底有多大，但是可以知道，在母親為他做入學準備時，孩子對玩耍與朋友的渴望很強烈，而這種渴望是依附在母親的陪伴之下的（因為母親陪著他去看幼兒園的環境，跟他一起讀繪本等），但孩子的內在又會有極深的沖突。

當他真的踏進幼兒園的時候，他需要一個人面對充滿細菌的環境、充滿細菌的朋友、充滿細菌的廁所。即便他相信母親的話，但也無法降低奶奶對他造成的影響。而他幾乎沒有可能去訴說他內在這些巨大的沖突，抓生殖器可能是在憋尿，也可能是在安撫自己巨大的焦慮和難以承受的情緒。

對孩子所經歷的事情，我形成了一個簡單評估：在與奶奶生活的那兩年里，孩子形成了一種與細菌共存的秩序。

依附能力：依附奶奶來面對細菌的威脅。情緒能力：接受細菌帶來的焦慮，依附奶奶提供的方法安頓自己。人際能力：依附奶奶的指導考量人際互動，過度焦慮。資源使用（求助）能力：洗手，承受能力遭到挑戰，無法理解自己。人生哲學：細菌無法掌控時，自己可能會死掉，進而產生人生恐怖、無法掌控的想法。

然而對孩子來說，回到父母的家并進入幼兒園，這經歷了非常大的環境差異與內在需求的沖擊。原本的秩序——細菌=死掉——是非常重要的行為指標，現在卻完全不適用了。

依附能力：孩子的依附能力在承受力方面受到挑戰：依附對象從奶奶變成母親和老師；依附環境從奶奶家變成父母家和幼兒園；需要從害怕細菌感染變成想玩的欲望。

情緒能力：情緒能力受到超過自己能力可以承受程度的挑戰。以上這些重大的變化或許能安撫孩子內心的焦慮，但依附對象的不穩定、需求變化遭到的沖擊所產生的情緒遠遠超過了孩子安頓自己的能力。或許源自幼兒探索身體的自然發展，或許源自孩子體驗到觸摸生殖器可以安撫自己的內心，或許源自在新環境上廁所的恐懼，他想通過觸摸生殖器來試著掌控自己。無論是洗手、撫觸生殖器或是遠離朋友、拒絕安撫，他都在盡力用之前與奶奶相處得來的方法照顧自己焦慮癥大腦。

人際能力：焦慮度爆表，目前無法評估。

資源使用（求助）能力：受到超過能力范圍的挑戰，因為沒有能力理解自己，所以非常需要成人依附對象的協助，需要有人照顧他內在的需求，了解他、幫助他。

人生哲學：目前的經歷會讓他產生人生好恐怖、太多事情無法掌握的想法。

在與老師和孩子的母親見面時，我又向他們核實了一些信息。對于孩子在學校的一些表現，老師說確實發現孩子在幼兒園時絕對不會靠近廁所，跟同學互動一下就得跑去洗手，洗完手就不會再加入游戲，多半就是一個人在角落撫摸生殖器。這個時候如果老師靠近，孩子就會很緊張，也不愿意接受老師的擁抱和安撫，更不愿意讓老師抱著坐在腿上念故事。

然而，孩子的這些狀況在家里都沒有表現出來。母親觀察到孩子離開學校后會鬧一陣脾氣，常常無來由地哭鬧、摔玩具，只要不順他的心，他就會大吼大叫。母親說：“我沒想那么多，我聽過演講、看過書，說孩子離開母親太久，再見到母親時會把這期間的情緒發泄出來，因為他已經很努力地安撫自己了。”

她以為孩子都是這樣，所以她會耐著性子逗孩子、抱孩子、陪孩子玩，孩子的情緒因此被安撫下來。現在她明白，她不在孩子身邊的那段時間，孩子不止要安撫自己的情緒，還要安撫細菌會讓他死掉的恐懼，以及對抗無法放松玩耍的壓力。老師與父母明白了這些后，我們就開始著手幫助孩子解決他內心的恐懼和不安。

（1）重建孩子的依附秩序與能力。讓觀念相同的人用一致的方法長期陪伴孩子。

6個月內盡量保證主要照顧者是父母和幼兒園老師，不要托奶奶單獨照顧。有人建議，是否可以跟奶奶溝通她的潔癖對孩子的影響。我的看法是暫時不用去跟奶奶說，因為有潔癖的人是無法理解、也無法立刻改變的，奶奶的壓力會轉嫁成孩子的壓力。最常見的情況是，父母期望奶奶改變，然后還是把孩子托給奶奶照顧。

這樣的做法通常會讓他們產生不信任感，也會使奶奶的壓力轉到與孩子的互動當中，使得關系更為緊張。幼兒園園長可以跟所有可能與這個孩子接觸的老師說明狀況，并告知他們要形成共識，讓他們用一致的方法陪伴這個孩子。

（2）培養孩子的情緒能力。復健與療愈的目標是讓孩子尊重自己的感覺、恢復掌控感與安全感，我們的目標是逐步擴大他的涵容能力。

如何具體地處理孩子根深蒂固的想法呢？母親問可不可以讓老師安排野外活動或是打掃廁所的活動，帶孩子去玩或是接觸他認為臟的東西，讓他不要那么介意“臟”這件事呢？顯然，媽媽是想要用簡單直接的方法讓孩子習慣“臟”。我囑咐孩子的母親和老師千萬不要這樣做。在孩子對細菌的陰影尚未消解之前，強迫他去接受他無法接受的環境會讓他感到這個世界是自己完全無法掌控的。

目前我們可以看到，孩子在盡可能地遵循他的渴望和同學玩，在受不了內在焦慮時，他會去洗手，然后在角落借撫觸生殖器官安撫自己。我們可以看到孩子已經很盡力地用他所知道的方法在調節自己的情緒狀態，他能夠用他的方法涵容他自己。假如母親和老師用簡單直接的方法來處理這個問題，會傷害到孩子，會忽略他的努力，剝奪了他安撫自己的方法，粗暴地把他們的想法強加在他身上，施加超過他能力范圍的焦慮與壓力。

復健與療愈的目標是讓孩子學會尊重自己的感覺，恢復掌控感與安全感；我們的目標是逐步擴大孩子的涵容能力，而不是用過度簡化的做法給他造成更大的壓力和焦慮。

因為當我們急著去改變他時，即便最后我們看到的是孩子屈服在我們的期望之下，表現出符合大家期待的行為模式，但孩子曾經體驗到的創傷——奶奶無視他內在玩的需求，母親或老師聯手無視他已經付出的努力——都會讓孩子關閉自己的心，因為他發現這個世界沒有人愿意了解他內在的痛苦，每個人只希望他活成他們想要看見的樣子。我們試想一下，一個3歲的孩子此時所經歷的壓力有多大、多難受。

在我解釋完這些后，我跟他們商量了一個做法：認同孩子在教養中所經歷的所有事，然后一點一點地去擴充他的涵容度。

依附能力：以穩定的陪伴、接納、理解來達成。比如當老師觀察到孩子開始焦慮要去洗手的時候，可以陪他一起去。

情緒能力：以理解情緒、創造聯結來達成。老師可以在陪伴孩子洗手的過程中代他們說出他內在的感受，“有時候我們在跟小朋友玩得很開心時，會突然想到自己的手臟臟的，那是很正常的”。我們替他說出他內在的情緒，讓孩子體會到你理解他，他并不孤單。

人際能力：以尊重他的人際互動方式來達成。洗完手后，老師可以陪著孩子坐在角落，不要碰觸他的身體，念故事給他聽——孩子需要安撫，但他的身體無法接受更多的靠近。老師可以陪伴孩子轉移他的注意力，舒緩他的情緒，讓他知道他不是一個人。在放松的時候，將書或玩具放到他面前，讓他依照自己的速度去接觸這些東西，同時允許他在任何時候都可以去洗手。

資源使用（求助）能力：以建構孩子信任的依附關系來達成。在這種互動下長大的孩子，當情緒超過他的承受能力時，會向老師和父母尋求安慰。

人生哲學：通過依附關系重建、新的知識與個人的經驗來驗證新的人生哲學。

幼兒園里確實會出現孩子輪流生病、請假的情況，這是孩子以前被奶奶照顧時不會看到的情景，他以前聽到的都是生病會死的例子。老師可以將同學生病、請假、病好后回來上課的情景說給他聽，去修復和緩解他對死亡的焦慮。在他3歲這個年紀時，我們做好這些事情就可以了。等到他4~5歲時，他心中就會累積下足夠多的生活經驗，如手臟了洗就好，生病了休養就好，那時候我們再幫他把這些經驗意識化，教他知曉關于細菌的知識，幫助他改變原先的認知。

我們可以總結下幫助這個孩子修復人格脊椎的重點。

依附能力上，就是建立健康的依附關系，并運用知識建構支撐他尚在塑造的自我認知。情緒能力上，就是維持他情緒當中能夠安撫自己的方法，并拓展其他方法。人際能力上，就是教他逐步學習人際互動的方法，明白自己不是怪胎、不是娘娘腔、不是潔癖，只是需要被了解。資源使用（求助）能力上，就是教他學會運用好的資源，比如可以找老師與父母幫忙，知道這個世界沒有那么恐怖。人生哲學上，就是幫助他從認為“世界是恐怖的”慢慢轉變成“世界是安全的”，使他認識到他一直被理解和被人幫助著。

需要強調的是，尊重他的感覺，維持他的掌控感與安全感是最重要的事。我們需要去改變的是他的“感覺”，而感覺需要被體驗，不像知識可以被灌輸。你只是告訴他“你不要害怕細菌，你不會死”是沒有用的，因為他已經體驗了兩年的恐懼了。

大家可以清楚地看到，孩子被父母支撐著、父母被老師支撐著、老師被專業人員支撐著。老師有專業人員支撐而能涵容父母的焦慮，不給父母添加焦慮；父母被老師支撐著，能涵容自己的情緒，不給孩子添加焦慮。這樣我們才能給孩子一個有養分的空間，協助孩子自由發展，從而去掉那些阻攔他發展的壓力，孩子就會自然成長。在這樣的支持下，孩子觸摸生殖器官的行為會還原出本該呈現的自然樣貌。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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