看不到自己情緒的媽媽，如何表達對孩子的愛？

12歲的大鵝長大了，也越來越難搞了。

他似乎要我時刻關注他。他和我剛說起閑話，遇上我的學生來問題，我轉過去講題，他就惱了：“愛會消失，我知道。”他指責我不關心他，我十分不解，工作是需要馬上去處理的，說閑話可以稍等一會兒再繼續。

他似乎要我無條件支持他。他跟我訴說對老師和同學的不滿。我耐心傾聽了一小時，等到他情緒平緩下來，慢慢給他分析，他居然憤怒了，質問我，說感覺他在我眼里一無是處！我有被誤解的憤怒：要怎樣才算關心和支持？傾聽了這么久不算嗎？幫忙分析解決問題不算嗎？

為了做一個能“共情”的媽媽，我咽下去了我的情緒。同時，我真的疲憊極了，不知道是哪里出了問題。是兒子開始進入叛逆期了嗎？是我壓力太大耐心不夠好了嗎？還是他長大了，我對他的要求也提高了？各方面都細細濾過，似乎都沾邊，又都不全面不徹底。

8～12歲的孩子開始變得獨立，逐漸想要了解他在這個世界上的位置。這個時候，作為媽媽的我，要怎樣和他保持健康的鏈接呢？我很焦慮。不過有時候也不免心生抱怨：小時候比現在好帶多了。可真的是這樣嗎？不！其實大鵝從小都是高需求寶寶，一點點忽略都可以哭得天崩地裂。我在他小時候每天都累得死去活來。

現在覺得容易，是那時候他的需求很簡單，我能明白，也可以做到：他饑餓時，我去喂他，和他溫柔地說話；有目光的接觸，看著他微笑，和他互動；給他擁抱，對他的哭聲及時回應。這些都很簡單，因為媽媽天然能對嬰兒發出的訊號做出及時了解和回應。

現在吃力，是因為我不能明白大鵝的需求嗎？他發出的訊號我不再能及時了解和回應嗎？我拒絕這樣去想，因為這讓我有點受傷，感覺自己很失敗：我明明是一個一直能和兒子共情的媽媽和保持覺察的心理學從業人員。可是這個念頭揮之不去，我開始邊抗拒邊“剝洋蔥”，卻總感覺那些覺察零亂無緒，缺一條串珍珠的紅線男女青少年性心理特點。

過段時間和朋友聊天，各自吐槽兒子。她和我一樣都是比較理性的人，又都有著同款的情感豐富的兒子。她手機里保存著兒子的很多表情照片，比如傷心、憤怒等，是被兒子硬性要求拍下的，并要求她記住每種情緒下自己的表情。因為有一次兒子哭急了，她完全不知道他在鬧什么，于是被兒子指責：“你根本就不明白我的情緒，我明明已經很傷心了——你不愛我！”

我倆端起咖啡默默喝了一口，冰美式苦到了心里，我明白了那條紅線是什么。我是一個不會表達感受的人，內心里有很多情緒翻騰，卻沒有辦法活化感受。

在我的童年，媽媽忙著工作，外婆忙著帶弟弟。爸爸軍人，一年只回家一個月。他們都很忙，沒有人有時間聽我說話，更不用說了解我“在想什么”了。小時候沒有表達感受的機會，所以感受變得不重要，甚至是一個麻煩。于是，感受慢慢地就被屏蔽了，好像被閹割了一樣。

這兩年來，我和兒子之間最大的癥結其實在這里。因為我不想讓孩子重復自己童年的劇本，于是他可以隨意訴說自己的情緒，有充分的表達機會。也因此，他慢慢長成一個注重感受的人。

大鵝走心，我走頭腦。我很難體會他的感受，他也不知道我的感受。當我不能表達感受，只是處理問題的時候，他感覺到被忽視被冷落；當他表達感受的時候，我接不住他的情緒，沒法做到真正的共情，他感覺到被忽視被冷落。

看見這個創傷，心里酸澀難當，有濃濃的委屈，可是這委屈出不來，甚至化不成眼淚，因為心里有個聲音跟我說：“你的感受不重要。”

上一周，我的老師發給我一個笑話：男孩向女友抱怨今天做什么都不順利，于是女孩認真地幫男友梳理了今天發生的一切，終于找出來一件順心的事。笑話的最后，老師說，這個女孩是留守兒童，奶奶忙農活顧不上她，就給了她一本《新華字典》。半年后，女孩就學會了認字。

看到這個笑話的瞬間，我的眼淚簌簌流下，那些過往的傷疤被血淋淋地揭開了：我就是笑話里笨拙的女孩。

我很清楚男孩最后還是會不滿意，他很可能會說：“你干嘛老是覺得我說得不對？你怎么老是教我做事？我只是想讓你關心一下我，這很難嗎？”而女孩會很委屈：“我已經在努力地表達關心，你怎么就不明白呢？”也許她還會感到羞愧：“我怎么就這么笨呢？”

為什么我會明白，因為我就是這樣長大的，一個人抱著一堆小人書看。3歲就認識很多字，6歲開始看小說，安靜得好像家里沒有我這個人。我也想說話啊，可是逮住說話的機會，每次都會被打斷被呵斥：“說重點！”重點是什么？重點是像做口算題那樣直接寫答案。

由于長期得不到表達，我已經慢慢地和自己的情緒感受失去連接。小時候，家里人覺得我很乖很省心；成年后，家里人嫌棄我不貼心。而我滿腹委屈，不知道自己說錯做錯了什么。或許不說不做就不錯了，于是越發隔離了情緒。

這個笑話，使我那些由于不被允許表達感受而產生的憤怒、悲傷、無措、失望和羞恥活化了，最后捂住心口哭出聲來。

老師告訴我：“我們問題的癥結，絕對不是行為、事件的前因后果，而是它們背后涌動的情感和沒有被滿足的需要。”我花了很長時間才覺察到自己在情緒感受上是隔離的。看見創傷已經很不容易，忍著痛繼續去覺察更加辛苦。因為當痛苦浮出水面后，如果沒有足夠強大的自我、支持到自己的創傷療愈，很難釋懷過去。

在童年，我沒有機會表達感受——積極的情緒沒有地方表達，消極的情緒不被允許表達，所以我認為，任何情緒都有問題。結果，我埋葬了自己真實的情感，并最終導致我失聲了：在想要他人響應我的時候，沒有辦法發出信號；在他人向我發出需要我響應的信號時，我的接收器失靈了。

我們的世界失聯了，雖然我們一直在一起。幸運的是，石頭堆里總有鮮花綻放，陪著兒子成長的同時，也是覺察到自己問題的開始，更是療愈的開始。學習與真實的情緒建立連接，就是在與真實的自我建立連接。這需要長時間的練習，對于成年人的我來說絕對不是一件容易的事，而這是值得的。

每一種情緒都意味著一種真正的需求。對情緒感受模糊，就沒法清晰地表達，所以這種需求就沒法得到滿足；也會由于聽不懂對方的表達而感受不到對方的需求，所以就沒法去滿足。而愛，從來都不是“給你我想”，愛是“給你想要”。

試著感知我們真正的情緒。真正去關注到、認識到它們何時發生，告訴自己，“我現在感到”。越是有意識地關注它們，就越有可能在當下注意到它們。

理解我們為什么產生這種情緒。告訴自己，“我當然會有這種情緒”。情緒是上天賜予我們的指導系統，目的是幫助我們識別并滿足我們的需求。

不畏懼表達我們的情緒。表達積極情緒并采取行動將引導你朝著你想要的方向前進，會給你的生活帶來美好和支持。表達消極情緒的好處是，當我們允許自己感受最深的痛苦時，也能獲得最熱烈的喜悅。

覺察到自己在情緒感受方面的隔離并不可怕，這是傷痛，也是資源——有多大的創傷，就意味著獲得幸福的空間有多大。

如果你看不到自己的情緒，或者無法表達情緒，可以試試情緒聚焦療法。情緒聚焦療法（EFT）又名“情緒取向心理治療”，其療效的持續性得到了實證研究證明，獲得了美國心理學會的承認和推薦，對婚姻問題、抑郁、焦慮等常見情緒問題，進食障礙、軀體障礙和PTSD的治療非常有效。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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