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每個人都有痛苦的權利，和不被比較的權利
謝老師2022-04-21 15:32【 青少年心理】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：一、無所不在的“別人”最近在咨詢中頻繁聽到這樣一些話：“雖然很痛苦，但和別人比起來，其實我一直也還順，沒遇到過什么大事”；“這世界上比我慘的人多了
一、無所不在的“別人”
最近在咨詢中頻繁聽到這樣一些話：
“雖然很痛苦，但和別人比起來，其實我一直也還順，沒遇到過什么大事”；
“這世界上比我慘的人多了去了......我自己這些事兒不算什么......”
“別人都是這種待遇，為什么就我遇到這么點小事兒就受不了了？”
.......
雖然這些話的表達方式不同，但是它們的要旨相似——那就是通過與“他人”比較的形式，來否定自己痛苦的合理性。
這種比較其實無所不在，而且很容易就把別人繞進去，跟你一起否定，
比如說我。
二、自己的痛苦，只能由自己來打分
我仍然記得讀研究生時期，在食堂里和一位女性朋友聊天。她當時跟我說了很多自己的焦慮和恐懼，然后問我對她的這些問題的看法。
作為好朋友，我對她做出了一些回應。
然后她希望我把她的這些痛苦，和當時的一位名人所遭遇到的痛苦（兩者情況有類似性）作比較。
我“上當”了。
我直接拿起自己面前的一瓶礦泉水，比劃著給她看：我感覺，如果說你的痛苦是這里（我指著水瓶的三分之一高的地方），那么那位的痛苦就在這里（我指著水瓶三分之二高的地方）。
潛臺詞就是告訴她：你的痛苦程度，不如那位名人......的一半
這位女性朋友當場就哭了，緩過神來后，她痛斥我：哪有你這樣說話的，你這樣怎么去做心理咨詢師？你怎么能把我的痛苦拿去和別人比？
說實話，我當時真的被擊暈——心里想：不是你讓我比的嗎？我只是給出我自己的真實感受啊！.......
后來的記憶已模糊，但和這位好友接下去的溝通，讓我明白了一個在當時而言極深刻，極受用的道理：
每個人的痛苦都是百分之百的。人與人之間，心理上的痛苦，只有形式上的不同，沒有程度上的可比性。
至今我仍然感謝這位好友，在我正式走上實習咨詢師的崗位以前，給我上了這寶貴的一課，使我在咨詢中幾乎沒有犯下過這個錯誤：把A的心理痛苦和B進行比較；更有甚者，再看看誰的程度更高，誰更慘......
這是心理咨詢之大忌。
三、親子之間的“苦難比較”
但是我們在咨詢中，在日常生活中，總難以避免碰到這樣的情況青少年性心理健康。
來訪者一邊在訴說著自己的痛苦，一邊又在否認自己的痛苦，再拿著“其他人”“別人”“人家”......等等參照系來invalidate自己痛苦的正當性，或苦痛程度——最后論證的指向幾乎都是：是我自己太脆弱；是我作；是我心理承受能力不好。
但是最近，在我的practice中，似乎看到了這種現象較為明確的緣起：早年親子關系中無所不在的——“苦難比較”。
我在搜集國內來訪者成長史的過程中，尤其是相對年輕的來訪，他們的父母，其實大都遭遇過相當“不正常”的童年或者青春期，他們中的很多人：
早早地喪失了受教育的機會；
和自己父母親過早的分離（因為上山下鄉等等等等）；
過早地承擔起家庭的重擔，過早地失去自己童年；
因為“出身”不好，倍受歧視和屈辱，很多機會被剝奪；
童年“過苦日子”，遭遇過極度饑餓或貧窮；
重要親人遭受嚴重身心創傷，直接失去功能；
早年喪親......
所以，你可以說，國內來訪者的父母輩，其曾經的境遇確實是非常慘的。這是無可辯駁的。
但是他們在有了孩子之后，卻通過潛意識地和自己的孩子“比慘”，把自己的慘延續了下去。
四、“慘”的下面，是真實的創傷
以前中國心理學家們，看到了來訪者身上無所不在的比較現象，也很重視這個主題。因此“別人家的孩子”這個詞兒，有一段時間在心理學界，甚至在主流文化當中，都十分流行。
它諷刺了八零、九零后的父母，開口閉口就說“你看別人家的孩子多么......你再看看你.....”這樣一種過度比較現象。
但是我認為我們忽略了另一種殘忍的比較，那就是父母——把孩子的痛苦，和自己的痛苦，尤其是自己“當初”的痛苦進行比較的現象：
a. “你說這門課難，我們當初還沒書讀呢！”
b. “你現在這點小困難都邁不過去，你是沒像我們那樣過過苦日子！”
c. “你對自己工作不滿意，我們那時候工作都是分配的，有什么滿意不滿意？工作是工作，愛好是愛好.......”
d. “你現在當然要找一個門當戶對的，我要不是那個時代的問題，哪會找到你媽（爸）？吃盡了門不當戶不對的虧......”
e. “你們年輕人吃不得苦，吃點苦就喊疼，我們那個年代......”
f. “你就喜歡鉆牛角尖，不原諒人，我要是你這樣啊，早就......”
現在，讓我們仔細品品這些比較，底下埋的，統統都是創傷，這些父母實際上在訴說著自己：
a. 過早失去教育機會；
b. 曾經作為孩子，過早地失去了向自己父母抱怨的可能性；
c. 沒有獲得過自主選擇工作的機會/必須要把職業和興趣強行分割；
d. 因為時代創傷、“成分”問題以及很多很多特殊年代生成的原因，而無法自主選擇伴侶；
e. 在那個年代，整個社會對“心理痛苦”的普遍漠視，甚至是輕視；
f. 在那個年代，你對自己的迫害者，只能“原諒”，不然，你還能怎樣，去死？
五、創傷的代際傳遞
作為臨床心理學家，我們知道：心理痛苦可以被壓抑，但無法被無聲無息地排除。
你不處理它，它遲早來“處理”你。
很多在那個特殊年代受過傷的父母，就是下意識地通過和自己的孩子來“比慘”——通過貶低、否認孩子當下的心理痛苦，來“處理”自己曾經的創傷的。
每次這樣的比慘，這些曾經受過傷的“孩子”，實際上都是和自己現實中的孩子說：
“孩子，你們已經很幸福了，不要抱怨了，你現在抱怨的東西，爸爸媽媽曾經都沒有擁有過，甚至想都不敢想”
潛意識層面上，他們在哀悼，他們在憤恨——他們也是人，他們為什么一輩子，尤其是童年和青春期就那么不正常？
這種悲傷和憤恨以及不甘，就是他們曾經的痛苦，因為不被看見，不被理解，更得不到處理，而在當下的再現。
雖然這種再現，采用了這種非常非常間接，而且很傷人的形式。
就像我之前所說的：心理痛苦只有形式不同；其程度，沒有可比性。
所以如果你的孩子跟你訴苦，而你卻跟ta比慘，比慘的程度，那么你就是在漠視孩子的痛苦，就是在忽略ta。
如果你再猛一點，拿著自己曾經的慘去評價ta現在的痛苦，那么你就是在攻擊ta，羞辱ta，讓ta覺得自己當下的心理痛苦不重要。
這一切，都重復了你自己當年痛苦被忽略，被輕視，被評價，甚至被羞辱為“資產階級那一套”的傷痛。
你把時代給你的創傷傳遞了下去。
我想你也不想這樣。
六、給痛苦一次機會
所以回到文章最初的那些話。
現在更多參與心理咨詢的七零后，八零后，九零后，甚至零零后，我由衷地希望你們看到，并理解這個創傷的代際傳遞過程，不要再攜帶著上一代人的比較，繼續生活下去。
你們中的大多數已經知道，不要再去和別人比優秀，因為“別人家的孩子”這個梗已經得到了很大的嘲諷。每個人都有權利做自己，在自己選擇的路上，獲得自己定義的成功。
但同時，我也由衷地希望你們不要再漠視自己的痛苦，再把自己的痛苦和別人去比較，并最終覺得自己作，自己無用。
因為每個人的痛苦都是百分之百的，別人脆弱的點可能不在這里，但一旦別人那個點被戳到了，ta若是個人，都會痛，痛到ta世界中的一百分。
也請不要再重復那個曾經把你的痛苦，和他們自己的痛苦進行比較，進而讓你“不要再痛苦，不要再鉆牛角尖”的聲音——不要讓自己變成那個聲音。
要知道你每次在心里說：“別人怎么看上去沒事”；“他們都還好”；“人家怎么就可以扛過去”......這些個“別人”、“他們”、“人家”，其實或多或少，都是那個曾和你比慘的聲音的——變體（精神分析喜歡稱其為“移情客體”，transferential object）。
換了比較的人，但比慘的過程，比完之后的情緒沒有變。
所以，請珍視你的痛苦; 保護你痛苦的權利；爭取讓自己的痛苦，在信任之人那里獲得傾訴和表達。
只有一個威.權的心智，和威.權的力量，才不允許人不原諒，才不允許人痛苦，弘揚無所不在的正能量。要知道不允許負能量參與的正能量，如同掰著你的臉讓你笑一樣——它蠻橫、粗魯，且不尊重人性復雜的事實。
而你，你可以對自己的痛苦負責，你讓它結束在自己身上，不把它傳給你深愛，或將要去深愛的下一代。
很贊哦！ (人閱讀)
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