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產后抑郁癥怎么自愈的？
謝老師2023-05-20 16:12【 抑郁癥】人已圍觀
簡介心理咨詢師解讀：雪原，茫茫無邊，寒風伴著跋涉的腳步，看不到盡頭卻還要不停地走……突然，腳下一空，掉了下去，黑色黏稠的海水，窒息……在窒息中醒來，眼前的夜就像夢中的
雪原，茫茫無邊，寒風伴著跋涉的腳步，看不到盡頭卻還要不停地走……突然，腳下一空，掉了下去，黑色黏稠的海水，窒息……
在窒息中醒來，眼前的夜就像夢中的海水一樣，黑色黏稠。我由最初的恐慌到后來的麻木，漸漸習慣了這個反復做的噩夢。看看身邊剛出生幾天的孩子，說不出來有多愛，也不討厭。我這是怎么了？抑郁？這個詞在我心里翻滾。怎么可能？天遂人愿，兒女雙全，三分姿色，七分才華，老公疼愛，生活美滿。我的生活并沒有發生什么，我怎么可能抑郁？
我仍舊在夢里奔跑，日益疲憊。不愿下床，不想吃飯，無心照顧孩子，反復念叨我的夢，煩躁得像只發情期的小豹子。我害怕黑夜，卻又不肯在白天拉開窗簾，房間里一直黑洞洞的，我好像不知道用那些陽光來做什么用，就干脆不讓陽光走進我的生活。我一夜一夜失眠，睡不著的夜里渴望天亮，卻又在清晨來臨時，看見陽光就恐懼地大喊，焦慮緊張到無法呼吸……
終于，我在心里半信半疑地對自己說——我，可能是抑郁了，卻又不甘心地掙扎著。抑郁，是個多么冰冷神秘遙遠的詞，就像北極的一塊冰，怎么可能撞在我的頭上？
那個時候的我并不知道，抑郁癥是人人都可能患的病，這不羞恥也不可怕，普通得就像每個人都有可能感冒一樣。
還是雪原，茫茫無邊，寒風伴著跋涉的腳步，看不到盡頭卻還要不停地走……遠遠地，我看到一條冰河，河的對面，是所有我愛的人，他們站成一排。河的這一面，只有我自己。黑色黏稠的海水又冒出來，將要吞了我去，我伸手，渴望有人拉住我。可所有的人都在對岸，只有個遙遠的模模糊糊的影子，冷冷地看著我，我的手拉不到……
開始反復做這個夢的時候，我已經知道自己出了狀況，我不再抵賴，我渴望有人幫我。可深度的痛苦讓我的渴望表達出來時，已面目全非支離破碎。我沒有力氣把自己的感受整理清楚，我只能反復講我奇怪的夢。
可周圍的親人，只是瞪著眼睛靠近我，婆婆哭訴：“我扔下自己的家，照顧了孩子照顧你，我到底哪里做得讓你不滿意？”
老公兇狠地晃著我的肩：“為了你，我把工作都丟了，你到底還要怎樣？親生的孩子你都不管！你到底要鬧到什么時候？“
姐姐目光犀利：”你是個沒有責任心的媽媽！不照顧孩子，卻在這里自己矯情，誰沒有一把辛酸淚！“
閨蜜眨著窺探的眼睛：”到底發生了什么？家暴？感情危機？“
我心里明白他們都愛我，可親人的指責更有殺傷力，我沒有權利選擇和拒絕。這些指責讓我更加自責、自我否定、徹底放棄，我覺得自己毫無用處，可以去死了。當愛人又一次用帶著指責的怒火來表達他的擔憂時，我最后一次哭了，說了最后一句話：“是不是沒有能力快樂的人，就只有死路一條？”然后，天黑了，再也沒有亮。
我不肯再說一句話，也不愿意再聽見一句話，默默地關上耳朵，閉緊嘴巴。我已經放棄了抵抗，似乎要溺死在抑郁里，卻不再痛苦。我徹底忘記了自己剛出生的孩子，我躺在床上不言不語，鉆進衣柜里靜靜坐著，吮吸著自己的手指入睡。日子就這樣過下去，似乎也并不太壞。
身體，是我最忠誠的朋友。疾病，是身體和內在需要無聲的吶喊。我的思想可以欺騙自己，但身體不會說謊，它忠實地幫我貯存所有的情緒，提醒我要去真實地面對自己真正的需求。
也許是內心太拒絕耳邊的聲音了，我的耳朵得了一種奇怪的病，去醫院做了手術，打了石膏，一臉麻木地準備出院回家。可是，就在那五月的一天，愛人開車帶著我經過家附近的水果市場，陽光暖暖地照著各色的水果。突然，我的心嘎登了一下，對愛人說：“我想吃一個綠寶石的甜瓜。”他驚喜地買來了一堆甜瓜，那么甜蜜美好的味道，讓我想活下去！我拉過他的手，認真地說：“帶我去看心理醫生！”
一個陌生的地方，我說好冷啊，有人遞給我一個小巧的熱水瓶，捧在手里暖暖的。我欣賞著這小巧可愛的瓶子，卻忽略了你的呼喊，回頭時你氣勢洶洶撲向我。不知道為什么，我覺得你一定是要殺了我。我不知道從哪里摸到了一把刀，只記得把刀砍向了你，你無聲地倒在地上，死了。
我嚇壞了，必須逃走！腳下有河水，我便撲通一聲跳了下去。我游得真美啊，火紅色的連衣裙，在水里就像一條靈巧的美人魚。我游得好快啊，慌慌亂亂中就游到了一個古鎮。鎮貌古樸，依河筑屋，以水為街，粉墻黛瓦，美得讓我想留下來。我心想這么遠了，再也沒人能找到我，就疲憊不堪地上了岸。
我濕淋淋地站在河岸邊，水珠順著頭發、衣服滴滴答答落下來。很快就有人圍上來，問我多大了，要給我在鎮子上介紹一門親事，我脫口而出：26歲抑郁癥醫院測試。
然后，突然就這樣醒了。我問自己：“26歲那年，發生了什么？”
心理醫生的幫助、精神科大夫的藥物、自救式的學習、愛人的陪伴、五湖四海的散心……反復做這個夢時的我，已經基本好起來了，也了解了一些心理學知識，還參加了一個最好的釋夢培訓班。
心理學大師比昂認為，夢可以把一些破碎的心理功能整合起來。那反復做的夢，是身體潛在的記憶。夢是與內在小孩的對話，在無意識與意識之間傳達的信息。那么我的這個夢，在向我傳達什么？我為什么要逃到26歲那年呢？
26歲那年，我結婚了。
我扭頭看著還在熟睡的愛人的臉，我不愛他嗎？不，愛！在這安靜的夜里，我想了很多，慢慢理清自己的思緒。回憶起剛認識他時18歲的自己，回憶起這些年的相愛與爭吵，一路風風雨雨。我的愛情就像一場巨大的陰謀，一次漫長的迎合，我得到了愛，卻丟了自己。而最愛我的自己，在此時之前，卻也沒有好好傾聽過內心的聲音。
夢被正確打開時，潛意識如同拼圖般被一塊塊填滿，我看到了自己潛壓的無意識，通過覺察夢看見了內心的焦慮：原來這些年我一直在焦慮我和愛人的關系，一直在糾結是為了愛迎合還是做真實的自己。也許我的抑郁只是內心焦慮的一份外在表現，所以看見焦慮是放下焦慮的第一步。
我們終于有了一場心靈的溝通，他一遍遍對我說：“對不起對不起，我原本以為，只要愛你就夠了。”我也輕松地對他說：“我也原本以為，我只要你的愛就夠了，沒想到我還這么貪心。”
所有的故事都應該有一個美好的結局。
痛苦并不是財富，但我們在痛苦中的學習和成長是財富，在痛苦中找到的幸福的力量是財富，在痛苦中擁有的去愛的能力是財富。
抑郁是痛苦的，但抑郁癥最終帶給我們的，不能僅僅是痛苦。抑郁癥是一朵開在傷口上的花朵，是生活給我們的一次染了色的機會。扒開痛苦的黑色，可以找到通往自己內心的路，遇見我們的內在小孩——那個需要被看見、需要被愛的自己。
在療愈的路上，遇見真實的自己，迎來一次自我的新生，才有可能擁有真實的愛。正如影片《丈夫得了抑郁癥》中的髙崎先生所言，抑郁癥給他最大的收獲就是——“任何人任何時候都應以最真實的自己生存而感到自豪”，而抑郁“也是尋找真我的一個最好的方法之一”。
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