抑郁癥康復實錄：劫后余生和往后余生

沫沫，24歲。2019年9月吞藥自殺，洗胃。從小到大都是不被選擇的那個人，嚴重自卑、沒有安全感。

上了大學談了戀愛，以為會得到救贖，卻還是沒能勝過命運的捉弄。

劫后余生，她說，依舊很感謝曾經給予她陽光般溫暖的愛情，今后也會繼續存著那些溫暖，堅持活下去。

1.我是個從小就很自卑的人。

我的成績中等、長相普通，個子瘦瘦小小的，丟在人群里找不到的那種。因為從小就自卑，說話聲音細若蚊吟。哪怕我很想當個班委，或是去參加學校里的各種活動，也因為各種各樣的理由不會被選中。時間長了就漸漸徹底失去了自信，覺得自己就是個透明人，到哪都不會受到重視，到哪都不會被人選擇，也從來不會被認可。

后來在中學，出現了一個男生。他喜歡打籃球，是人群中備受矚目的那個。而那些仰慕的目光之中，也有我。我知道自己對他有種特殊的感情，卻堅定地認為他不可能同樣喜歡自己，所以一直都是默默地關心，小心翼翼地把自己的心思藏起，不敢被發現，怕發現了就連朋友也沒得做。

游玩路上經過背光的橋

那時候我沒有零花錢，每天偷偷摸摸的從爸爸的書桌上拿兩個硬幣去小賣部里買水給他送去，然后再偷偷躲起來，遠遠地看他喝下我送的水，就心滿意足了。

后來，老師根據學習成績成立互助小組，剛好把我們的位置調在了一起，當上了同桌。我揣著一顆小鹿亂撞的心把座位換了過去，生澀地和他打招呼。他卻笑得很開心，用日語和我說，請多多關照。

我驚訝地看著他，從不知道他也喜歡看動漫，于是話題聊開了，我們迅速熟絡起來，甚至每天上課還要互相傳紙條，討論包括課內課外的所有話題。那段時光是我最幸福的日子。每一天都很期盼到學校見到他。我們傳過的紙條也一直被我私下存放在一個文件夾里，從不舍得丟棄。也從不去想，這樣的日子，遲早會有結束的一天。

被沫沫收藏起的小紙條

直到初中畢業，有一天他突然來問我有沒有喜歡的人了。我很慌張，以為自己喜歡他的事情被發現了。我很怕他會因此疏遠我，連忙扯謊說有啊，不過他不認識。他不信，再三跟我確認，我咬牙堅持著自己的說法。他沒辦法，回復了句“好吧”，就下線了。自那以后，他再也沒有找過我，我因為心虛，也沒有再找他。我想等到開學了，如果我們還在一個學校，我們還是能做朋友狂躁抑郁癥。

但是命運弄人，我們不在同一所高中。我試圖和他發消息，打趣問問近況，他回復得很禮貌，再也不似從前那般親昵。我才后知后覺，發現就算是說謊，也還是會失去他。

一個人旅游，拍攝于上海南京路

又過了一段時間，我看見他空間里曬出了他和一個女生手牽手的照片。照片附文：雙向的奔赴才有意義。幾乎是同時，閨蜜跑過來和我說，他曾經想和我告白的，但是聽說我喜歡的是其他人，就決定放棄我了。

我知道了真相以后止不住地難過，心中一直無法釋懷。覺得自己錯過了最美好的那個人，就再也不能擁有。自那以后很長一段時間，我每天夜里總要一個人聽歌流淚，回想著從前的美好，責怪著自己的退縮和怯懦，遲遲睡不著覺，甚至偶爾會難受到自殘，好像這樣才能把心中的痛苦轉移出去。我將這一切都歸咎于我刻入骨髓的自卑感，卻始終沒辦法戰勝它。

發現一只趴在玻璃上的漂亮的舍不得打死昆蟲

2.可能是我天生自卑，所以總會喜歡上光芒萬丈的男生，人群中的焦點。

高中的后半階段我開始努力學習，漸漸的把成績提高上去。身高也長了一些，不再那么矮。終于當上了文委。因為自卑慣了，所以對人說話總是溫聲細語，也從不發脾氣，這使我在班上的人緣莫名好了起來。甚至有些男生開始對我產生好感，雖然沒有明說，但是我可以感受得到他們對我的照顧。但我心里一直沒能放下之前喜歡的男生，所以恪守本心，不敢再觸碰新的感情。我默默努力，三年一晃而過，我如愿考上了我想要的大學。就這樣，我遇見了我后來的男友。

他是我同屆的同學。我在教師辦公室里見過一面。只這一眼就種下了深深的好感，卻沒有勇氣去搭訕認識。真正開始產生交集的，是后來在學校附近的理發店。

那天下午我在店內排隊等候理發，正要輪到我的時候看見他走了進來，嚇得我趕緊又坐下。

他進門的時候說有預約，報了名字后就被領去洗頭發了。我默默記下這個名字，在心里反復琢磨這名字應該是怎么寫的。后來我們位置相臨，我總是想著找角度偷偷看他。但是動作太明顯，很快就被發現了。兩個理發師和男生很熟悉，就對他打趣說，你看你又迷倒了一個女生。就這樣算是搭上了話。

家附近一面喜歡的涂鴉墻

聊起來才發現我們是同一個專業的，只是可惜在不同班級，但這并不影響我們迅速熟絡起來。我們開始約圖書館學習，分享每天的日常，到后來互相發自己的課程表存進相冊里。有次一起去泡圖書館，我拍照發了一條學習打卡的朋友圈，他看到后也有樣學樣發了相似的內容，字字都能和我的配文對應得上。我收到了他的暗示，心里無比歡喜。我想我投入的喜歡，終于再次獲得了回應。

很快，在那個二月的情人節，我接受了他的告白，幸福地在一起了。自那以后就是甜甜的戀愛，我們都很喜歡拍照，喜歡一起去學校附近約會，兩個人從牽手都會害羞到穿著拖鞋都能隨意出門一起逛街。順利得我都不敢相信那是我自己會遇到的事情。但這僅僅是看起來美好的樣子。

江邊的金色夕陽

因為男友太過優秀，背地里會聽見一些言論，大體意思是說我們看起來很不搭。雖然他也表示不要在意這樣的言論，我卻在每次合照中看出了彼此之間存在的巨大落差。那些話還是會影響到我，讓我想起很多不好的經歷。戀愛初期最甜蜜的時段過去以后，我驟然產生一種深深的不適配的感覺。我開始在每天的晚安以后，用小刀的刀背在自己手腕上寫字。輕輕地刮出白色的痕跡，算不上傷，卻清晰可見。——“我不配”。

沫沫躺在床上用毛衣遮擋住屋頂的燈光

3.我的自卑在跳舞，引導著抑郁情緒作祟。

到了大三，我們漸漸忙碌了起來，各自找到了一份實習的工作。我們能見面的時間大大減少了。過慣了形影不離的生活，這樣長時間難見面的日子讓我非常不適應。雖然他會把自己的行程都第一時間報備給我，上班有空也一定會及時回復消息，但還是難以掩蓋我心里的不安和失落感。我意識到自己太過依賴他了，卻沒辦法減輕自己的焦慮。

他在他的實習地點得到了老板的深度認可，已經口頭約定好畢業了直接過去公司正式上班，而且是個管理層的職位給他。聽著這個好消息的我也為他感到高興，可相比之下我覺得自己什么都不行。我上班很難集中精神，做表格也容易出差錯。我把難受和委屈都傾訴給他，他也耐著性子安慰我。久而久之，我們通話內容變得幾乎只剩下了抱怨和負面情緒的宣泄。在此同時，他變得越來越忙碌，越來越投入工作，能陪我的時間越來越少了。

沫沫：“我好像這樣被抑郁咬住了。”

我開始變得敏感，精神極其脆弱。上班的壓力也在催化著我的抑郁。情緒無法得到很好的控制，而他并不能在第一時間及時趕到我身邊。終于，我跟他提了分手。

他不明白發生了什么，大驚之下幾乎是翹掉了工作，第一時間飛奔過來挽留我。我們抱在一起哭了很久，他流著淚親吻我，問我究竟是怎么了，多給他點時間，我們可以在一起的。我感受到那種惶恐和擔憂，也滿懷愧疚和感動。我知道我愛他，他也還愛我。于是被安撫得壓下了心中錯落的不安，在他懷里承諾再也不鬧了。

陽光透過草地

4.我獨自承受著這一切痛苦，卻始終不敢言說。

雖然我被及時挽留住，但后續的日子并沒有什么變化。我們還像往常一樣相處，而我的抑郁情緒還在深深淺淺地發作著。

我依舊充滿著負能量，情緒大起大落，期間忍不住又跟他提過幾次分手，他還是像第一次那樣來挽留我。直到某一次我因為一點小事，突然對他發火，否定了他愛我這件事。他也怒了，憤憤掛了電話，說分手就分手吧，替自己不值。我在那通電話結束后愣了很久，給他打電話回去他也直接掛掉。我開始慌了，我想等他的回復，卻度秒如年。終于我主動沖到他那兒找到他，讓他不要離開我。

他第一次見我這樣，我從他的臉上看到了一絲詫異。但他還是無奈地說他已經累了，我卻死死堅持不肯就這樣分手，最終把他勸了回來。從那以后我再也沒敢提分手，也不敢對他再宣泄什么負面情緒。但他對我的態度卻明顯降了一個級別。尤其是在照顧我情緒的時候，變得力不從心了起來。

被樹枝遮擋的圓月

我知道，他開始覺得我莫名其妙、不可理喻。覺得我像變了一個人。但是我沒法開口跟他說我是因為自卑，心里覺得我們差距太大了，我很怕他的優秀將我遠遠甩在身后，我怕別人說我們不合適，我怕終有一日，他也會察覺到我們之間的落差，并將我拋棄。而這樣的話，我又如何能說得出口。

我們在他第一次提出分手后如履薄冰地勉強相處了幾個月，拖一直到畢業季，終于還是正式分手了。他說很多事情就像是燒鐵絲。長久地燒啊燒的，那根弦就斷了。我的神經也斷了。我開始失眠、焦慮。后知后覺自己究竟是失去了什么。我整夜整夜地失眠，整個人憔悴不堪，終究還是無法接受他跟我分手的事實。幾番掙扎過后選擇重新追去，跟他什么辦法都用了，卻只換來了拉黑，我又讓他把我加回來。反反復復，雙方都疲憊不堪。

在黑暗環境下被渲染成黑色的鏡子

5.我終于服下了積攢已久的安眠藥。

時間越拖越久，終于他不再拉黑我，但同時他也再沒有回復過我。我瘋了一樣點進他的朋友圈，顯示只有一片空白。我知道這意味著他將他自己的生活對我全部屏蔽了，沒再拉黑，是對我最后的憐憫。死欲的鎖鏈就此纏緊了腳踝，驟然將我拖墜深淵。

我哭到淚腺干涸，頭痛欲裂，去廚房倒了杯水回到房間，跌跌撞撞地打開床頭柜，取出屯好的三瓶安眠藥，倒在手上，就著水仰頭全部吞了進去。隨后躺在床上，蓋好被子，卻閉不上眼睛。我死死盯著天花板上新近長出來的霉斑看，腦子里只想著這難道就是我離開世界之前最后看到的顏色。而剛剛攝入的水分也不受控制地繼續從眼角滑落出來，滑進頭發里，滾燙而又冰涼。

等我醒來已經過了將近三個小時，媽媽下班到家發現我床頭倒著三瓶空空如也的安眠藥，撕心裂肺般撲上來將我搖醒。我從未見過她失態成這副模樣，縱然意識尚未有多清醒，淚水就下意識跟著猛然滾落。我突然開始后悔就這樣一聲不吭吞了藥，只木然又激動地被重重抱緊，然后被拖走送去醫院。

蝴蝶與嬌花

到了醫院，醫生了解了情況后表示必須要洗胃，我按照指示側身躺好后，上來了幾個護士將我死死按住。我還沒明白即將發生什么，醫生就拿出了根拇指粗的管子，一點一點推進我的喉嚨。我干嘔一聲，開始劇烈掙扎，但是根本沒有用。醫生護士們的力道就像是鐵鉗一樣固定住了我，而這樣激烈卻無效的掙扎只是在加劇我洗胃的痛苦。

最終管子還是進入了胃里，機器將洗胃的液體反復灌入又抽出，被自己惡心到不停嘔吐，空氣中全是藥水和嘔吐物混雜在一起的味道，每一分每一秒我都在內心咆哮，大聲呼喊我要死了要死了受不了了，就這樣讓我死去吧求求了給我個痛快吧！卻連這樣的想法也被管子阻撓著無法說出口。

洗胃結束后我趴在馬桶上繼續嘔吐，幾乎要嘔吐出自己的膽汁。媽媽看急了，去問護士拿了止嘔的藥給我吃，我緩了很久才好了一點。等我好了的時候我發現自己只剩下了“還活著，我再也不要尋死”的念頭。

拍攝于一家咖啡店前廢棄的噴泉池底

回到家洗漱以后我打開手機，顫顫巍巍給他發了一條信息：“我吃了三瓶安眠藥，洗胃了。”之后就不再想他，巨大的疲憊讓我直接昏睡過去。直到第二天下午醒來，依舊沒有得到他的回應。在那瞬間哀莫大于心死，沒忍住自嘲地哼了一聲。媽媽聽見了我醒來的動靜，趕緊端著杯溫水進屋讓我喝下。我滿耳朵聽著她叨叨著吃藥后的注意事項，心頭一酸又哭了，卻再也不是因為他。

我緩慢地抱緊媽媽，跟她說，放心，我再也不會做傻事了。媽媽的話語聲一停，哽咽一聲，也緊緊抱住我，說了句傻孩子。母女倆就這樣哭成一團。

冬末的楓葉

6.劫后余生和往后余生。

舍友們在聽聞我洗胃的事情之后紛紛抽空來探望我，在我洗胃后遺癥過去后帶我去吃東西，慶祝我大難不死必有后福。結果到了席間，原先住在我上鋪的姐妹悶聲喝酒，心事仿佛比我這個主人公還重。我問她，怎么了，她小心翼翼跟我確認了我不會再為前男友尋死覓活之后，小小聲告訴我，他已經找到新歡了，是以前實習的時候認識的女孩，顏值比我要高。我聽見以后瞬間明白了很多事，其實在感情出現裂痕后，勉強相處時的樁樁件件，早就有了預示，只是我自己沒有發覺罷了。

荒廢的地皮上長出狗尾巴草

飯局結束后，我一個人靜靜地看著從前剛在一起的甜蜜，到最后提分手的聊天記錄，聽完記錄里互發過的語音條，保存好了所有帶著回憶的照片，哭哭笑笑地看過一遍。終于舍得屏蔽他的所有聯系方式。我希望能夠借此把他徹底忘記。但這個過程十分漫長而煎熬，我依舊會經常想起他和我的點點滴滴，過去的那些相愛的時光，是我親手將它們終結。我不知道我要如何走出去，卻也不會再想著自傷。似乎在吞藥洗胃事件之后，因著本能的求生欲，開始渴望好好活著，也從未像這樣渴望過快樂。

被光照亮的野草

我接受了同學的介紹，找到了新的工作。終于像他希望的那樣，接觸到了新的環境，也交到新的朋友。因為在花店工作，對園藝、插花和攝影產生了濃厚的興趣，在家也培育起了各類花植。定下了每個月攢下一千元工資買相機的目標，也定期會和姐妹們出來逛街，喝下午茶。

在我眼里，生活中到處充斥著陽光色系的治愈因子。生活平和且悠閑，工作充足而安定。只是在閑暇出神時，會偶爾想起他在最后一次談心時留給我的話。他說，“我希望你也早日告別過去，擁抱新的未來。”我澆著花，默默地想，現在我已經擁抱到了沒有他的未來，也并不像之前設想的那樣活不下去。我相信自己在經年之后，還是能再遇到一個令我心動的人。而到那時，我一定要自信。再也不要白白錯過了愛情。

百度百科：榮新奇，著名高級心理咨詢師、著名催眠治療師。湖南省中西醫結合學會自然醫學專業委員會副會長，中國心理干預協會心理咨詢師分會副會長、中國心理干預協會催眠分會副會長、高級經絡催眠師、高級經絡催眠師培訓導師。

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